PDF-Datei Witzesammlung

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin.
"Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht
aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
_________
"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den
schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei
uns eingearbeitet."
_________
Fragt ein Dackel den anderen:
"Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?"
"Ja, gleich um die Ecke."
Ein Schwanzwedeln:
"Komm mein Freund, das muss begossen werden!"
_________
Was sagt der Tausendfüssler, wenn ihm zum Geburtstag neue
Schuhe geschenkt werden?
"Tausend Dank!"
_________
"Juhu, ich kann fliegen!" jubelt der Wurm, als er mit dem
Apfel vom Baum fällt.
_________
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissen
nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem
Sprichwort finden? - Dass es kaum ein Hund kennt!
_________
"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum
anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt."
"War ich längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der
hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt."
"Dann musst Du zum Psychiater."
"Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."
_________
"Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?" stellt die
Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Ein Schlucken, dann: "Mein Mann hat eine Meise."
_________
Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet
unternehmungslustig:
"Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gross aus und
essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus
Hongkong eingetroffen."
_________
"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den
KÜken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
_________
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne.
"Denkste!" grient die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."
_________
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und
flüchtet sich in ein Erdloch.
"Und nun?" jammert sie.
"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie
zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmässig
überlegen sind..."
_________
In der Oper wird Bruno von der Platzanweiserin gefragt:
"Textbuch gefällig?"
"Nein, danke", bedauert Bruno. "Ich singe nicht mit."
_________
Partygeflüster in der Showbranche:
"Gestern haben wir uns Tannhäuser angesehen."
"Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie bauen wollen."
_________
"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch
ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich
nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.
_________
"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die
Stute an und sagte, sie sei trächtig."
_________
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt:
"Was bedeutet das?"
"Unentschieden", ruft die Klasse.
_________
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist
ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
_________
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10 000-Meter-Lauf
zu. Plötzlich springt er auf und ruft:
"Der mit dem roten Schlips gewinnt!"
"Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine
Zunge!"
_________
Morgengymnastik im Radio:
"Beginnen wir gleich mit der heutigen Uebung, liebe
Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ...
nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf...
nieder..."
_________
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren
Rad.
"He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz
ruhig da!" schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."
_________
"Ich geh' schon mal die Hebamme holen", sagte der Eskimo
nach der Hochzeitsnacht, "in neun Monaten bin ich zurück."
_________
O-Ton Sportschau: "Während sich die Männer aufs Kraulen
vorbereiten, wickeln die Frauen gerade zweihundert Meter
Brust ab..."
_________
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine
aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir wehgetan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch."
_________
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt.
"Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur
Stelle.
Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts."
_________
"Wollen Sie meine Frau werden ? Sie können dann auch jedes
Jahr einen neuen Nerz bekommen!"
"Lieber nicht, Herr Dr. Nerz."
_________
Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der
Parkbank.
Sie: "Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja totsuchen können."
_________
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der
eine:
"Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie
ein bisschen Abwechslung."
"Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem
Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es
pausenlos auf und ab."
"Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?"
"Ich bin Fahrstuhlführer."
_________
Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt
hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin:
"Na? Was sagst du? War ich nicht ganz gross?"
"Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als deine
sieben Worte kamen, musste ich husten."
_________
Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt
endlich ihr erstes Auto anschaffen können.
Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in
der Garage, da hört man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen:
"Oskar! Bitte sei so lieb und fahr' die Kinder hinter's Haus
zum Sandhaufen!"
_________
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte
an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
_________
Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf
die Schulter und sagt:
"Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden."
"Wieso glaubst du?"
"Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meister-
haft deine goldene Uhr zerlegt."
_________
Ein junger Mann mit der Mähne eines Steinzeitmenschen kommt
ins Friseurgeschäft, geht auf einen Gehilfen zu und fragt:
"Waren Sie das nicht, der mir das letzte Mal die Haare
geschnitten hat...?"
"Kann nicht sein", erwidert der Gehilfe, "ich bin erst seit
acht Monaten hier."
_________
Ein kleines Mädchen kommt nach Hause und erzählt, dass sie
mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es
festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was
ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti:
"Du, Mutti, ich hätte gar nicht gedacht, dass zwischen
katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser
Unterschied ist."
_________
Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da
bemerkt der kleine Junge, dass dem Mädchen etwas fehlt. Er
wirft ihr das höhnisch vor. Das kleine Mädchen weint und
sagt:
"Wir sind arme Flüchtlingskinder, uns haben sie alles abgenommen."
_________
Die Hausfrau sagt zur Hausgehilfin:
"Minna, ich habe hier eine Klobürste gekauft. Die hängen Sie
sofort ins Klo!"
Nach einiger Zeit kommt die Hausgehilfin und sagt:
"Gnädige Frau, die neue Bürste taugt aber nichts, die kratzt
viel zu sehr! Papier wäre doch besser!"
_________
Ein Mann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet
das Telefon. Der Mann hebt den Hörer ab, dann antwortet er
dem Anrufer:
"Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage
anrufen!" Und legt auf.
Seine Frau fragt ihn:
"Du, wer hat denn da angerufen?"
"Ach, da muss sich einer geirrt haben; er hat mich gefragt,
ob die Luft rein ist!"
_________
Neumann geht mit seiner Frau ins Kaufhaus. Nach einiger Zeit
haben sich die beiden im Gewühl und Gedränge der Kundschaft
verloren.
Neumann boxt sich mühselig zur Auskunft des Hauses durch und
sagt:
"Ich habe soeben meine Frau verloren."
"Bitte schön, der Herr: Trauerkleidung dritte Etage, gleich
links!"
_________
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer
blanken Glatze spazieren.
"Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich
so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen
Trampelpfad."
_________
Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt:
"Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist
jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges
Kind!"
_________
Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend
von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin
in ein Freilichtkino zu fahren.
"Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meinte
der Vater.
"Das macht ja nichts", erwiderte der Sohn, "den Film kennen
wir ja schon."
_________
"Du hast dir gestern abend einen Bleistift gespitzt,
Liebling?"
"Ja, Schatz. Woher weisst du das?"
"Ich wollte mich soeben rasieren."
_________
"Können Sie kochen, Marie?"
"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."
"Was heisst das?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
_________
Der Verlobte kommt zu Besuch. Opa wankt und weicht nicht.
Endlich sagt die junge Braut:
"Du solltest Opa zwei Mark fünfzig schenken, Karlchen. Er
hat nämlich gestern zufällig gesehen, wie mein kleiner
Bruder von dir achtzig Pfennige fürs Kino gekriegt hat."
_________
Ein kleiner Junge fragt seine Mutti:
"Mutti, können ein Herrenschirm und ein Damenschirm ein Kind
kriegen?"
"Du dummer Junge, wie kommst du denn auf solchen Unsinn?"
"Na ja, wo kommen denn sonst die Knirpse her?"
_________
"Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer
Freundin an. "Er kennt so viele unanständige Lieder."
"Singt er sie dir etwa vor?" fragt die Freundin.
"Das nicht - aber er pfeift sie."
_________
Ein Freund sagt zum anderen:
"Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein
bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem
Schimmel!"
"Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange
Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"
_________
Berufsschullehrer: "Was ist Kammgarn?"
"Weiss ich nicht", sagt Minna.
"Nun, woraus ist denn dein Rock gemacht, Minna?"
"Aus einem alten Mantel von der Gnädigen."
_________
Ein Amerikaner sitzt an der Bar und unterhält sich mit einer
zweifelhaften Dame. Im Laufe des Gespräches fragt er sie:
"What's your name?"
Worauf diese antwortet:
"Wat ich nehme? Nu, was sie alle nehmen, wir werden uns
schon einigen!"
_________
Kleine Geschenke erhalten die Liebe...
"Du, Lore", sagt die Freundin, "mit dem Schmuck hat sich
dein Max aber nicht angestrengt."
"Bitte sehr!", protestiert Lore, "der stammt sogar von einem
weltbekannten Dollarmillionär."
"Gib nicht so an! Wie heisst er denn?"
Sagt Lore: "Woolworth!"
_________
In einer Gesellschaft fragt ein Herr eine Dame:
"Gnädige Frau, was halten Sie von Formosa?"
Darauf blitzt diese ihn wütend an und sagt:
"Erstens geht Sie das gar nichts an, und zweitens trage ich
Hautana!"
_________
"Woraus", fragt Kümmelmann streng, "schliesst du, dass ich
gestern abend nicht völlig nüchtern nach Hause kam?"
"Woraus?" fragt die Gattin in den süssesten Tönen.
"Daraus, dass du der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das
Duettsingen beibringen wolltest."
_________
Ein Junge fragt seinen Vater:
"Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?"
"Natürlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja
lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst
nach!"
_________
"Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna."
"Ja, gnädige Frau, wir müssen uns mal wieder einen
Staubsauger vorführen lassen."
_________
"Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?"
"Ja, Junge, wie soll ich dir das erklären... Das ist genau
so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt."
_________
Ditha bekommt zum fünfzehnten Geburtstag von ihrem Patenonkel ein Tagebuch.
"Freust du dich, Ditha?" fragt der Spender.
"Na ja..., aber wieso Tagebuch? Bei Tage erlebe ich
eigentlich nie was."
_________
Minna klopft Teppiche.
"Sie müssen stärker klopfen, Minna."
"Geht nicht, gnädige Frau."
"Warum nicht?"
"Dann staubt's."
_________
Ein Herr verlangt ein Paar Damenstrümpfe. Fragt die
Verkäuferin:
"Für Ihre Gattin? - Oder darf es etwas besseres sein?"
_________
"Freut mich, Sie zu sehen. Wie geht es Ihrem Mann?"
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor."
"So, so, gnädige Frau. Dann ist Ihr Herr Gemahl also noch
Junggeselle?"
_________
Eine Dame gratuliert dem alten Professor zu seinem
fünfundsiebzigsten Geburtstag.
"Erinnern Sie sich noch, Herr Professor? Vor genau fünfzig
Jahren hatten Sie um meine Hand angehalten."
"Ja, ja, richtig! Und wie war denn das? Hatte ich Sie damals
eigentlich bekommen?"
_________
Hupps verlässt das Lokal, mit glühendem Schädel und
zwickenden Weingeistern behaftet.
"Jetzt ein kühles Bad", seufzt Hupps und verwechselt den
nassen, spiegelnden Asphalt mit einer Wasserfläche.
Springt - mit Kopfsprung!
Es dauert eine ganze Weile, bis Hupps sich wieder aufgerappelt hat.
"Ha", meint Hupps. "Zugefroren!"
_________
Bei einem jungen Mann, der etwas anders veranlagt ist,
klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der
Jüngling die Tür öffnet:
"Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!"
Der junge Mann errötet freudig und sagt:
"Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch näher!"
_________
Ein junger Mann sitzt mit einem Freund in seinem Stammcafe.
Ein biederes Ehepaar sitzt am Nebentisch; der Mann ist schon
etwas angesäuselt und bekommt Krach mit seiner Frau, wobei
es ziemlich laut hergeht.
Der Jüngling stupst seinen Freund an:
"Nun hör dir das bloss an, Conny. Da sieht man wiedermal,
was bei diesen Mischehen rauskommt."
_________
"Haben Sie denn nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie
den Einbruch verübten?"
"Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war
wirklich gar nichts Passendes da."
_________
Ein Ehemann kommt unerwartet nach Haus und erwischt seine
Frau mit seinem besten Freund. Erleichtert atmet er auf und
sagt:
"Gott, welch ein Glück, es hätte ja auch ein Fremder sein
können!"
_________
In einem Museum ist eine alte Ritterrüstung aufgestellt,
aber nur der vordere Teil ist erhalten.
Ein Museumsbesucher erklärt seiner Frau:
"Sieh mal, hinten ist nichts. Das war sicher die Ausgehhose vom Götz von Berlichingen!"
_________
Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin
besuchen wollte, aber plötzlich erkrankt ist, telegraphiert
an seinen Vater:
"Kommen unmöglich, liege mit Angina im Bett!"
Worauf der Vater zurückdepeschiert:
"Weibstück sofort rauswerfen und abfinden!"
_________
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin:
"Tante, ich muss mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den
Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "damit geht es auch?"
_________
"Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibül ängstige
ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!"
Am nächsten Morgen strahlt Minna:
"Gnädige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein für
allemal los. Ich habe sie soeben zertöppert."
_________
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war
und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie,
weshalb. Die Köchin sagt:
"Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es
dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter!"
_________
"Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schüler, dass der Mond
bewohnt ist.
Warum lachst du, Aennchen?"
"Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedränge vor, wenn
Halbmond ist."
_________
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten
heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten
den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer
der beiden die Hände sinken liess und der andere ihm zurief:
"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste
Ueberstunde ist fällig."
_________
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,
"in ein paar Tagen wären wir schliesslich fünfundzwanzig
Jahre verheiratet gewesen."
_________
"Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr möglich, der nimmt
alles zu wörtlich."
"Wieso denn?"
"Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu
ihm: 'Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause wären.' Und
innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau,
schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kündigt der Köchin
und sagt mir, ich sei ein Trottel!"
_________
Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper
lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame
neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich
teilnahmsvoll:
"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
_________
"Ich hätte gern Fräulein Schmolling gesprochen."
"Fräulein Schmolling ist ausgezogen."
"Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist. Mein Name ist Prochnow."
_________
"Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kühe eigentlich die
viele Milch?"
"Vom Grasfressen, mein Kind."
"Grossmama, hättest du auch Milch, wenn du Gras essen
würdest?"
"Aber, Bärbel! Wie kommst du darauf?"
"Bitte, bitte, ich möchte es gerne wissen. Weisst du, Papa
hat nämlich neulich zu Mutti gesagt:
"Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!"
_________
Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit
seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite.
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau...?
Nach dreissigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht.
_________
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine
jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen,
wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn
ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss.
Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes
Oberhemd besorgen, Chef?"
_________
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
"Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"
_________
Frau Sebald zu dem jungen Mann:
"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag
zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
_________
"Ich gehe grundsätzlich in jede Erstaufführung, um mitreden
zu können!"
"So? Ja, stört denn das nicht die Aufführung?"
_________
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension
ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges
Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene
halten Sie sich also auch?"
_________
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende
im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon
die Suppe!"
_________
"Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das
geliehene Geld zurück oder nicht?"
"Gott sei Dank, dass diese blöde Fragerei endlich aufhört!"
_________
"Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch
bekommt man weiche Hände!"
"Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut
auf?"
_________
"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen
einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum
Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
_________
"Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor
der Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen
abholen."
"Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel."
"Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen..."
_________
Dialog im Kerzenlicht:
"Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang",
stammelt sie.
Er: "Danke für die Warnung!"
_________
"Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. "Viermal musste ich den Platz
wechseln."
"Hat dich jemand belästigt?"
"Ja, aber erst der vierte."
_________
Die dezente Anmache im Cafe:
"Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel
hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!"
"Ich habe doch gar keinen getrunken!"
"Aber ich!"
_________
Die tolle Lola gerät am hellichten Tag in eine Autofalle.
"Steigen Sie bitte aus", sagt der Polizist. "Ich möchte Ihr
Dreieck sehen."
"Unverschämt!" schimpft Lola. "Hier mitten auf der Strasse
vor all den Leuten!"
_________
"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen
glücklich gewesen", sagt der Mann an der Bar.
"Und dann?" fragt der Mixer.
"Und dann haben wir uns kennengelernt."
_________
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen
angebracht mit einem Schild:
"Ueberfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Ein Junge hatte darunter geschrieben:
"Warten Sie lieber auf den Lehrer!"
_________
Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück.
Der zuständige Beamte hat einen Zettel angeheftet:
"Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau."
Meyer schreibt zurück: "Ich auch".
_________
"Was würdest du sagen, Männe, wenn ein anderer Mann mit mir
davonlaufen würde?"
"Sagen? - Nichts! - Ich würde ihn nur fragen, warum er
eigentlich so läuft."
_________
"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann
getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!"
"Ja, das hat er mir erzählt."
_________
"Ich komme so leicht ins Lachen. Wenn ich etwas Komisches
sehe, muss ich gleich lachen!"
"Ach, da können Sie sich wohl gar nicht selbst rasieren?"
_________
"Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie
den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab - und dann
verprügelten Sie ihn noch?"
"Stimmt, Herr Gerichtshof, es war nämlich nichts drin!"
_________
Der Chef zum Angestellten:
"Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie
sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden."
"Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr
Direktor!"
_________
Die junge Dame plagte den Gärtner mit dummen Fragen:
"Und wie steht es mit den Raupen? Was für Schritte unternehmen Sie da?"
"Mit den Raupen? Ja, die trage ich ins Nachbarfeld, und dann
drehe ich sie sechsmal um sich selbst, damit sie schwindlig
werden und nicht mehr zurückfinden."
_________
"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein
ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiss nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei
ihm, wenn er allein war."
_________
Ein Gast hatte sich bei einem Festessen verspätet und
stellte fest, dass am oberen Ende des Tisches ein Platz für
ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert
wurde.
"Oh", meinte er, "ich darf neben der Gans sitzen."
Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein, und er
fügte entschuldigend hinzu:
"Ich meine natürlich die gebratene..."
_________
"Du hattest mir fest versprochen, dass wir im Sommer
heiraten..."
"Na ja, schon, aber sei einmal ehrlich: Haben wir in diesem
Jahr überhaupt einen Sommer gehabt?"
_________
Schellpeper erwacht von einem Geräusch. Einbrecher stehen
vor ihm. Der eine hält die Pistole hoch:
"Sie sind eine Leiche, wenn Sie sich rühren! Wir suchen
Geld!"
Schellpeper: "Was, Geld? Kinder, ich suche mit!"
_________
Müller hat es eilig. Müller rast in ein Lokal. Kaum sitzt
er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober.
"Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst",
sagt Müller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit."
Der Ober zögert.
"Tja, mein Herr, ich fürchte bloss, der Herr lässt sich sein
Essen nicht wegnehmen."
_________
Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene
Bräutigam stellt sie zur Rede.
"Du liebst einen anderen? Gut, wie heisst der Kerl?
Wo wohnt er?"
"Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten",
schluchzt Marlene.
"Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete, "die
Verlobungsringe will ich ihm verkaufen."
_________
Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben
Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie
deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres
Rundschreibens."
_________
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen:
"Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die
Kamele auf, bitte?"
Der andere lüftet den Hut und antwortet:
"Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube
aber, es gibt darüber keine Vorschriften!"
_________
Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt:
"Ich fahre nach Paris!"
"Du Schwein!" sagt der andere.
"Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!"
"Du dummes Schwein!"
_________
"Sie können am Ersten gehen, Helene" sagt Professor
Sauerbier, "ich bin nicht mehr zufrieden mit Ihnen."
"Aber, Alois, rede doch keinen Unsinn, wir haben doch vor
vier Wochen geheiratet."
_________
Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Neger?
Die Möwe hat einen weissen Schwanz, und der Neger kann nicht
fliegen.
_________
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen.
Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten
Ohr vorbei und sagt:
"Gestatten, Knoch, Kunstspucker."
Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später
seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt:
"Gestatten, Meier, Laie."
_________
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr
ans Schlüsselloch legt.
_________
Die Frau stieg von der Waage.
"Nun", fragte der Mann, "wohl einige Pfunde zu viel?"
"Nein", erwiderte sie, "mein Gewicht ist völlig normal. Nach
der Tabelle auf der Wiegekarte sollte ich nur zehn
Zentimeter grösser sein."
_________
"Mein Mann vernachlässigt mich", klagt eine junge Frau ihrer
Mutter, "was kann ich nur tun, um ihn zurückzugewinnen?"
"Vielleicht solltest du mehr auf ihn eingehen. Wofür
interessiert er sich denn?"
"Für Blondinen!"
_________
"Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe", sagt eine
Nachbarin zur anderen.
"Inwiefern denn?"
"Er schnarcht, und sie ist taub."
_________
Zwei Reisende vertreiben sich die Zeit. Der eine macht in
Kosmetik, der andere in Kunstdünger. Während des
Kartenspiels benimmt sich der Kunstdüngervertreter plötzlich
schlecht. Daraufhin sagt vornehm der Kosmetikreisende:
"Mir scheint, Ihr Musterkoffer ist aufgegangen."
_________
Maus und Elefant sitzen im Standesamt. Der Beamte befragt
sie pflichtgemäss, ob sie - aber bevor der Elefant sein
"Ja" sagen kann, wirft die Maus schon kläglich ein:
"...wir müssen!"
_________
Ein Autofahrer will eine Wüstenfahrt antreten. Am Rande entdeckt er eine Tankstelle mit einem grossen Schild:
"Letzte Möglichkeit zum Tanken! Alle Tankstellen, die Sie in
Zukunft sehen, sind eine Fata Morgana."
_________
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert
sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht
sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der
Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
_________
Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben.
In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen:
"Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik."
"Ja, ja", plappert die andere, "ja, tatsächlich! Jetzt, wo
Sie es sagen, rieche ich es auch!"
_________
Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer
Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen,
weissgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem
der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
_________
Im Finanzamt. Otto weckt seinen Kollegen:
"He, Willy, kommst du heute mit zum Essen, oder arbeitest du
wieder durch?"
_________
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale
eine hübsche Kannibalin mit den Worten an:
"Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?"
Verschämt antwortete die Angebetete:
"Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."
_________
Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen
Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät.
Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel.
Dabei flachst er:
"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert und Sekt gesoffen?!"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapparat gekauft!"
_________
Erich kommt betrunken zum Fotografen.
"Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir."
"Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."
_________
"Na, wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen
Kunden.
"Umsonst", antwortet dieser.
_________
Fragt der Lehrer:
"Was versteht man unter 'Hubraum'?"
Sagt Klein-Erna, die sich gemeldet hat:
"Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!"
_________
Im Zoo.
"Erna, geh' nicht so nah ran an die Eisbären. Bist ja
sowieso schon erkältet!"
_________
Klein-Erna sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Bank.
"Du, Kurt - willst ma' sehen, wo ich am Blinddarm operiert
wurde?"
"Au ja, zeig' mir's mal!"
"Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen - da war's!"
_________
Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller
kommt. Als sie nun zum erstenmal sieht, wie ihr kleines
Schwesterchen gestillt wird, schaut sie mit kugelrunden
Augen zu und fragt dann ganz ängstlich:
"Muss das Baby den ganzen Kloss allein aufessen?"
_________
Heini sass mit Susi auf einer Bank im Park. Heini wollte
Susi küssen. Susi wehrte sich:
"Wer sagt denn, dass ich mich so einfach küssen lasse?"
"Der Kegelklub!"
_________
Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit
einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt:
"Stellt Euch hintereinander auf - dann reicht eine Kugel!"
_________
Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof
kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.
"Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner
Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu
heizen!"
_________
John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring
gekauft.
"Warum auf einmal so spendabel?" will Bürokollege Bill
wissen.
"Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für
eine Weile keine Handschuhe!"
_________
Verkehrskontrolle.
"Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die
geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf sie, pikiert:
"Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt
macht..."
_________
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des
Wagens und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab:
"Nein, bitte zwei Kaffee!"
_________
Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die
Kreuzung.
Ein Polizist brüllt: "Halt, fünfzig Mark!"
"Gebongt", willigt Petermann ein. "Das Auto gehört Ihnen!"
_________
"Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fussgänger, den er
mit dem Fahrrad umgerissen hat. "Um diese Zeit fahre ich
sonst nämlich Lastwagen."
_________
Dialog im Früh-Bus:
"Sag mal, fährt der Bus schon?"
"Meinst du, unseretwegen würden die Häuser vorbeigetragen?"
_________
Was haben Autos mit Autofahrern gemeinsam?
Sie schlucken viel, qualmen mordsmässig und kommen
frühmorgens nur schwer in Gang.
_________
"Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
"Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile!"
_________
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende
Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch,
wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:
"Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!"
"Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend,
"und heute mach ich dir die Treppe..."
_________
Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da
gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit
ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein
möchte?
Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schosstier
auch. Im Klartext:
Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und
immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!
_________
"Glaubst du, Günter, unser Sohn hat seine Intelligenz von
mir?"
"Von wem den sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch."
_________
"Ihr Mann sieht ja einfach toll aus in dem neuen Anzug!"
"Das ist kein neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!"
_________
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:
"Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen,
niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."
_________
"Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur
machen?"
"Schick ihn zum Urlaub nach Schottland!"
_________
Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich
fragt sie Herrn Werner:
"Ist das wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefrässig
sind?"
Herr Werner: "Ja, mein Mäuschen."
_________
"Was wünschst du dir als nächstes Kind?" wird die geplagte
Mutter von der Freundin gefragt.
"Ein Enkelkind", antwortet sie.
_________
Ein Ehemann fährt zur Erholung an die Cote d'Azur und stirbt
dort. Sein Leichnam wird in die Heimat überführt. Als die
Witwe den Toten aufgebahrt sieht, sagt ihre Freundin:
"Er schaut blendend aus."
"Ja", nickt die Witwe. "Die zwei Wochen am Meer haben ihm
gutgetan."
_________
"Du kannst anziehen, was du willst - dir steht nichts!",
mäkelt er.
Mäkelt sie zurück:
"Ist es bei dir etwa anders?"
_________
"Hält eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort
versprochen hat?"
"Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug für mich. Und
das war nicht gelogen!"
_________
"Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?"
"Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein
tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!"
_________
"Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir
gekannt?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich
habe kein Recht... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
_________
Warum gibt es Gummibären, aber keine Gummielefanten?
Weil die letzteren so schwer in die Tüte reingehen.
_________
"Elefanten würde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen",
warnt der Zoowärter den Maler. "Die sind nämlich sehr
nachtragend."
_________
Zwei Elefanten sitzen in der Wüste. Sagt der eine zum
anderen:
"Rutsch mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
_________
In der teuren Gourmet-Oase fragt der Oberkellner:
"Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?"
"Rein zufällig, als ich die Zitronenscheibe auf den
Tellerrand schob."
_________
"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!"
"Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten
hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"
_________
Das Telefon klingelt.
"Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Ober, zähneknirschend:
"Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel
verkaufen?"
_________
"Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
"Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem
Löffel?"
_________
"Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?"
"Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus
einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss."
_________
"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!"
"Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen
Stierkampf?"
_________
"Was macht die Fliege in meiner Suppe?"
Der aufmerksame Kellner beugt sich vor:
"Sieht von hier aus wie Rückenschwimmen, nicht wahr?"
_________
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Ja."
"Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."
_________
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",
fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
_________
"In der Suppe ist ja eine Fliege!"
"Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?"
_________
Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt
sie. Er moniert:
"Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine."
Der Ober schaut sich um:
"Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."
_________
"Wie war das Steak?"
"Erstklassig. Und ich sage das als Profi."
"Sie sind Schlachter?"
"Nein, Schuhmacher!"
_________
"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht
wieder so einen trockenen Champignon..."
_________
"Das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja nicht mal!"
"Na und? Haben Sie vielleicht schon mal eine Ochsenschwanzsuppe bekommen, die gewedelt hat?"
_________
"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute
haben, verstanden?"
"Dann kommen Sie morgen wieder."
_________
"Herr Ober, ich habe festgestellt, dass die Essensportionen
sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit."
"Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische
Täuschung. Wir haben nämlich das Lokal vergrössert..."
_________
Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legendäre
Fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit
spitzen Fingern, hält sie über den Teller, den Fliegenkopf
nach unten, und schreit:
"Spuck die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder ausspucken!"
_________
Wirt zum Kellner:
"Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?"
Kellner zum Wirt:
"Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt."
_________
"Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!"
"Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins
Korn geworfen haben!"
_________
"Immer diese verfluchten Rocker!" schimpfte die alte Hexe,
als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen
vorbeisauste.
_________
Wieder ein Neuankömmling. Petrus stellt die Routinefrage:
"Beruf?"
"Arzt."
Petrus weist ihm mit einer Kopfbewegung die Richtung:
"Zum Hintertor, Eingang für Lieferanten."
_________
Gibt es Ufos?
Nehmen Sie sich ein Beispiel an Ferdinand Segelmann. Er
wollte partout nicht an fliegende Untertassen glauben, bis
er eines schönen Tages der Serviererin in den Po zwickte...
_________
"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So
was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen
muss... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie
töten, kochen und aufessen..."
"Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort.
"Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe
ausziehen!"
_________
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der
Blinde ist ins Kino gegangen."
_________
Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die
übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben.
"Es war himmlisch", heisst es in einem der Aufsätze.
"Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit
unseren Lehrern."
_________
Neumann wird auf der Strasse von einem Unbekannten angesprochen.
"Verzeihen Sie", sagt der Fremde, "sind Sie Alkoholiker?"
Neumann verneint.
"Wunderbar", meint da der Unbekannte, "dann können Sie bitte
einen Augenblick diese Kognakflasche halten. Ich möchte nur
schnell meine Schnürsenkel festziehen."
_________
"Ich sage dir, der Abend bei Neumanns war ganz reizend. Wir
haben viereinhalb Stunden lang Bartok und Liszt gespielt."
"Und wer hat gewonnen?"
_________
"Ihre Frau ist zu Besuch gekommen", sagt der
Gefängniswärter.
"Welche?" fragt der Gefangene sehr gedrückt.
"Was heisst w e l c h e ?" erwidert ärgerlich der Wärter.
"Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?"
"Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie."
_________
"Bilde dir bloss nicht zuviel ein! Was du bist, das bin ich
schon lange, du blöder Ochse!"
_________
Frau Neureich, gut zweieinviertel Zentner schwer, befindet
sich zwecks Erholung auf dem Lande. Gleich am ersten
Ferientag schickt sie an Frau Protzig eine Ansichtskarte und
berichtet:
"Es ist himmlisch hier. Ich fühle mich wie neugeboren und
reite regelmässig aus."
Postwendend antwortet Frau Protzig:
"Und wie ist das Befinden des Pferdes...?"
_________
"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war,
war er Klassenerster!"
"Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er
Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"
_________
"Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein Herr,
eine blonde Dame über den Weg laufen."
"Die wird sich aber gratulieren können", lacht der
Gewahrsagte.
"Ich bin nämlich Dampfwalzenfahrer."
_________
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der
Himmelstür. Endlich macht Petrus auf.
"Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem
Gottesmann verwehrt er den Eintritt.
"Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer.
Petrus legt ein weises Lächeln auf:
"Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der
Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben
alle Leute im Bus gebetet."
_________
Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine
Routinefrage:
"Wer bist du? Beruf?"
"Die Braut Jesu."
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel
Michael zu:
"Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
_________
"Sie sind ein Glückspilz", sagte Rita zum Vermieter.
"Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!"
_________
Er: "War es denn ein grosser Scheck, den du verloren hast?"
Sie, sehr logisch: "Nein - ungefähr so gross wie eine
Postkarte!"
_________
Die Nachbarin im Hausflur:
"Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in
der vierten Etage ist Organist!"
"Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Männern!"
_________
"Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken
ein Tempo drauf."
"Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover
fertig haben, bevor die Wolle alle ist!"
_________
"Halten Sie es für angebracht, dass ich mit meiner sechzehnjährigen Tochter über Sex rede?"
"Immer, Frau Kernschmidt, man lernt ja nie aus!"
_________
Rita zu ihrem Vermieter:
"Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment."
Der Vermieter:
"Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"
_________
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.
"Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie
mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst
und ungeniert weitergemacht!"
_________
Seit Fräulein Brunhilde Politologin geworden ist, glänzen
ihre Möbel immer so toll.
_________
Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch
den dunklen Wald.
Haucht sie:
"Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
"Ja", sagt er erwartungsvoll.
"Dann putz dir doch endlich die Nase!"
_________
Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde
bekocht. Doch der fängt das Maulen an:
"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie
komisch. Hast du sie auch gewaschen?"
"Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"
_________
"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest
du dich mit dem erstbesten einlassen?"
"Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der
beste."
_________
Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig.
"Bist du es wirklich, Olga? Du bist älter geworden. Ich
hätte dich kaum erkannt!"
"Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."
_________
Sie:
"Seit drei Wochen bin ich mit Günter verheiratet, aber wir
haben nichts als Streit miteinander."
Ihre Freundin:
"Du Arme, und wie fing das an?"
Sie:
"Nun, Günter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto
kommen..."
_________
Es klingelt.
"Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist
nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür:
"Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle
gerade die Stromrechnung."
_________
"Bitte brüllen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie nur
können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris
Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen."
_________
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem
reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken
geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf:
"Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
_________
"Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor."
"Was fehlt Ihnen denn?"
"Ein paar freie Tage."
_________
Thema Uebergewicht.
"Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in
ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur
Nachuntersuchung wiedersehen."
_________
"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche
Mädchen gefragt.
"Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom
fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.
_________
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Ueberhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
_________
Psychiater: "Betrügen Sie Ihre Frau?"
Patient:
"Wen denn sonst?"
_________
Der Alltag beim Frauenarzt.
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte
Nachricht..."
_________
Weshalb dreht Stefan seine Zigaretten neuerdings selber?
Weil sein Arzt ihm etwas Bewegung verordnet hat.
_________
Die leutselige Frage an den Junior:
"Na, Peterchen, weisst du denn auch, wogegen ich dich
geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
_________
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt:
"Sehr hoch?"
Patient: "Blödsinn - runter."
_________
"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist
höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen
für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."
_________
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme:
"Diese ägyptische Mumie hier ist so alt, dass sie zu Lebzeiten vielleicht noch den Propheten Moses gesehen hat."
Da entrüstet sich ein Zuhörer:
"Jibt's ja nich! Moses war nie und nimmer in Berlin jewesen."
_________
Noch einmal derselbe Führer in Aktion:
"In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin
aufbewahrt."
Staunt eine ältere Besucherin:
"Soviel hat die geraucht?"
_________
"Kennst du den Unterschied zwischen einer Waschschüssel und
einem Steinway-Flügel?"
"Keine Ahnung."
"Dann pass ja auf, wenn du dir mal ein Klavier kaufst."
_________
Brigitte Mutschke kommt zum Verleger.
"Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe neunzehn
Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?"
"Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!"
_________
Künstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt.
In solche, die einen eigenen Swimmingpool im Garten haben.
Und in solche, die sich kaum über Wasser halten können.
_________
"Mama, hier riecht's nach Papas Parfüm!" rief der Sohn aus,
als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
_________
McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner
Frau Höhenluft verschrieben habe.
"Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetzt in
den Alpen, und Sie sind Strohwitwer."
"Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Mabel
schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden."
_________
Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte ohne Fahrkarte
fuhr, wurde er so wütend, dass er den Koffer des blinden
Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade
in einen Fluss hinein, über den der Zug soeben fuhr.
"Mörder!" schrie der Schotte. "Jetzt haben Sie meinen
einzigen Sohn ertränkt!"
_________
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das
Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur
Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark,
beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten
Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den
Adern, dass sie bloss noch "danke schön" sagte.
_________
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach
Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem
Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt
in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde
Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah,
dass man auch zu Fuss gehen kann."
_________
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen
Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit
hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu
verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig
gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten
im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus:
"Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!"
_________
"Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau
Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?"
"Zwillinge, Herr Doktor."
_________
"Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins
Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau
ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine
Kleinigkeit teurer!"
_________
"Was tun Sie, wenn man Ihnen ein Pferd mit Schlüsselbeinbruch zuführt?" fragte der Professor seine Veterinärkandidaten.
"Gipsverband, Tetanusspritze" schlagen die Studenten vor.
"Ich würde das Tier teuer ans Museum verkaufen" sagt der
Professor. "Denn es wäre das einzige Pferd mit einem
Schlüsselbein."
_________
Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hüftgelenks leidet.
"Nun mal rasch und nicht lange überlegt, meine Herren. Was
würden Sie in diesem Falle tun?"
"Auch hinken, Herr Professor", antwortet der Chor.
_________
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu
bewitzeln.
"Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen
gemeinsam?"
Keine der Damen weiss eine Antwort.
Sagt der Professor: "Je ausgekochter, desto steriler."
_________
Der Professor doziert:
"Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn
schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?"
Eine Studentin meldet sich.
"Dass es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor."
_________
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?"
Da wundern sich die Wärter.
"Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
_________
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.
"Weisst du denn nicht", schimpft seine Frau, "dass Tabak ein
ganz langsam wirkendes Gift ist?"
"Ja und?" meint Schulze, "glaubst du denn, ich würde dir
zuliebe Arsen rauchen?"
_________
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit
einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef:
"Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber,
nicht im Zeughaus!"
_________
Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und
schimpfen.
"Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
"Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden
den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so?
Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?"
"Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich wollte doch bloss
ein Telegramm bei Ihnen abgeben!"
_________
"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen
Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie
glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den
Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
_________
"Ich weiss nicht recht..., so auf Anhieb kann ich Ihr Leiden
nicht feststellen. Anscheinend ist der Alkohol schuld."
Da lächelt der Patient verständnisinnig und klopft dem Arzt
auf die Schulter:
"Verstehe, Doktor. Dann komme ich eben nochmal, wenn Sie
wieder nüchtern sind."
_________
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme
Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schönen Pyjama für
einen Bedürftigen genäht. Leider hat sie den Schlitz in der
Hose vergessen.
Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklärt sie:
"Macht nichts, Doktor. Da geben Sie den Schlafanzug eben
einem Junggesellen."
_________
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie
Napoleon auf. Fragt ein anderer:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort:
"Der liebe Gott!"
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt
die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"
_________
"Ja, gnädige Frau", meint der Arzt, " ich muss Ihrem Gatten
den Hals mit Silbernitrat pinseln."
"Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor", meinte die Wirtschaftswunder-Dame, "die Kosten spielen keine Rolle."
_________
Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd
gerufen. Als er in den Stall schwankt, entleert sich das
Pferd gerade, und der Tierarzt hört es plätschern. Da wendet
er sich um und sagt entschlossen:
"Dddafür bbbin ich nnnicht ..... zzzzuständig, ddddas ist
ein Rrrrohrbbbbruch, ddda mmmmuss ... dddder K. K....
Klempner her."
_________
"Fritzchen, weisst du's schon? Unsere Nachbarn haben ein
Baby bekommen" fragt der Vater.
"Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den dünnen Wänden
hätte ich dir das schon vor 9 Monaten sagen können."
_________
Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognakflasche herum. Da sagt Fritzchen:
"Liebe Gäste, nehmt alle am besten gleich einen Doppelten,
ich soll euch nämlich noch was auf meiner Trompete
vorspielen."
_________
Vor der Tür steht ein Hausierer.
"Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger kaufen will",
sagt der zu Fritzchen.
"Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und icke, wir tragen
unsere Hosen immer alleene."
_________
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein
Dackel aus einem geöffneten Parterre-Fenster.
"Es wird Regen geben", meint Fritzchen.
"Wieso?" fragt sein Vater verwundert.
"Weil die Dackel so tief fliegen."
_________
Der Friseur fragt:
"Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht
mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart
abrasieren würde?"
"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch
keiner wiedererkennt?"
_________
"Kannst du mir sagen, was Mumien sind?" fragt Paulchen.
"Na klar", sagt Fritzchen, "das sind gedörrte Aegypter."
_________
Beim Musikunterricht.
Der Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzen
Trompetespielen lernt. Er fragt ihn:
"Macht es dir noch Spass, Fritzchen?"
"Nein, ich habe Schwierigkeiten."
"Na lass man, aller Anfang ist schwer."
"Ja, das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."
_________
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.
Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an
alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine grosse Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
"Wieso", fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen
bekommen?"
_________
"Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so
krank?" fragt der Nachbar.
"Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom
Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss
ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch
legen."
_________
"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute
reden ihn mit 'Hochwürden' an!"
"Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist
Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!"
Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab.
"Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe
einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse
geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"
_________
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass
Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine
gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott
erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man
abstellen kann."
_________
Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der
Strafe fragt er:
"Nun sag mir mal, weisst du jetzt, warum ich dich geschlagen
habe?"
"Na so was" heult der Sohn los. "Erst haust du mich, und
dann weisst du nicht einmal, warum."
_________
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:
"Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben
werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav:
"Zuerst sündigen, Herr Pfarrer."
_________
Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens
fragt der Erzieher:
"Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?"
Da sagt der Kleine:
"Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den
Laden hier kenne, war det sicher der Heilige Geist."
_________
"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim
Mathematikunterricht, "wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr
dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90
Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?"
"Das weiss ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich
immer um."
_________
In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines
jungen Forsteleven:
"Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten
Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts
von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäss
am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich
nicht mehr klagen."
_________
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus
und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er ihm
zu.
"Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir
in Behandlung."
_________
Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen
christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der
Zeremonie angemessen sei.
"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben", meint der
Christ. "Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln."
_________
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der
Blinde ist ins Kino gegangen."
_________
Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die
übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben.
"Es war himmlisch", heisst es in einem der Aufsätze.
"Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit
unseren Lehrern."
_________
Neumann wird auf der Strasse von einem Unbekannten angesprochen.
"Verzeihen Sie", sagt der Fremde, "sind Sie Alkoholiker?"
Neumann verneint.
"Wunderbar", meint da der Unbekannte, "dann können Sie bitte
einen Augenblick diese Kognakflasche halten. Ich möchte nur
schnell meine Schnürsenkel festziehen."
_________
"Ich sage dir, der Abend bei Neumanns war ganz reizend. Wir
haben viereinhalb Stunden lang Bartok und Liszt gespielt."
"Und wer hat gewonnen?"
_________
"Ihre Frau ist zu Besuch gekommen", sagt der
Gefängniswärter.
"Welche?" fragt der Gefangene sehr gedrückt.
"Was heisst w e l c h e ?" erwidert ärgerlich der Wärter.
"Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?"
"Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie."
_________
"Bilde dir bloss nicht zuviel ein! Was du bist, das bin ich
schon lange, du blöder Ochse!"
_________
Frau Neureich, gut zweieinviertel Zentner schwer, befindet
sich zwecks Erholung auf dem Lande. Gleich am ersten
Ferientag schickt sie an Frau Protzig eine Ansichtskarte und
berichtet:
"Es ist himmlisch hier. Ich fühle mich wie neugeboren und
reite regelmässig aus."
Postwendend antwortet Frau Protzig:
"Und wie ist das Befinden des Pferdes...?"
_________
"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war,
war er Klassenerster!"
"Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er
Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"
_________
"Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein Herr,
eine blonde Dame über den Weg laufen."
"Die wird sich aber gratulieren können", lacht der
Gewahrsagte.
"Ich bin nämlich Dampfwalzenfahrer."
_________
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der
Himmelstür. Endlich macht Petrus auf.
"Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem
Gottesmann verwehrt er den Eintritt.
"Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer.
Petrus legt ein weises Lächeln auf:
"Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der
Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben
alle Leute im Bus gebetet."
_________
Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine
Routinefrage:
"Wer bist du? Beruf?"
"Die Braut Jesu."
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel
Michael zu:
"Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
_________
"Sie sind ein Glückspilz", sagte Rita zum Vermieter.
"Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!"
_________
Er: "War es denn ein grosser Scheck, den du verloren hast?"
Sie, sehr logisch: "Nein - ungefähr so gross wie eine
Postkarte!"
_________
Die Nachbarin im Hausflur:
"Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in
der vierten Etage ist Organist!"
"Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Männern!"
_________
"Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken
ein Tempo drauf."
"Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover
fertig haben, bevor die Wolle alle ist!"
_________
"Halten Sie es für angebracht, dass ich mit meiner sechzehnjährigen Tochter über Sex rede?"
"Immer, Frau Kernschmidt, man lernt ja nie aus!"
_________
Rita zu ihrem Vermieter:
"Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment."
Der Vermieter:
"Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"
_________
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.
"Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie
mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst
und ungeniert weitergemacht!"
_________
Seit Fräulein Brunhilde Politologin geworden ist, glänzen
ihre Möbel immer so toll.
_________
Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch
den dunklen Wald.
Haucht sie:
"Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
"Ja", sagt er erwartungsvoll.
"Dann putz dir doch endlich die Nase!"
_________
Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde
bekocht. Doch der fängt das Maulen an:
"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie
komisch. Hast du sie auch gewaschen?"
"Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"
_________
"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest
du dich mit dem erstbesten einlassen?"
"Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der
beste."
_________
Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig.
"Bist du es wirklich, Olga? Du bist älter geworden. Ich
hätte dich kaum erkannt!"
"Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."
_________
Sie:
"Seit drei Wochen bin ich mit Günter verheiratet, aber wir
haben nichts als Streit miteinander."
Ihre Freundin:
"Du Arme, und wie fing das an?"
Sie:
"Nun, Günter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto
kommen..."
_________
Es klingelt.
"Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist
nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür:
"Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle
gerade die Stromrechnung."
_________
"Bitte brüllen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie nur
können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris
Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen."
_________
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem
reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken
geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf:
"Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
"Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
_________
"Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor."
"Was fehlt Ihnen denn?"
"Ein paar freie Tage."
_________
Thema Uebergewicht.
"Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in
ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur
Nachuntersuchung wiedersehen."
_________
"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche
Mädchen gefragt.
"Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom
fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.
_________
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Ueberhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
_________
Psychiater: "Betrügen Sie Ihre Frau?"
Patient:
"Wen denn sonst?"
_________
Der Alltag beim Frauenarzt.
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte
Nachricht..."
_________
Weshalb dreht Stefan seine Zigaretten neuerdings selber?
Weil sein Arzt ihm etwas Bewegung verordnet hat.
_________
Die leutselige Frage an den Junior:
"Na, Peterchen, weisst du denn auch, wogegen ich dich
geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
_________
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt:
"Sehr hoch?"
Patient: "Blödsinn - runter."
_________
"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist
höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen
für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."
_________
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme:
"Diese ägyptische Mumie hier ist so alt, dass sie zu Lebzeiten vielleicht noch den Propheten Moses gesehen hat."
Da entrüstet sich ein Zuhörer:
"Jibt's ja nich! Moses war nie und nimmer in Berlin jewesen."
_________
Noch einmal derselbe Führer in Aktion:
"In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin
aufbewahrt."
Staunt eine ältere Besucherin:
"Soviel hat die geraucht?"
_________
"Kennst du den Unterschied zwischen einer Waschschüssel und
einem Steinway-Flügel?"
"Keine Ahnung."
"Dann pass ja auf, wenn du dir mal ein Klavier kaufst."
_________
Brigitte Mutschke kommt zum Verleger.
"Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe neunzehn
Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?"
"Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!"
_________
Künstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt.
In solche, die einen eigenen Swimmingpool im Garten haben.
Und in solche, die sich kaum über Wasser halten können.
_________
"Mama, hier riecht's nach Papas Parfüm!" rief der Sohn aus,
als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
_________
McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner
Frau Höhenluft verschrieben habe.
"Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetzt in
den Alpen, und Sie sind Strohwitwer."
"Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Mabel
schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden."
_________
Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte ohne Fahrkarte
fuhr, wurde er so wütend, dass er den Koffer des blinden
Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade
in einen Fluss hinein, über den der Zug soeben fuhr.
"Mörder!" schrie der Schotte. "Jetzt haben Sie meinen
einzigen Sohn ertränkt!"
_________
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das
Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur
Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark,
beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten
Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den
Adern, dass sie bloss noch "danke schön" sagte.
_________
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach
Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem
Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt
in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde
Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah,
dass man auch zu Fuss gehen kann."
_________
Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen
Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit
hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu
verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig
gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten
im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus:
"Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!"
_________
"Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau
Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?"
"Zwillinge, Herr Doktor."
_________
"Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins
Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau
ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine
Kleinigkeit teurer!"
_________
"Was tun Sie, wenn man Ihnen ein Pferd mit Schlüsselbeinbruch zuführt?" fragte der Professor seine Veterinärkandidaten.
"Gipsverband, Tetanusspritze" schlagen die Studenten vor.
"Ich würde das Tier teuer ans Museum verkaufen" sagt der
Professor. "Denn es wäre das einzige Pferd mit einem
Schlüsselbein."
_________
Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hüftgelenks leidet.
"Nun mal rasch und nicht lange überlegt, meine Herren. Was
würden Sie in diesem Falle tun?"
"Auch hinken, Herr Professor", antwortet der Chor.
_________
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu
bewitzeln.
"Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen
gemeinsam?"
Keine der Damen weiss eine Antwort.
Sagt der Professor: "Je ausgekochter, desto steriler."
_________
Der Professor doziert:
"Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn
schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?"
Eine Studentin meldet sich.
"Dass es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor."
_________
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?"
Da wundern sich die Wärter.
"Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
_________
Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.
"Weisst du denn nicht", schimpft seine Frau, "dass Tabak ein
ganz langsam wirkendes Gift ist?"
"Ja und?" meint Schulze, "glaubst du denn, ich würde dir
zuliebe Arsen rauchen?"
_________
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit
einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef:
"Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber,
nicht im Zeughaus!"
_________
Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und
schimpfen.
"Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
"Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden
den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so?
Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?"
"Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich wollte doch bloss
ein Telegramm bei Ihnen abgeben!"
_________
"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen
Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie
glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den
Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
_________
"Ich weiss nicht recht..., so auf Anhieb kann ich Ihr Leiden
nicht feststellen. Anscheinend ist der Alkohol schuld."
Da lächelt der Patient verständnisinnig und klopft dem Arzt
auf die Schulter:
"Verstehe, Doktor. Dann komme ich eben nochmal, wenn Sie
wieder nüchtern sind."
_________
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme
Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schönen Pyjama für
einen Bedürftigen genäht. Leider hat sie den Schlitz in der
Hose vergessen.
Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklärt sie:
"Macht nichts, Doktor. Da geben Sie den Schlafanzug eben
einem Junggesellen."
_________
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie
Napoleon auf. Fragt ein anderer:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort:
"Der liebe Gott!"
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt
die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"
_________
"Ja, gnädige Frau", meint der Arzt, " ich muss Ihrem Gatten
den Hals mit Silbernitrat pinseln."
"Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor", meinte die Wirtschaftswunder-Dame, "die Kosten spielen keine Rolle."
_________
Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd
gerufen. Als er in den Stall schwankt, entleert sich das
Pferd gerade, und der Tierarzt hört es plätschern. Da wendet
er sich um und sagt entschlossen:
"Dddafür bbbin ich nnnicht ..... zzzzuständig, ddddas ist
ein Rrrrohrbbbbruch, ddda mmmmuss ... dddder K. K....
Klempner her."
_________
"Fritzchen, weisst du's schon? Unsere Nachbarn haben ein
Baby bekommen" fragt der Vater.
"Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den dünnen Wänden
hätte ich dir das schon vor 9 Monaten sagen können."
_________
Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognakflasche herum. Da sagt Fritzchen:
"Liebe Gäste, nehmt alle am besten gleich einen Doppelten,
ich soll euch nämlich noch was auf meiner Trompete
vorspielen."
_________
Vor der Tür steht ein Hausierer.
"Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger kaufen will",
sagt der zu Fritzchen.
"Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und icke, wir tragen
unsere Hosen immer alleene."
_________
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein
Dackel aus einem geöffneten Parterre-Fenster.
"Es wird Regen geben", meint Fritzchen.
"Wieso?" fragt sein Vater verwundert.
"Weil die Dackel so tief fliegen."
_________
Der Friseur fragt:
"Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht
mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart
abrasieren würde?"
"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch
keiner wiedererkennt?"
_________
"Kannst du mir sagen, was Mumien sind?" fragt Paulchen.
"Na klar", sagt Fritzchen, "das sind gedörrte Aegypter."
_________
Beim Musikunterricht.
Der Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzen
Trompetespielen lernt. Er fragt ihn:
"Macht es dir noch Spass, Fritzchen?"
"Nein, ich habe Schwierigkeiten."
"Na lass man, aller Anfang ist schwer."
"Ja, das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."
_________
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.
Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an
alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine grosse Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
"Wieso", fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen
bekommen?"
_________
"Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so
krank?" fragt der Nachbar.
"Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom
Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss
ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch
legen."
_________
"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute
reden ihn mit 'Hochwürden' an!"
"Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist
Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!"
Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab.
"Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe
einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse
geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"
_________
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass
Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine
gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott
erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man
abstellen kann."
_________
Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der
Strafe fragt er:
"Nun sag mir mal, weisst du jetzt, warum ich dich geschlagen
habe?"
"Na so was" heult der Sohn los. "Erst haust du mich, und
dann weisst du nicht einmal, warum."
_________
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:
"Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben
werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav:
"Zuerst sündigen, Herr Pfarrer."
_________
Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens
fragt der Erzieher:
"Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?"
Da sagt der Kleine:
"Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den
Laden hier kenne, war det sicher der Heilige Geist."
_________
"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim
Mathematikunterricht, "wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr
dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90
Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?"
"Das weiss ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich
immer um."
_________
In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines
jungen Forsteleven:
"Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten
Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts
von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäss
am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich
nicht mehr klagen."
_________
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus
und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem
zu.
"Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir
in Behandlung."
_________
"Wovon leben Sie?"
"Vom Speck."
"Ach, Metzger?"
"Nein, Miederfabrikant."
_______
Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt
ein Gast den anderen:
"Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme:
"Der will hartnäckig verhindern, dass sich die Dame des
Hauses ans Klavier setzt."
_______
"Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?"
"Danke, keinen Kaffee."
"Vielleicht einen Tee?"
"Danke, keinen Tee."
"Oder Whisky mit Soda?"
"Danke, kein Soda..."
_______
Partygirl zu Partygirl:
"Seit wann fährst du eine Limousine, die dir einige Nummern
zu gross ist?"
"Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein
sind."
_______
"Jetzt hab' ich's, wie ich aus jeder Mark mehr mache",
freute sich der Erfinder, bohrte in das Markstück vier
Löcher und verkaufte es für zwei Mark als Knopf.
_______
Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot?
Er taucht unter, klopft höflich an - irgendeiner macht mal
auf...
_______
Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam?
Wenn du einen brauchst, ist keiner da.
_______
Was ist das Schönste am Seitensprung?
Der Anlauf.
_______
Was ist das?
Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet?
Ein Ventilator und drei Beamte.
_______
Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel?
Die Pekinger Fussballmannschaft.
_______
Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen
Lebensunterhalt.
_______
Was gibt man dem Mann an der Tür, der für das neue
Schwimmbad sammelt?
Drei Eimer Wasser.
_______
Was ist relativ?
Ein Haar in der Suppe ist relativ viel.
Ein Haar auf dem Kopf ist relativ wenig.
_______
Was bleibt der Frau übrig, die nichts anzuziehen hat?
Sie hüllt sich in Schweigen.
_______
Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie
mal grösser sind.
_______
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren
Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
_______
Aus der Schule geplaudert:
"Die Penne ist schon okay", griente Florian über beide
Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen
langweilen mich gewaltig."
_______
"Wofür sind die Windmühlen da?"
"Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen."
_______
Rölfchen kommt aus der Schule:
"Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon
wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen,
dass ich keine grosse Leuchte bin."
_______
"Was ist Heuchelei, Kinder?"
"Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht."
_______
"Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muss
den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen."
_______
Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und
sich folgendes überlegte:
"Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm.
Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n
Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."
_______
"Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum
sind die jedoch völlig abgemagert?"
"Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch
Vergissmeinnicht!"
_______
"Jetzt schwant mir aber was!" knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.
_______
Power to the Bauer, mehr Recht for the Knecht.
_______
Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt.
"Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt", sagt der Bauer.
"Was denn?" fragt der Knecht.
"Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel."
_______
Tourist:
"Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
Bauer:
"Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher
gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."
_______
"Und wieder nahm unser Herrgott einen Steinhäger zu sich",
sagte der Pfarrer in seiner Grabrede in Steinhagen.
_______
Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im
nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen
Kanister.
Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf.
Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den
Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer.
Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem
Staunen Luft:
"Also - Ihren Glauben möchte ich auch haben!"
_______
Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das hübsche
Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue
Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen
Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was
darunter ist!"
_______
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei
Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das
schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei
der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
_______
Ein unerfahrener Geistlicher hat grosses Lampenfieber vor
seiner ersten Predigt.
Der alte Pfarrer weiss sich keinen besseren Rat, als ihn mit
ein paar Gläsern Zwetschgenwasser zu beruhigen. Er reicht
ihm schliesslich noch ein volles Glas und sagt:
"Stellen Sie es nur vor sich hin. Es sieht ja aus wie
Wasser, und es hilft, wenn Sie mal steckenbleiben!"
Nach der Predigt kommt der junge Mann ein wenig wankend zu
dem alten Pfarrer und erbittet Kritik.
"Naja", folgt die Beurteilung des Fachmannes, "bis auf
wenige Kleinigkeiten lief es doch schon ganz gut. Nur - die
Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan. Und Lots
Weib ist auch nicht zur Salzbrezel, sondern zur Salzsäule
erstarrt. Noch was: Am Schluss sagt man Amen, nicht Prost!"
_______
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript
abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des
Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet
ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte
Seite.
Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...",
da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht
durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:
"Und Adam sprach zu Eva..."
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher
ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:
...da fehlt doch ein Blatt!"
_______
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie
beim Arzt?"
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
_______
"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der
Apotheke.
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"
_______
"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin:
"Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus."
_______
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht
nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen
übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen
Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
_______
Apropos Potenzmittel:
Der Patient klagt sein Leid: "Ich leide unter
Schlaflosigkeit."
"Hier", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen ein gutes
Potenzmittel."
"Davon soll ich einschlafen?"
"Das nicht. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie
amüsanter."
_______
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel:
"Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar
nicht."
_______
Ein Ehemann rast zum Doktor.
"Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes
Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
_______
Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das
Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des
Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr
verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
_______
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine
Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?" fragt der Kollege.
"Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"
_______
Der Meister weist den Lehrling an:
"So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der
Junge nach:
"Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
_______
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer
schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
"Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."
Telegrafiert der Deutsche:
"Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
_______
Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die
Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der
Polier wieder auf und brüllt:
"Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es
sollte ein Brunnen werden, Leute..."
_______
"Wo arbeitest du jetzt, Willibald?"
"In der Autofabrik."
"Am Band?"
"Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
_______
Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein
Leid:
"Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich
geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten
ihre Brillen vertauscht!"
_______
Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf
geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu
aufgefordert..."
"Natürlich! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus
dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit
dem Hammer drauf'."
_______
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem
Wonnemonat Mai?
Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen!
_______
Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen
Baustelle vorbei.
"Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter.
"Das neue Rathaus."
"Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt
der Rentner blinzelnd.
"Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"
_______
"Hör bloss damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der
einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an
seinen Führerschein."
_______
Ein Spaziergänger zum Freizeitangler:
"Beissen die Fische?"
"Nein, die können Sie ruhig streicheln."
_______
Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund
möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit
verträgt.
Tom, ganz ehrlich:
"Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten."
_______
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten.
Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische
Schluckgeräusche.
"Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf.
"Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg",
murmelt er.
"Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie.
"Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf,
"es war die Briefmarke."
_______
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."
_______
"Wie kommt es, dass Sie in München geboren worden sind?"
"Nun, meine Mutter wollte mich in ihrer Nähe haben."
_______
Was unterscheidet einen englischen, französischen und
deutschen Rentner?
Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum
Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur
Freundin. Und der Deutsche?
Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!
_______
Uebrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern.
Erstens solche, die zugeben, dass sie ab und zu an eine
andere Frau denken, und
zweitens Lügner.
_______
Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige
Schönheit macht ihn an:
"Na, Süsser, kommst du mit mir nach Hause?"
"Was soll ich in Afrika?", lallt Omas Opa.
_______
"Weisst du, was ein Pedant ist?"
"Ein Radfahrer?"
"Nein. Ein Pedant ist ein Mensch, der morgens um fünf
aufsteht, um bei seiner Modelleisenbahn den Frühzug
abzufertigen."
_______
Ehekrach im Erdgeschoss:
Sie: "Du hättest Elektriker werden sollen, du mit deiner
langen Leitung."
Er: "Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was
eingefallen."
_______
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt
alles um.
Fragt der Vater: "Was suchst du?"
"Meinen Bikini."
"Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."
_______
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf
geröntgt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
_______
"Unter uns, Opa", sagt der Enkel, "früher muss es doch viel
schwieriger gewesen sein, ein Mädchen zu küssen."
"Vielleicht schwieriger, aber nicht so gefährlich",
antwortete der Opa. "Weisst du, das alte Ledersofa konnte
nicht gegen den Baum rasen."
_______
Sonntag früh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der
Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante
auf einem Tiger reiten."
"Na gut", springt der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon
lange keinen Tiger mehr gesehen."
_______
Der Playboy im "Cafe Extrablatt" zieht eine ängstliche
Miene, dreht sich immer um, als werde er verfolgt.
"Was hast du?" wird er gefragt.
"Stell dir vor, mir hat einer geschrieben und gedroht: er
erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe
lasse."
"Lass doch einfach das Mädchen sausen!" wird ihm geraten.
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht
entziffern..."
_______
"Also, mit der Bundesbahn fahr' ich nicht mehr."
"Warum denn?"
"Jahr für Jahr verliert sie fünf Prozent der Fahrgäste."
_______
Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Omas Opa
skeptisch: "Wofür'n das?"
"Das ist gut für die Ohren - für den Druckausgleich", wird
er belehrt.
Nach einer halben Stunde klingelt Omas Opa nach der
Stewardess und brüllt sie an:
"Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren
raus, he?"
_______
"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen."
"Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich
keinen Kaffee trinken."
_______
Zwei Pfadfinder im Unterholz.
"Sag mal, Kumpel, was ist das wichtigste Teil an einem
Schweizer Messer?"
"Die Nagelfeile - denn wenn du alle Teile ausgeklappt hast,
ist mindestens ein Fingernagel abgebrochen."
_______
Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem
Imbisswagen am Zug entlang und ruft:
"Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an:
"He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
Sagt der kleine Mann:
"Nein, nur Hinkenbrötchen."
_______
Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:
"Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause
gekommen?"
"Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich
getragen haben!"
_______
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren
konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du
mir als erstes das Rauchen und Trinken?"
_______
"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts. Ich würde ihn trinken."
_______
Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutzt
der eine:
"Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?"
"Warum?"
"Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor."
_______
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo
in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit
vorbeigetrippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
_______
Ab in die Wüste:
Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara,
röchelt: "Wasser!"
Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich verkaufe
Krawatten."
"Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich
weiter.
Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"Konzerns. "Wasser!" fleht er den livrierten Portier an.
Der winkt energisch ab: "Wasser haben wir, aber ohne
Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt..."
_______
Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine
Söhne um sich versammeln.
"Ich verrate euch mein grösstes Geheimnis - Vino kann man
auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher
Stimme.
Einer der Jungs, erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!"
_______
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann.
_______
Was hat der Chinese frühmorgens in seinem Briefschlitz?
Seine Tsei-tung!
_______
Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus
Schottland kommt?
Es fliegen keine Möwen hinterher!
_______
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?"
fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem
Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."
_______
Im eisigen Seewind treffen sich zwei.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
"Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts
gehört."
_______
Vielleicht auch ein Tip für Sie? Der traditionell
schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann
brauchen die Eheleute später nur alle vier Jahre ihren
Hochzeitstag zu feiern.
_______
Ehefrau:
"Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus
Kaninchenfell mein Leben lang, was?"
Ehemann:
"Warum nicht? Das Kaninchen hat's ja auch getan."
_______
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.
"Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust.
"Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär
rauskommt, schiesse ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf
Krücken, ist arg lädiert.
"Was hast du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan.
"Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle
gefunden und habe laut gepfiffen -"
"Und dann?"
"Dann ist der Zug gekommen!"
_______
Eine Story, die das Leben schreibt:
Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und
gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein
im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie
ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren
zierlichen Körper.
"Werden Sie mir weh tun?", fragt sie gepresst, tief in die
Polster gelehnt.
"Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt",
sagt er leise und beschwörend. "Einmal muss es sein, schönes
Fräulein..."
Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt
gepeinigt auf - und siehe da: Schon ist der Backenzahn
draussen!"
_______
"Komisch", wundert sich Hella, als sie den tollen Toni am
FKK-Strand bewundert, der nicht mehr ganz der jüngste ist,
"auf dem Kopf hast du graue Haare - und da sind aber alle
dunkel."
"Tja", wiegt er den Kopf, "da unten habe ich nie Sorgen
gehabt."
_______
Telefon-Talk: "Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben
uns..."
"So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!"
_______
Der Kavaliersspruch der Woche:
"Ich hoffe doch wohl sehr, schöne Frau, dass ich Ihnen keine
andern Umstände bereitet habe."
_______
"Selbstverständlich erinnere ich mich an Sie", lacht die
sexy Anhalterin in der Autobahn-Raststätte. "Sie sind doch,
na klar - der grosse Brummi mit dem kleinen Anhänger!"
_______
Was ist ein Spiegeleierbauch?
Wenn man einen Spiegel braucht, um seine Füsse zu
betrachten!
_______
"Guten Tag, Frau Schnabel" begrüsst der junge Mann die
Zimmerwirtin. "Ist Fräulein Hellfell da?"
"Fräulein Hellfell ist seit gestern ausgezogen."
"Macht nichts. Ich warte gern, bis sie sich wieder angezogen
hat."
_______
Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten-Suite.
"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt er, die Trinkgeld-Hand
ausstreckend.
"Nein, danke", folgt die Antwort plus Trinkgeld.
"Und für die gnädige Frau?" hakt der Page nach.
Der Mann schlägt sich an die Stirn.
"Die hätte ich glatt vergessen. Okay, Page, bringen Sie mir
eine Ansichtskarte..."