funzine 11 - The Oldpunks from Hamburg

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Alle Stories, Berichte, Geschichten und Dukomentationen wurden auf ihren Inhalt geprueft
und als gesundheitlich unbedenklich deklariert. Alle Figuren, Namen und Artikel sind
patentiert und bei eventuellen Wiederveroeffentlichungenvon Jokes und Gags oder Aehnlichen, fallen derbe Copyright-Rechte ans FUNZINE ab, nur damit ihr’s wisst ihr Racker!
( das faengt ja schon wieder mal total scheisse an! )
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HALLO IBRAHIM!
HALLO IBRAHIM!
Ich fand es echt klasse mal wieder nach so langer
Zeit etwas vom geniealen FUNZINE zu hoeren. Als
alter Fan kann ich euch nur zu eurer neuen Ausgabe beglueckwuenschen. Jede Menge Frohsinn, wir
haben ja sonst hier nicht viel zu lachen im Alters heim und so. Ich wundere mich nur ob ich mit meinen ‘ 77 Jahren nun ein wenig zu alt bin fuer alle
eure Slang-woerter, die ich leider nicht immer verstehen kann. Sowas gab es ja alles gar nicht zu
meiner Zeit, als ich noch Teenager war!
Ich habe ein grosses Problem. Ich habe euer neues
Magazin von einem Freund downloaden koennen, und fand
es echt voll witzig. Aber jetzt hat es meine Mutter zufaellig gefunden und sich tierisch darueber aufgeregt. Sie will das ich
euer FUNZINE nicht mehr lesen soll. Sie findet das ihr falsch
erzogen seid und das man euch alle in eine Irren-Anstalt
schicken sollte. Hat sie nun recht damit?
Teddy@alleinzuhaus.aol.com
IBRAHIM anwortet:
Hildegard@Altersheim.net.de
Natuerlich haben Mutter immer Recht und Du hoeren
muessen
IBRAHIM antwortet:
solange Du sein jung. Aber wenn Du endlichTeenager sein,
dann Zeit da sein um Rebel zu sein und nicht mehr hoeren
Hilde Hilde, Du nicht sein zu alt fuers FUNZINE,
auf Mutti, o.k.? Dann DU lesen immer tun unser Magazine,
die meisten unserer treuen Leser jetzt sein in
von Irren uns sein und falsch erzogen auch! Also legen es zu
spaeten 30ern und nicht sein Teenager mehr.
Deinen Pornos, Dosenbieren, Drogen und was Du sonst
Ja, wir werden einrichten extra Seite wo erklaewarten bis Du reifer sein.
ren wir werden Hamburger Slang und Bedeutung
von Woertern wie PEIDEL, SCHOTEN, DOEDELN,
ABKACKEN, ABPIZZEN, DEN HITLER MACHEN,
ABSCHNORREN und aehnlich Zeugs, o.k.?
HALLO IBRAHIM!
Hey ihr Spinner, wo sind denn alle die Nackten
Frauen die ihr mir in der Einleitung versprochen
habt. Ich bin von euern neuen Heft echt sagen
haft enttaeuscht! Keine heissen Miezen, keine
Titten, keine Hochglanz-Fotos, nichts…..!
noch aufbewahren unter Bett und
HALLO IBRAHIM!
Das neue FUNZINE ist mir viel zu sauber und zu gut geschrieben. Die Bilder sind ausserdem neuerdings in Farbe und viel
zu schoen. Und eure Themen und Stories haben lange nicht
mehr denDrive frueherer Geschichten, sind bei weitem nicht
so witzig und haben fast nichts mehr mit Punk oder Hardcore
zu tun. Euer dreckiges, schleimiges, saufreches, politisch unkorrektes Schmierblatt fand ich viel viel besser!
DasZelt@punkrock’77.net.de
fettsack@opel-gang.de
IBRAHIM antwortet:
IBRAHIM antwortet nicht!
Hau ab Du Pisser sein und nicht wissen was gut ist sowieso.
Wir mit Zeit gehen und sicher machen das FUNZINE die Nr. 1
bleiben tun sein wird und so. Wir nicht alle koennen
HALLO IBRAHIM!
stillstehen
Ich habe euer Muell-Magazine schon immer ge
hasst, und das es jetzt als Email Zugang zu immer
mehr Leuten findet, finde ich abscheulich. Euer
dummer Mann-Chauvinistischer-Kneipen-Humor
gehoert auf keinen Computer-Schirm sondern
der
verboten! Frauenpower statt FUNZINE Kalauer!
kommen!
Susanne_Klingenhofen@FrauengildeEV.de
IBRAHIM antwortet:
verstehe
Wenn wir haben irgendwas nicht, dann sein Kneipverweilt!
Humor. Ich persoenlich nicht mal trinken Alkohol, da
Hau-
sonst werden Punk Fossilien wie Stegosaurus und die Pizzapoden, siehe Story auf Seite ’77!
HALLO IBRAHIM!
Was’n das alles fuer’n Bloedsinn? Ein deutscher POLIZIST
Unserer Nationalmannschaft beleidigt und Loecher in Zaeune
schneidet um auf ein Festivalgelaende in Kanada zu
Ein TUERKE der fuer unsere National Elf spielen soll aber gerade erst kuerzlich unseren Reinhold Messner umgesaebelt hat
und auf seinen Reisen mal eben den Massen-Moerder Saddam
Hussein besucht! Ein KRAWALL Punker der meint er
etwas von uns deutschen Frauen aber nur im Ausland
Ihr seid mir vielleicht ein armer chaotisch-anarchistischer
Allah verbieten mir. Und wir haben gut Humor und
und
Wer hat haben eigentlich an laecherlichkeit grenzend
sein SLOGAN fuer euch erfunden tun? Ich kann auch
auch sagen einfach TEIG- statt HAND-TASCHEN
oder KEBABKULTIVIERUNG statt EMANZIPIERUNG
oder SAEBELSCHWINGEN statt FRAUENRINGEN!
fen von Spinnern. ABER irgendwie doch sehr symphatisch
unheimlich suess! Wie kann ich euch am treffen?
jackie@colabuddle.in.com
IBRAHIM antwortet: Ach noe Du, noe echt nich’ Du!
HALLO PUNKERS!
Seite 5
Hier schnell ein paar News aus dem englischen Hinterland...........:
ULAN-BATOR:
Bei letzten Ausgrabungen in der Wueste Gobi wurden wieder einmal jede Menge geiler Fossilien entdeckt. Die
schaufelnden Forscher haben u.a. Knochen von den vor ’77 Millionen Jahren ausgestorbenen Pizzapoden und
Stegio-Saurier gefunden. Der groesste Knaller aber war ein vollstaendiges Skelet des Punk-Dinosauriers STIV
BATOR.
Hanhar El Shabbar, der fuehrende Palaentologe und Leitende der Ausgrabungen sagte in einem Interview zu seinem
indischen Landsleuten, das er kein Erdbeben fuer den Tod des Ur-Punkers verantwortlich macht. Er hielt es fuer viel
wahrscheinlicher das ein praehistorisches Verkehrsunglueck als die Todesursache des DEADBOYS verantwortlich
gemacht werden muss. Herr El Shabbar grabschte danach seine Schippe um bei Aufraeumarbeiten in den
durchgeschuettelten Gebieten seinens Heimatlandes mitzuhelfen.
BRISTOL:
Nach den monatelangen Benzinstreik in Grossbritannien wurde jetzt wieder einmal ein Mann wegen Benzinbunkers
festgenommen. Der 26 Jaehrige sagte, er wuesste nicht das die 5000 Gallonen Petrol in seinem Keller eine Gefahr
fuer die umliegegen Mietwohnungen und dessen Bewohnern darstellte. Das englisches Benzin brennbar sei, im
starken Kontrast zu z.B. Kasachstanischen Benzin, wo Autos sich nur vorwaerts bewegen wenn es bergab geht, sei
dem Mann nicht bewusst gewesen.
DZAHMBUL:
Jedoch so genau wusste REINHOLD MESSNER es bei seiner letzten Besteigung des 7000er TAJIKISTAN MOUNTAIN ja auch nicht. Der alte Gipfelstuermer verfolgte wieder einmal einen YETI vom KASACHSTANISCHEN Highland
bis ins PAKISTANISCHE PAMIRGEBIRGE. Nur um dann festzustellen, das seine Motor-Kettensaege mal wieder
nicht ansprang um den saugefaehrlichen Yeti in handgerechten Stuecke zu zerteilen. “So’n Scheiss, dummes
Kaschastanisches Benzin” sagte er noch. Doch nicht nur das, es stellte sich alsdann heraus das der forsche Reinhold
in Wirklichkeit tagelang nur unseren lieben Freund IBRAHIM EL KNOB in einen weissen Schnee-anzug verfolgte.
Dieser widerum, von Messner arg bedroht, zog schnell sein tuerkischen Krumsaebel und ……
KAIRO:
Wieder einmal wurde ein europaeischer Tourist in Aegypten von radikalen - paramilitaerischen - schiitisch – rechtswie links-orientierten - Islamischen Befreiungs Einheiten ermordet. Mann fandt den baertigen, langhaarigen und
mittelalterlichen Mann auf dem Gipfel eines Muellbergs, nur 2 km ausserhalb der Metropole. Als Tatwaffe wird ein
Krumsaebel der Marke "Schlitz weg die Scheisse" in die engere Wahl gezogen.
SYDNEY:
Die ParaOlympics waren wie nie zuvor ein sagenhaft umwogener Erfolg fuer das Paraguayen Rollstuhlracerteam. Es
regnete ParaGoldmedaillen satt und sowie auch jede menge Parashooters vom Himmel zur Feier und der Praesident
sprach Paranuesse verzerrend in seiner tagelangen Rede von einen paraphenomalen Ereignis.
LOS ANGELES:
Nick Carter, der Kreator der erfolgreichen X-Akten, wurde bei einen Gig der hamburgischen Chaos Punk Legende
KNALLSCHOTEN gesichtet. Nach stundenlangen abpogen stellte sich dann der Autor und Regisseur zu einem
Gespraech bereit. Dabei kam dann heraus, das er nicht nur ein grosser Fan der Band ist, sondern auch alle
Ausgaben des FUNZINE in seinen Archiven haelt. Die tollen und fertigen Stories sollen ihn angeblich zu seinen
erfolgreichen Fernseh-Serien inspiriert haben. So ist z.B. TOOMS (das Menschen-Leber verzerrende Monster) aus
einer Storie mit unseren STICKEL seine Wurstreste vertilgend entstanden.
SYDNEY:
Den neuesten Berichten von Freunden aus Sydney zufolge sollen die neuen STAR WARS Epsisoden mit einem
Schauspieler Debut der HH-Legende PIZZA nun doch einen anderen Titel umbenannt werden anstatt es als einfach
EPISODE II zu verkaufen! Das Plot wurde zunehmenst veraendert und verfeinert, dank einer hervorragenden
Leistung unseres alten KnallschOten Kollegen, der durch gekonntes Aufspielen, Verfeinern der Story und einiger
Manupulationen, die maennliche Hauptrolle als IMPERATOR der feindlichen Stormtrooper uebernahm. Der Titel des
neuen Sci-Fi Thriller ist nach langen hin und her nun:
THE APPEAREANCE OF THE IVIZA KNIGHTS!
Die Geschichte ist sehr verwickelt und kompliziert, hier alles "in a nut shell": PIZZA erobert das Universum und
gruendet die Tafel-Runde der gefuerchten, Lasenschwert-schwingenden Serbo-Ritter! Den Titelsong liefern natuerlich
die unvergessenen CHANCEL LORDS!
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Das No-futuristische Raumschiff “MSS HH-77” verlaesst seinen Orbit um die Erde und duest mit einer derben
Geschwindigkeit vorbei am Mars und nimmt dabei noch schnell ein paar Fliehkraefte in Anspruch, die den Starliner in
noch groesserem Speed durch den immensen Raum katapultieren. Dann vorbei am Asteroiden-Guertel und den
aeusseren Planeten, jetzt kann endlich der Warp-Antrieb angekurbelt werden und unser Spaceship heizt nun mit
unvorstellbarer, doch hundertfacher Lichtgeschwindigkeit hinaus aus unserem Sonnensystem. Auf dem Weg gruessen
wir alle fremde Wesen in den uns fremden Welten unserer Milchstrasse. Wir wagen uns nun auch in Winkel
ausserhalb unserer Galaksis vor, wo noch nie ein Punk zuvor gewesen ist.
Unsere Raumkapsel heizt an diversen Quasaren und Schwarzen Loechern vorbei, durch den Orion Nebel und laest
dann neuge-formte Sterne sowie alte rote Gasgiganten einfach links liegen. Doch dann schleudert eine okkurende
Supernova uns weit ab vom Kurs, direkt hinein in ein Wurmloch welches das Schiff und deren Besatzung direkt zur
Erde zurecktransportiert. Jedoch in eine neue und andere Dimension: dem neuen Medium des an Bedeutung immer
groesser werdenen INTERNET’s!
Die CREW an Bord des Schiffs besteht aus einer wilden Truppe von Punk-Erfahrenden Kosmonauten, die schon
immer vom Alkohol betaeubt, durch Raum und Zeit der 70er und 80er Jahre flogen! Nun im gehobenen Alter sind alle
unsere FUNZINE-Helden nochmals zusammen gekommen um PUNK-ROCK Geschichte zu schreiben! Die Besatzung
besteht wie immer, aus unseren uns so wohl beliebten wie bekannten Charaktaeren:
BIBER KIESSLING der DIPLOM-DOLMETSCHER: unersetzbar bei der Kontaktaufnahme mit Ausserirdischen!
Als junger Spund schockierte er alle Hamburger Buerger mit seinem ANTI-IRO und war Original Mit-Gruender des
FUNZINE’s. Kam auch als Bassist der legendaeren Punk-Amatuere KNALLSCHOTEN zu weiteren Ruhm. Er war
anzutreffen auf jedem Konzert, auf jeder Party und war bei jedem Muell dabei der damals so in HH ablief. Nach der
letzten KS JAPAN Tour, wo sich die Band wegen zu viel Erfolgs aufloeste, schmiss er seinen Bass fuer immer in die
Ecke. Er bestand dann sein Studium mit 1.2 im Durchschnitt und es zog ihn danach als Entwicklungshelfer ins
afrikanische, wo er unter fremdartigen Kulturen SUAHILI sowie hunderte andere lokale Dialekte erlernte! Ist jetzt
Professor an der Uni-Hamburg wo er seine Karriere als Dr. Kiessling feiert und Afrikanistik doziert.
STICKEL der SCHIFFS-KANONIER: mit seinen taktischen + militaerischen Kenntnissen von unschaetzbaren Wert!
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MINUS der leitende BORD-MATHEMATIKER: was waeren wir ohne seine subtrativen Gleichungen!
Der uns auch als RONALD B. bekannte Fanziner kam durch seine eigene Kreation des MINUS-REKORDS zu seinem
Kosenamen und kam als Mit-Redaktuer vom FUNZINE (von # 3 an) zu auch zu Nationaler Anerkennung. Wohnte mit
STICKEL im Suederhaus Wohnheim und zog dann in die Wohngemeinschaft der Reeperbahn zusammen mit AMIMARK und JUERGEN WUERGEN vom BITZCORE Label, um seine 2. Karriere in Anlauf zu nehmen: als Saenger der
100% DISCRETION! Die war jedoch nur von kurzer Dauer und MINUS kehrte zurueck zu Fanzine-Veroeffentlichungen
und wurde dann Platten-Packer bei der EFA! Ist immer noch auf die Piste gehend und lebendes Mobiliar in diversen
Szenekneipen auf der Reeperbahn nachts um halb 1!
IBRAHIM EL KNOB der LASER-SAEBEL-RITTER: verteigigt das Schiff nach moslemischer Art!
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PIZZA der SCHIFFS-KAPITAEN: gibt uns die Anweisungen, Befehle und Direktionen!
War frueher der nette Mann von der Tankstelle, wo er das Geld verdiente um sich eine derbe Plattensammlung
anzulegen, von dem die anderen Punker nur zu traeumen wagten. Absoluter mitbegruender des FUNZINE’s und auch
bekannt als Schlagzeuger der KNALLSCHOTEN, NIMM2 und CHANNEL RATS! Die Mehrfachbelastungen in den
diversen Bands schien ihn nichts auszumachen und er stieg in weitere Bands ein wie NOISE ANNOYS, JAM TODAY,
SHEEP ON A TREE (die letzteren waren aber eher ein Ableger der CHANNELS waren ueber Umweg der SAVAGE
ROSES). Ein kurzzeitiger Karrierewandel als Plattenhoeker hielt nicht lange an, da er praktisch seine ganze
Sammlung verkaufen musste um den Laden ueber Wasser halten zu koennen. Verdient sich jetzt als DJ in
Szenekneipen der Reeperbahn ein zusaetzliches Einkommen! Geruechte das PIZZA demnaechst heiraten wird sind
unbegruendet und sicher nur eine groteske Schote.
THOMAS KOCH der CHEF-SCHRUBBER der interplanetarischen Putzkolonne!
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ITZE der BORD STUKATEUR: und eher nur als Ballast mit auf dem Schiff!
Kam zu Ruhm durch den Kontakt zu den FUNZINErn in deren Stuetzpunkt dem UNTERN DURCHSCHNITT. Schloss
sich dann den Rackern an bei Konzertbesuchen und Parties. Beste Szene von ihm sicherlich die KOTZ IN DIE TONNE
Aktion auf der Uebungs-raumsession in Bergedorf, wo er fast an seinem eigenen Erbrochenen starb. Waere nicht der
Lange TOMMI TORNADO so hilfs-bereit gewesen und seinen Kopf aus der Tonne geholt, den er weiterhin mit
erbrochenen auffuellte. Das Ergebnis langen und turbu-lenten Alkoholvernichtens! Erste Karierreversuche als
Leistungsschwimmer misslangen klaeglich, 2. als Stukateur auch. Dann aber als HECKEN-PENNER sehr erfolgreich
bei seinen anderen Pennerkollegen jedenfalls. DIRK EHLERT hatte ihn so einmal in der Schanze im vorbeigang
gesichtet und fast nicht wiedererkannt. So mit Vollbart und dreckigen Parka und alten Gummibodden. Als ITZE ihn
dann aber ansprach sagte DIRK nur: ”Hau ab Du Penner.” ITZE’s Unterkunft war jetzt der Schanzenpark und welches
er noch jahrelang als sein Zuhause betrachtete. Wurde aber wieder desoefteren auf der Reeperbahn gesichtet und soll
jetzt an der UNI HH studieren, was aber nichts heissen soll!
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RUDI K. der SCHIFFS-NAVIGATOR: bringt das Schiff auf Kurs zu neuen unerforschten Welten!
Schloss sich zuerst den BARMBEKER PUNKS an und gruendete schon frueh Bands wie BLAUSIEGEL und die
LAUMAENNER mit nur maessigen Erfolg! Wurde dann volles Mitglied der BERGEDORFER PUNKS und lehrnte dort
ueber den langen TOMMI und dessen Chargen RICHIE und BELLON die BAHRENFELDER GANG um das ZELT,
PIZZA und den BIBER kennen. Sie gruendeten alle dann zusammen das FUNZINE und nebenbei kam auch die Band
KNALLSCHOTEN heraus. Doch wegen allerlei Querelen und Querenzen und andauernden Intrigen und
Hinterhaeltlichkeiten wurden die 3 Bergedorfer durch ULI HAFT, IBRAHIM und MINUS beim FUNZINE ersetzt, sowie
das ZELT durch KAYAN bei den KNALLSCHOTEN! RUDI stieg nach einigen Auseinandersetzungen und
Meinungsverschiedenheiten mit PIZZA dann aus der BAND aus, um geschwind MEINE SCHUPPEN zum leben zu
rufen. Nach seiner Karriere als Baecker zog es ihm dann fuer 11 Jahre ins Daenische Asyl, wo er Erfolg und einigen
Ruhm mit den Bands AGITATORS, PEEPSHOW MESSIAH, BLIND BABY C.! In Daenemark schrieb RUDI unter
mithilfe von IBRAHIM und U.HAFT drei weitere Ausgaben des FUNZINE’s. Ein wiedersehen mit alten Freunden gab es
dann aber als RUDI mit seiner Band den BELLYFLOPS nach HH kam und dort einen erfolgreichen Gig in der
Hafenstrasse gab. Er lebt z.Z. im englischen BRISTOL wo er als Postbeamter seine Broetchen verdient und wartet
derzeit auf Amnestie von den Deutschen Behoerden, vielleicht legt U.HAFT ja ein paar gute Woerter fuer ihn ein.
SCHMIDT-PETER der DYNAMO: tritt fuer uns ordentlich in die Pedalen um das Schiff auf WARP zu bringen!
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DAS ZELT der leitende OFFIZIER DER SCHIFFGARDE: haelt uns alle die Gefahr bei ALIEN Einbruch vom Leibe!
PER SOMMERZELT war Punkrocker der 1. Stunde und mit seinen wilden Aussehem in seiner gelben gummi
Regenjacke wohl eine der schillernsten Hamburger Figuren der fruehen Jahre. War 1. Gitarrist und Saenger der preKS, die einen Gig im JUZ am Haupt-bahnhof zum absoluten Hoehepunkt des Jahres ’82 lassen werden sollte. War
Teilnehmer des beruehmten POESELDORF MARSCHES und fiel auch bei anderen Anlaessen der Hamburger Polizei
unter Fuehrung U.HAFTS unangenehm auf. Als da waren die Pluenderung des Kiosks am Reinbeker Bahnhof, die
Bedrohung eines Passanten mit einem Messer und dem in seinem Vollsuff artikulierten legen-daeren Satz “I gonna kill
you, with my knife”. Dazu kamen diverse Klagen von Tierschuetzern die das ZELT auf die Palme brachten bei dem von
ihm entwickelten KATZEN-WEGTRETEN-SPIEL! Das Zelt tauchte aber ploetzlich total unter und wurde erst kuerzlich
wieder ausgepackt und zusammengestellt.
KAYAN der DIRIGENT: dirigiert das Schiff in Gleichschritt durch die Galaxy!
Kam zu zweifelhaften Ruhm als Saenger und Bassist der PURSESNATCHERS GARDEN PARTY die in Reinbek,
unweit von BERGEDORF ihr Unwesen trieben. Fester Bestandteil frueherer KAROLIENEN VIERTEL Zeiten und kam
dort mit RUDI K. in Kontakt, der ihn den Job als Vorschreier der KNALLSCHOTEN anbot. Nach 3 ½ jaehriger zweifelhafter Karriere mit den Schoten, verliess auch er nach Ausstiegs Rudis die Band und formte mit zweifelhaften
Gestalten die RENTNERFRESSER. Doch KAYAN realisierend das er als Saenger NIE zu grossen Erfolg bringen wird,
stieg um und wurde zeitweiliger Dirigent des BERGEDORFER KIRCHENCHORS und erhielt dann die letzte
ostdeutsche Auszeichnung des DDR Honicker-Friedenspreis, bei einer Tour durchs Ost-Saechsische! Ist jetzt auf der
TECHNO Szene ein sehr haeufig gesehener Gast, nicht das die Musik ihn zu doll anmacht aber laut Kayan: “die
Frauen dort einfach geiler aussehen”!
THORSTEN der PAUKER und Antreiber der rudernen Sklaven an Board!
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ULI REHBERG der POLITIKER: wichtig bei Aushandeln von Vertraegen bei Begenungen mit Aliens.
War er zu frueheren Zeiten in der Hippybewegung der spaeten 60er Jahre noch aktiv, so kam er mit seinen
Plattenladen UNTERM DURCHSCHNITT schnell zu misterioesen Ruhm in Punk Kreisen. Er produzierte eine Reihe
von Live-Mitschnitten von Konzerten und produzierte dann spaeter auch die legendaere CHANNEL RATS Split LP auf
seinen WALTER ULBRICHT LABEL. Er hatte auch Aufsehen und Ruhm erzielt mit seinen Auftritten bei FUNZINE
Fussballtunieren, wo er in Unterhose antrat, da er keine Shorts besass. Uli hatte immer die dumme Angewohnheit bei
allgemeinen Kunden im Laden den derbsten Finnenhardcore aufzulegen und bei seine Punk-Rock Kunden mit herben
REGGAE+DUB zu quaelen bis sie den Shop verlassen haben, damit er wieder allein sein kann. Dieses seltsame antikommerzielle Verhalten ging fuer eine Weile gut, da die FUNZINE GANG und deren Fans, genug neuer Kunden in den
Laden spuelte. Doch Ende der 80er vermochte er auch die letzten Leute zu vertreiben mit seinen nueesten Ausklinken
und der neuen Dekoration des Ladens. Es ist jetzt als gehe man direkt in einen Fanshop der SED mit all dem
kommunistischen Firlefanz herumhaengend, und Uli redet auch nicht ueber anderes als WALTER ULBRICHT und
ERICH HONNENCKER. Seine neue Kundschaft soll jetzt aus Studenten der nahegelegenden UNI Hamburg bestehen,
die auf TECHNO und andern merkwurdigen Zeugs abfahren, die in seinem Laden jetzt zu bekommen sind. ULI
gruendete in den 90ern eine eigene kommunistische Partei mit einem bizarren Partei-Programm, schnitt bei allen
jetzigen Hamburgwahlen nicht sehr Erfolgreich ab.
OLEG der HAN SOLO ohne Chibakka!
Hatte eigentlich schon frueh mit seinen Gitarristischen Koennen auf sich aufmerksam machen koennen, na, jedenfalls
im Hambur-ger Stadtteil Bramfeld. Gruendete mit Kollegen TROEDEL SCHLAMPER und BARTELS eine GenesisJethro Tull Copy Rockband und spielte zusammen mit RUDI’s BLAUSIEGEL ein Konzert in der Fabrizious Schule.
Dann war Jahrelang funkstille und Haschen, Saufen und Rumhaengen angesagt, bevor er als Solo-Hannes der MEINE
SCHUPPEN und Nachfolgeband MISSING THE SCENE angeheuert wurde. Das gab Auf- und An-trieb fuer neues
Selbstwertgefuehl und OLEG lebte so richtig auf fuer ne Weile und er war auf den Weg der neue RITCHIE
BLACKMORE zu werden, speziell als sein Bruder BAND-MANAGER wurde um ihn so richtig als SOLO-HANNES
beruehmt zu machen. Doch es sollte nicht sein und nach Aufloesung der Band ging es zurueck zum Alltag vorm
Fernseher mit Bier und er sollte erst weitere 10 Jahre spaeter in HOBBELS Rockband wieder die Seiten zupfen. Doch
die beiden hatten persoenliche Differenzen und OLEG sitzt seitdem wieder einmal daheim in seiner Einzimmer
Wohnung und ist definitiv NICHT auf der Piste noch auf Gigs anzutreffen, es sei es spielt Asbach Uralt Band JETHRO
TULL in HH!
FINN die singenden CHEF-KOECHIN sorgt fuer musikalischen und kulinarischen Genuss!
Einst Member der SCHLAMPEN GANG im Karo-viertel kam dann aber zu mehr Ansehen und Erfolg als Saengerin der
legendaeren NIMM2. Die Band bestand praktisch aus den KnallschOten ohne KAYAN und hatte ihren 1. Auftritt im
JUZ am Hauptbahnhof, welches als der 100 CLUB ausgeschmueckt war und auch die Bands GROBER UNFUG, KS,
PLATZANGST und CHANNEL RATS an jenem Abend beherbergte. Vor allemdem FINN’s transparentes T-Shirt liess
die 2. Saengerin SOPHIE aka SYPHIE sehr blass aussehen. Viele weiter Gigs folgten prompt und NIMM2 wurde
schnell als Punk/NDW Crossover gefeiert. Finn unterdessen kam privatlich zusammen mit Skins und zog dann jede
Menge Pappnasen mit zu den folgenden Gigs. Eines der beste Auftritte sicher das Teil auf dem
ALSTERVERGNUEGEN zusammen mit AVANTI DILETTANTI (auch DIE LEHRER genannt, da sie nicht nur so
aussahen, sonder 2 praktisch auch FINN’s Hochschule-Lehrer waren!) wo jede Menge Skins total abpogten und einige
von ihnen dann von der Floss-Podest-Buehne direkt mit der halben PA ins Wasser purzelten. Nach Aufloesung der
Band wurde es ruhig um sie. Ein Comeback mit MEINE SCHUPPEN scheiterte an derben Stimmverlust und
erfolgsmaessig gesehen etwas ruhiger um sie. Heute arbeite Finn als Koechin und Pizza-Auslieferin und ist wieder oft
auf Gigs und Szene-Kneipen anzutreffen.
SOPHIE die KUECHENHILFE sorgt fuer Sauberkeit und Un-Syphigkeit in der ganze Kombuese!
Kam urploetzlich aus dem nichts auf die Szene und wurde als enge Freundin FINN’s mit in die Band gesogen und
feierte reichlich Erfolg und Anerkennung. Erst viel spaeter fand man heraus, das sie praktisch die Schwester unseres
Freundes MARCUS ist und auch aus der gleichen Reichengegend kommt. War absolut SIOUXIE and the BANSHEES
Fan und hatte immer die Angewohnheit das ISRAEL T-Shirt zu tragen, welches bei den SKIN-Gefolge der Band zu
einigen kleinen Zwischenfaellen fuehrte. Auf dem Zenit des Erfolges von NIMM2 stieg sie aber vom Erfolgsdruck
geplagt aus und die Band musste dann einige Tourneen absagen, was unweigerlich zur Aufloesung fuehrte. Sie
spielten noch einen letzten Gig, praktisch 2 spaeter als NIMM1 auf dem Bandwertbewerb in der Farmsener
Gesamtschule und wurde unerwartens Nr.2! SOPHIE wurde uebrigens nie nie mehr gesichtet. Soll doch heute
irgendwo arbeiten und irgendetwas tun, glauben wir zumindestens.
TONY der SCHIFFS-APOTHEKER sorgt dafuer das die Besatzung nie unter Drogenmangel leidet!
Als einer der Jungs aus HH-Schnelsen lag er geographisch gesehen sehr weit ab und musste sich deshalb ueber
Umweg der unvergessenen Baeuche bzw. der Funpunkband GROBER UNFUG zu Ruhm und Anerkennung
hocharbeiten. Er war dort Saenger und Bassist, doch nach unzaehligen Tourneen durch Hamburgs Vororte und den
nordischen Provinzen gab es dann mit der LP Veroeffentlichung dem absoluten Durchbruch. Leider aber nur in der
Deutsche Skin-Szene, die die Band als Oi-Band wegen des Platten-Covers missinterpretierten. Nach einigen Gigs als
Vorgruppe der TOTEN HOSEN loeste sich die Band jedoch auf und TONY zog es vor mit Drogen vertikken seinen
Unterhalt zu verdienen….nein, nicht was ihr denkt. Natuerlich dealt er nicht sondern arbeitet in einer serioesen
Apotheke und verkauft massig Painkillers, Condome, Haarwuchsmittel, Hustenbonbons und Gleitcreme. Musikalisch
dennoch laeuft nicht so viel ab, glaub ich. Aber TONY ist dennoch auf den einem und anderen Konzert legendaerer
Bands anzutreffen.
PFARRER PETRI der EVANGELISCHE KREUZRITTER laesst uns in der Schiffsmesse unsere Suenden beichten!
Hatte immer schon den inneren Drang seine religioesen Ansichten nicht nur in der Kirche (vor den wenigen
anwesenden Rentnern) sondern auch in aller Oeffentlichkeit zu publizieren. Doch seine etwas unorthodoxe
Lebensweise gab ihn einen schlechten Ruf und keine der serioesen Magazine und Zeitschriften wie z.B. die AUTOBILD, BLINKER, BRAVO oder der WACHTURM wollten seine Artikel veroeffentlichen. Das war Anlass genug fuer die
FUNZINE-CREW einmal eine Kirche von innen zu sehen und ein wort mit dem gebildeten Pfaffen zu wechseln. Seither
kam PETRI nicht nur zur grossen Ehre endlich fuer ein bekanntes Magazin zu schreiben sondern kann nun durch
dieses Medium endlich viel mehr Leute erreichen und seine Botschaften verbreiten. Das wird ihm sicher viel
Beruflichen Erfolg und Ruhm einbringen und hoffentlich dann auch seine Kirchen-Messen wieder mit Menschen sowie
seine Kirchenkasse mit Kohle fuellen. Das ist gut das ist klasse, mach mir voll die Kirchenkasse!
UNSERE GALAKTISCHEN FEINDE:
DIE NAZI-SKINS
DIE ZUHAELTER
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DIE HAMBURGER POLIZEI (ohne Wachtmeister U.HAFT!)
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Unentschieden zu spielen, und wenn man dann doch zurueckliegt sicher stellt nicht noch mehr Tore zu kassieren.
Aber auf der anderen Seite hat der kleine Inselstaat keine Proffesionelle Liga, keinen waagerechten Fussballplatz,
noch nie irdendeinen Cup gewonnen und eben nur so ein paar Fischer die Freizeit-maessig gegen den Ball treten. So
ist deren Verhalten ja vollends zu verstehen. Doch wieso spielen die Deutschen jetzt (ah, eher wohl die lezten 10
Jahre!) nur noch nach der Devise: “Schaden begrenzen!” ?
Hier schnell ein Ausschnitt von der Live-Uebertragung des Spiels, wir sind im letzten drittel der 2. Halbzeit unsere Elf
(nicht der SLIME Gitarrist!) liegt mit einem Tor zurueck und versucht jetzt einen Konter einzuleiten:
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Das FUNZINE schaute einmal wieder hinter die Kulissen und fand nichts vom Interesse heraus!
Aber hier schnell ein paar Stimmen zum Spiel von Prominenten Fussball-Fans:
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“Joh, dos wor jo mol wieder en Schmorhn wos det!”
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“das Bier ist alle Du Sau!”
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5. Herren des FC ST.PAULI spielen da besser und sind auch viel proffessioneller von ihrer Einstellung! Der Momentane Zustand unserer Nationalelf ist eine Schande fuers uns Alle. Und so muessen wir uns jetzt die Frage stellen, ob
wir uns in der Zukunft weiterhin diese peinlichen Grausamkeiten antun wollen!
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RUDI VOELLER:
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“Ich habe eure Anweisungen und Tips gelesen und auch wenn ich nicht 100%ig von allendem ueberzeugt bin, was
eure sogenannte Fussball-Spezialisten da zu sagen haben, bin ich doch davon ueberzeugt, das uns einiges von dem
Zeug vielleicht bei den letzten beiden Qualifikations-spielen weitergebracht hat. So habe ich wirklich ernsthaft darueber
ueberlegt IBRAHIM EL KNOB fuer die Nationalmannschaft zu nominieren. Seine fachmaennische Geschicklichkeit
beim Umsaebeln von Leuten koennte uns durchaus weiterhelfen. Auch habe ich meinen Spielern beim ALBANIENSPIEL noch in den letzten Minuten eingetrichtert, das sie so nur auf den Weg in die Hafenstrasse sind und nicht zur
Europameisterschaft. Das hat dann auch geholfen und sie haben das Spiel dann doch noch gerade so durchbringen
koennen. Dann gegen GRIECHENLAND-SPIEL sagte ich nach jeden Tor der Griechen gegen mehr uns: mehr Pogo
Leute, und das hat gewirkt. Meine Spieler haben sofort darauf reagiert und immer wieder ein Tor nach jeden Rueckstand nachgelegt und das Spiel sagenhaft mit 4:2 gewonnen. Ich sagte denen natuerlich auch in der Halbzeitpause,
das das Bier alle ist Du Sau, wenn hier nicht gewonnen wird. Das tat ein uebriges!
Die kommenden Spiele gegen ENGLAND (und wer da noch so versucht uns ein Bein zu stellen) werden es euch allen
noch mehr beweisen, wie stark meine neuformierte Truppe ist. Ein Freundschaftspiel gegen die TUERKEI, UNTERPFAFFENHEIM und die 5. Herren des FC ST. PAULI sind schon geplant, damit ihr seht das wir doch besser sind als
diese Schrottvereine da! Ich bin zu 77% davon ueberzeugt das wir das Zeug dazu haben um uns locker qualifizieren.
Wir werden beweisen das wir KEIN SCHMORRN, sonder ein ernstzunehmender und kompatibler Gegner in der EM
sein werden. Alao: Hau selber weg die Kacke, Alter!”
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Abdiven = anonym in der Masse untergehen/stage-diven
Abdozieren = langatmige Sacherklaerung von sich geben
Abgeheizt = schnell fahren/ueberholt/zu Schrott gefahren
Abhaengen = damaliges stundenlanges unsinniges
herumsitzen am Moenckebergbrunnen unter reichlichen
Alkoholgenuss (heutzutage zu sehen am Spritzenplatz)
Abhotten = tanzen zu Discomucke oder Rock’n’Roll
Abkacken = totales ablachen bis zur Atemnot
Abpeideln = erleichterndes urinieren nach Biergenuss
Abpizzen = die absolut teure Fussballausruestung anhaben aber trotzdem immer den Ball total blind verschiessen
Abpogen = auf und abhuepfen mit ausgefahrenen Armen
und dabei versuchen Anderen blaue Flecke zuzufuegen
Abraspeln = Frauen anmachen/flirten/Suessholz raspeln
Abgesaegt = Eine Freundschaft, eine Beziehung oder ein
Gespraech mit einer laestigen Person aprupt beendet
Abschnorcheln = richtig gut und laut schnarchen
Abschnorren = den Stickel raushaengen lassen/leihenabschnacken/Taler von Passanten abbetteln/von im See
versenktes Moped festgelullte Angelsehne einfahren
Absuelzen = ein totalen Quatsch von sich geben/langes
Gespraech fuehren/langweilige Scheisse dozieren
Abgeschrottet = eine Frau abgeschleppt/ordentlich viele
gute Platten gekauft/leere Bierdosen aun’s Fenster werfen
Stuelpen = Eine Frau flach legen/Beim Sex oben liegen
Ordentlich Alkohol vernichten = Saufen ohne Ende
Das war echt die Hoelle = das war echt super
Das ging voll nach vorne los = das kam echt super
Das ging voll nach hinten los = das war alles andere als
super/das war absolute Kacke Alter
Erzaehl mal keine Schoten = schnack kein Mist Mann
Voll abgeloosed = den Verlierer raushaengen lassen
Mach mal halblang Dicker = jetzt mal ganz ruhig Macker
Nun Das ging voll nach vorne los = das kam echt super
mach mal nicht den Hitler = Du hast hier ueberhaupt
nichts zu sagen/kack ab Nazi-Hippie
Voll den Hitler gemacht = den Anfuehrer raushaengen
lassen/immer Recht haben zu wollen/wichtig sein wollen
Alter Schwede = Mensch Meier/das war ja‘n Ding/tsss
DER KLEINE ENGLISCH-KURS!
Drueckeberger – Pressmountainer
Haubentaucher - Capdiver
Dreckspatz – Dirtsparrow
Faulpelz – rotten fur
Rucksack – jerkbag
Programm Ueberlaeufer – Channel Rat
Knallschoten – Popbeans
Panzerknacker – Tanksnapper
Hose-runter-Stock-in-Arsch-Duda
Pantsdownstickintheassyouthere
Gelbsucht – Yellowaddiction
Zunderholz Kufe – Punk Rocker
Hinterwaeldler – behindwoodener
Wurzelzwerg – Carrot-dwarf
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SKINS UND HOOLIGANS VOM HSV:
Leben in Rudeln und jagen ihre Beute dann bis zur Erschoepfung und treten dann wahllos auf ihr Opfer ein. Das ist
ganz fruehe STEINZEIT und zeugt von keiner wirklichen Intelligenz! Nur das Stammhirn schein zu funktionieren und
sagt ihnen, das der wer anders aussieht, potentioelle Beute ist. Das soll also heissen: Fans anderer Vereine, die durch
eine andere farbliche Fan-Ausstattung markiert sind, Kids anderer Jugend-Gruppierungen sowie andersfarbige
Auslaender! Bekannte aus der Szene sind SKIN NOBBE und RUEBE: “Ja, wir treiben die Schweine in die Ecke und
kicken dann ordentlich drauf ein. Das ist echt geil, Alter!”
AUSLAENDER IN DEN GHETTOS:
In unseren feinen Hochhaus-Siedlungen wie STEILSHOOP, MUEMMELMANNSBERG und JENFELD leben jetzt mehr
Auslaender als im ganzen Ausland zusammen. Die wie Affenfelsen anmutenden Siedlungen sind die neuen Ghettos
von Heute. Man kann die Leute die in den kleinen Hoehlen ihr Dasein pflegen mit den HOEHLENMENSCHEN der
mennschlichen FRUEHZEIT durchaus ver-gleichen, ohne jetzt rechtsradikal zu klingen! Bekannte aus der Szene sind
IBRAHIMS Freunde der KARADINIZLI Familie: “Ah, wir hier Gut leben tun, alle Freunde aus Anatolien auch hier sein
und wir haben kleinen Gemuese-Geschaeft und besser hier als in Tuerkei sowieso!”
DEALER UND JUNKIES AN DER SCHANZE:
Leben in staendiger Angst nichts fuer ihre Sucht zu bekommen und/oder von der POLIZEI erwischt zu werden.
Strauchen deswegen meilenweit durch die Gassen von Stadtteil zu Stadtteil um so dann auch nebenbei neue Maerkte
zu erschliessen. Das ist ganz klar NOMADENTUM und deshalb in historisch gesehen zwar etwas weiter in der
Menschengeschichte einzuordnen. Aber ich bitte euch, Nomaden haben nie eine Zivilisation gegruendet und leben
immer nur von der Hand in den Mund, sehr primitiv. Bekannte der Szene ist unser ITZE, der ja Jahrelang im
Schanzenpark ansaessig war und dort unter freien Himmel seine Naechte verbrachte:”Ja, ich sah jeden Tag was da
abging und wundere mich noch heute darueber, das die Bullen das nie richtig in den Griff bekamen.”!
PUNKS AM SPRITZENPLATZ:
Hier waechst eine neue GENERATION X-RAY-SPEX von Kids heran die dann in ein paar Jahren die BETTLER und
PENNER von morgen sind. Nur herumhaengen und Leute anflehen, anbetteln und abschnorren, um ihnen ein paar
Taler fuer eine Pulle Paderborner Bier und ein wenig Brot zu geben, das erinnert uns doch stark ans MITTELALTER.
Kenner der Szene ist RAPUNZEL:”Das ist echt die Hoelle hier, total gut ey, Alter. Man brauch nicht zu rackern wie die
alten Spiesser oder sich Ausbeuten lassen und so.., einfach nur fertig Aussehen und seine Hand aufhalten und schon
hat man genug fuer ’ne Butterstulle oder ‘ne Pulle Bier und so, also gib mal ‘ne Mark oder was?”
TRINKER VORM ALDI:
Jene lustigen, meist baertigen und Biafro-maessig anmutenden Gestalten, die anscheinend nichts besseres zu tun
haben, als den ganzen Tag vor dem Supermarkt herumzuhaengen und mit der Bierdose in der Hand zu kloenen, sind
ganz klar die Aussenseiter oder Verlierer in der modernen Gesellschaft. Unter-Educated und Arbeitslos ertragen sie ihr
Trostloses Dasein nur unter Einfluss von Alkohol. Das erinnert an die ZEIT DER KOLONIEN in den neuen Kontinenten
und deren Eingebohrenen! Da man den ansaessigen Staemmen ihr Land, ihre Sprache, ihrer Kultur und vor allendem
ihren Stolz entnahm, blieb nur die Flucht in den Alkohol. Bekannter der Szene sind ATZE und KNOCHEN: ”Wir haben
ja hier ‘ne klasse Gemeinschaft und jeder kennt jeden und wir zechen ja schon von 7 Uhr morgens meist. Schade das
ALDI immer so frueh zumacht. Wir muessen dann immer das teure Bier vom Kiosk oder der Tanke kaufen.”
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Dann in Limousine ich gefahren werden durch Strassen, von doch ziemlich zerstoert wirkend Stadt, wo viel Militaer mit
Maschinen-Gewehr rumlaufen und immer Passanten anhalten und fragen was tun und machen. Ich auch sehen wie
KURDEN zusammen gerauft in grosser Menge und dann unter Pruegel bekommen verhaftet werden. Durch schlechte
Gegend wir kommen und sehen Armut und hungernde Leute an Autofensterscheibe klopfen, nach Brot fragen…ich
dann natuerlich geben kalt sein Teigtaschen (die Freund KARADINIZLI mir fuer Flug mitgeben haben) zu armen Leut!
Ich meine Angst dann langsam verlieren tun, fuehlen wie zuhaus, da alles doch sehr erinnern an TUERKEI!
Dann endlich ankommen an einem von SADDAM’s vielen hundert Palaesten und gebeten werden unter Fuehrung von
noch mehr Militaer herein in grosse Halle und dann ich werden durchsucht. Sie mir dabei abnehmen mein Krumsaebel
und Morcheldolch und dann geleitet werden in noch groesser sein Halle mit vielen Frauen dasein die sofort Bauchtanz
machen, ich sehr toll finden natuerlich. Der Diktator scheinen zu wissen was gut ist und behandeln tun Gaeste
bestens. Schnell noch bekommen Dampf aus Wasserpfeife was natuerlich immer gut und voll nach vorne los gehen!
Dann auf ein Schnipsen des Attachee’s alle Weib verschwinden tun (das natuerlich schade sein!) und ich gebeten
werden zu knien auf Boden denn der grosse Islamische Fuehrer nun eintreten in Halle und setzen sich tun auf
goldenen und Diamant besetzten Sessel und mich dann mit boese Blick haben anstarren. Kurz danach aber lachen
tun und beten mich nahezutreten um Interview machen zu koennen. Nach allerlei freundschaftlichen und ritualen KussZeremonien mit dem gesamten anwesenden Militaer-Schutz ich fallen duerfen um Arme mit SADDAM und er sagen
tun: ”Islam-Bruder, was ich tun koennen?”
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DAS INTERVIEW:
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“Wir haben immer hoeren Schlechtes ueber Dich in Europa und koennen Du sagen das stimmen tun?”
“Ich nicht boese sein, alles Luege. Ich sehr sehr netter Mann und deshalb alle lieben mich hier in Land!”
“Die KURDEN und SCHIITEN sicher nicht tun, da immer Du bomben von Flugzeug auf Kopf von denen?”
“Diese Minderheiten mich provozieren und dann bekommen Aerger mit IRAKISCH-Folk, das klar.”
“Die internationale Presse haben Dich verglichen mit HITLER, weil Du solche Dinge tun zu eigenem Folk und
auch natuerlich weil Du starten haben Krieg mit Alliierten! Du sein wollen wie Deutscher Dictator?”
SAD: “Ich nicht haben starten Krieg, nur haben genommen was mir gehoert. Kuweit sein immer gewesen Irak!
Die Imperialischen feindlichen Kraefte der USA dann haben starten Problem. Hitler? Ich nicht so boese
sein. Ich mehr so wie STALIN fuehlen, der war auch sein immer netter Mann!”
Knob: “ Warum Du nicht lassen auslaendisch Beobachter in Land um zu sehen ob Du nicht tun bauen A-Bombe?”
SAD: “ Wir hier haben sehr streng sein Auslaender Asyl Gesetz und nicht lassen jeden rein! Ausserdem die auch
nicht lassen meine militaerisch geschult sein Terrorristen in ihr Land!”
Knob: “ Es stimmen das Du haben Raketen die koennen erreichen ISRAEL! Und Du auch jetzt helfen Palaestinas
ARAFAT und das deshalb MOSSAD Dich versuchen haben ermorden tun?”
SAD: “ Nein nein nein, die Israelis sein liebe Fruende von mir und nicht wuerden tun wollen sowas! Ich nur
Sylvester Raketen haben schiessen auf Jerusalem manchmal, so zum Feiern froehlich!”
Knob: “Danke fuer politisch Interview an Internationale Presse! Ich noch haben einige Sachen von unseren vielen
FUNZINE-lesern, die nur so brennen auf Fragen stellen an grossen DICTATOR!”
Seite 12
SADDAM: “ Ah, das mich sehr Ehren, ja nur stellen Fragen an mich!”
ILSE PETERSEN aus Kiel:
“Sind Sie noch zu haben? Ich finde naemlich suedlaendische Maenner mit grossem
Schnauzer und enormer Autoritaet so unheimlich sexy!”
SADDAM: “Ja, da immer noch sein Platz fuer Deutsche Frau in meinen Harem!
DIRK JORA aus HH:
“Ich singe in der bekannte HH-Punkband SLIME und moechte wissen ob wir ein paar Konzerte
im Irak unter dem Titel “DESERT STORM TOUR 2001” spielen koennen!”
SADDAM:” Natuerlich, ihr dazu sein herzlich willkommen! Wir dann werden danach eure Koepfe auf Spiesse pflanzen
tun und In Bagdad Hauptstrasse ausstellen, wie ihr das finden?”
SCHMIDT-PETER aus DETMOLD: “Ich habe im GEO gelesen das bei Ausgrabungen in der MONGOLEI wieder neue
praehistorische Spezien ausgebuddelt wurden. Finden sie es gut, das man dann
ein furchbar haesslich und graesslich anmutenden Carnevor dem Namen
SADDAMOSAURUS gab?”
SADDAM: “ Ich wirklich finden dufte und mich geehrt fuehlen auch, das Saurier nach mir jetzt benannt! Spitze Jungs!”
RUDI VOELLER:“Ich habe zur Zeit grosse Probleme in der Defensive der National-Mannschaft! Sie als talentierter
Taktiker koennen mir da vielleicht ein paar Tips geben, wie ich die Jungs wieder besser auf Kampf und
der ‘niemals aufgeben’ Physiolofie einstellen kann!”
SADDAM:
“Ich richtig Mann sein fuer das, da meine Truppen immer kaempfen tun egal wie gross und stark sein
tun Gegner. Wichtig sein das sagen denen vor Fight, das bei Fehlleistung geben Todesstrafe. Das oft
genug sein Ansporn um niederzusaebeln Gegner!”
PETER PANIX aus Odense:
“Ich bin leidenschaftlicher Comic Leser und habe natuerlich auch alle Ausgaben von
den Abenteuer des ISNOGUD, der immer Kalif anstelle des Kalifen sein moechte! Gibt
es so eine Gestalt im richtigen Leben in Bagdad wirklich?”
SADDAN: “ Sagen wir mal tun, es gab! Ich haben natuerlich sofort hinrichten jeden Untertanen mit aehnlichen Namen!”
HEIDI KABEL: “Ja sagen Sie mal, immer wenn ich Sie im TV sehe, dann wirkt ihr Haar immer so schoen glatt, voll,
Pechschwarz und vor allendem Schuppenfrei! Wie machen sie das bloss?”
SADDAM:
“Ich Geheimnis haben von PETER SULFRIN, den Bassmann der SCHUPPEN 2000, die hier kuerzlich
erst spielen haben in Bagdad. Er haben mir sagen nach Gig dann, gehen zum GARD HAARSTUDIO!
ALFREDO aus DUESSELDORF:“Ich habe grosse Pizzaria-Kette hier in Deutschland und wissen moechte ob ich
nennen koennen meine neue Kreation PIZZA SADDAM? Frisch Knusper Teigpizza
mit Camelsuelze, Datteln, Wuestenfuchs-Salami und Oel-Fruechten!
SADDAM:
“Na klar. Dann ich noch schicken koennen Dir zum wuerzen fur Pizzas, geschredderte Teile von wir
abgeschossen haben tun im Kuweit Krieg Italienisch Tornado-Jet!”
ALICE SCHWARZER: “ Ich finde es furchbar und auch sehr degradierend und unheimlich mann-chauvinistisch, das in
Ihrer Islamischen Gesellschaft, wo die Frauen immerzu nur unterdrueckt werden, fortgehend
eine altertuemliche Doktrin vorherrscht, die besagt das die Frauen nur ganz vermummt in
Schleiern durch die Strassen laufen darf! Sollte sich das nicht bald aender?
SADDAM:
“Ich wirklich nicht wissen tun was Frauen auf Strasse draussen tragen an Mode heutzutage, aber
koennen versichern, das hier in Palast gut behandelt werden und immer halb und auch ganz Nackt
sein und dann Bauchtanz fuer mich und Gaeste tun auffuehren! Das voll nach vorne los gehen tun.
IBRAHIM:
“Danke grosser Herscher ueber altes Osmanisch Imperium fuer Gespraech und Gastfreundschaft.”
Und so flog unser Freund El Knob mit seinem fliegenden Teppich wieder von dannen. Ein echtes Abenteuer wie es nur
ER fuer uns erleben und vor allendem UEBERLEBEN konnte.
Seite 13
COMPUTER
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CRIME
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AUFGEPASST vor Computer-HACKERN !
Der Hamburger Computer Hacker Club HAeCKMAeCK
hat mal wieder zugeschlagen! Die Hamburger Polizei ist
den Chaoten jedoch dicht auf den Fersen. Diesmal haben
sie sich in den Zentral-Computer des SPRINGER–VERLAGES gehackt um die Konnekschen des unfamosen
Nazi-Schlachter und der frueheren NPD aufzudecken.
In geheimen Unterlagen der BILD – Redaktion fanden die
Hacker dann heraus, das der fiese Schlachter nicht nur
auf den sogenannten “Rechten Parteitagen” die Wurst auf
die Teller legte, sondern auch den frueheren SKIN Treffpunkt RATTENKELLER beliefert, sowie nebenbei auch
die Kantine des SPRINGER-HAUSES mit allerlei Knochigen und Fleischigen beliefert, und das schon bevor ’77!
Um der Sache nachtraeglichen Beweis zu geben haben
die Clubmitglieder der HACKER um das Ehrenmitglied,
den beruehmten Skandal-Arzt DR. HACKETHAL, jetzt mit
versteckter Kamera und im Namen der HLA den NaziSchlachter angerufen und eine Order von 33 Hack-Steaks
und 45 kg Gemischtes Hack bestellt, was der alte
Schlachter dann auch prompt liefern wollte.
Als sie es dann nochmals versuchten, diesmal jedoch in
Namen von Institutionen wie Der ROTEN FLORA, KPD,
GREENPEACE, VOLXKUECHE HAFENSTRASSE und
der UNI HAMBURG, da wurden die Bestellungen nicht
angenommen. Stattdessen gab es nur jede Menge derber
Fluchwoerter fuer die vermeindlichen Anrufer!
Auf einem Konzert der Band ZZZ HACKER fragte das
FUNZINE dann noch einmal eine Reihe Hamburger Persoenlichkeiten zu der Sache, was sagen sie dazu meinen:
ROGER HACKER: “die Mucke ist echt kacke, Alter!”
HAAKE: “Ach noe Du. Die PHANTASTIX sind besser!”
SKIN HACKE: “die Jungs sind rund heut nacht!”
SCHLIESST EURE COMPUTER RICHTIG AB!
Die meisten Laptops gehen schnell unachtsamen Benutzern verloren und werden nie wieder gefunden, denn wir
haben wirklich besseres zu tun als euch Yuppies eure
Scheisse wiederzufinden. Es gilt also die Regel das ihr
euer Spielzeugs genauso wie eure Fahrraeder, genauso
wie eure Hunde, genauso wie eure Autos, genauso wie
eure Partner beim Einkaufen, vor der Tuer ordnungsgemaess abstellt und dann RICHTIG An- oder Ab-Schliesst.
Den Song zum Thema gibt es jetzt auf der neuen CD der
Unterhoffener POLIZEI-KAPELLE in jedem guten Fachgeschaeft zu erhalten! Geht echt gut ab das Teil und ist
sicherlich ein absolutes MUSS!!!!
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Historiker hatten bisher viele Theorien, wo der sagenhafte Kontinent, der auf einen mal und dann aber fuer immer vom
Meer verschlungen wurde, gelegen haben koennte. Man hatte angenommen, das es irgendwo zwischen den AzorenTief und den Kanaren, vielleicht aber auch vor der Kueste Mexikos lag. Eine neuere These besagte, das es die Insel
Santorini im Aegaeischen Meer sei. Aber alles falsch-falsch-falsch!!!
ATLANTIS war (wie sollte es auch anders sein) eine derb grosse Insel im Wattenmeer, vor den Ostfriesischen
Halligen, die dank eines herben Wintersturm (noch vor der Epoche der Roemischen Eroberungen in Europa) von der
damals noch nicht angefertigten Landkarte, spurlos verschwand. Bis endlich der Wilhelmshavener Kuesten-Fischer
‘Friedrich Oetze’ die Entdeckung des Jahrhunderts machen sollte!
Der alte Krabbenfischer fischte frische Fische an jenem Morgen, wie jeden Morgen, vor der Kueste Useholms, als
ploetzlich sein Angelhaken wieder mal im Nordsee-Schlick verhedderte. “Det passaert her jo oft ‘nae?!” versicherte
uns der Schipper, jedoch selten gibt der Mulsch dann so schnell nach und bringt am Ende der Leine eine
praehistorische Vase hervor. “Det er jo mol gaenz gediegen, nae.” dachte sich der alte Seebaer und bewahrte seitdem
her seine frisch gefangenen Nordseekrabben darin auf!
Erst Jahre spaeter sollte dieses skurille Kuriosium, einer im Hafen vorbei paddelnden Gruppe von Studenten, zufaellig
auffallen. Die Knechte fragten den alten Fischermann nach der Amphore und praesentierten sich als ein Kuriosum der
Gemeinen Gemeinschaft ‘JUGEND FORSCHT! Als die forschen Jungspechte dann den Kapitain nach der Fundstelle
fragten, meinte Oetze, das er ja einige der jungforschen Jungforscher mit auf seinen alten Kahn dorthin
herausschippern koennte.
Einige, das waren JAN, DIRK, HEIN und PIT, denn die haben Baerte, ja die haben Baerte, ja die haben Baerte die
fahren mit! Also gingen die 4 Jungs mit dem alten Pirat auf Kapernfahrt! Hinaus in die weiten Weiten des Ozeans und
erreichten nach stundenlangen Wellenreiten die Insel Useholm, wo sie dann erstmal ihre Vorraete an Alkoholischen
Getraenken aufstockten. Doch OETZE warnte die jungen Landratten noch schnell mit dem legendaeren CHANNEL
RATS song: “Uf Sae, uf Sae, dae traenken wi’ nu’ Teae!”
Wieder den Wind und Fluten der rauhen Nordsee ausgesetzt, mussten sie des ollen Schippers Seemannsgarn
ertragen, und das war nicht auszuhalten ohne ordentlich angeballert zu sein. So tranken die studierenden Racker dann
ihre 6-Packs und ‘ne Buddel Koem und sangen along zu den alten Seemanns Klassikern vom 1. KNALLSCHOTEN
Tape. Ein Shanty folgte den anderen und es dauerte nicht lange, bis sich die 4 forschen gruenanlaufenden Forscher,
jetzt voll wie die Haubitzen, sich der wilden Gisch des Kutters und den Wogen der See ergaben, sowie ihren
Mageninhalt auch dem Meer uebergaben.
Dann endlich am Zielort angekommen tutete der Fischermann schnell das Nebelhorn, worauf die Studienur mit
einen grimmigen “Lass sein die Kacke!” auf das Getroete antworteten. Doch schnell stellte sich heraus, das in
der heran rauschenden Ebbe, sich der alte Kahn im Mudder des Wattes festgestegelt hatte.“Mann ueber Bord”
hiess es dann und “Feuer im Maschinen-Raum”, doch Captain Oetze hatte alles unter Kontrolle und schmiss
sich, sowie seine Rettungsinsel, in den noch wassertragenen Pril und trieb Richtung Helgoland von dannen.
Fahrerflucht im Watt gibt auch Punkte, aber was sollten die Kids nun tun?
Die Jungforscher, zwar noch im Vollsuff, fanden einige Stink-Stebel in der Kajuete des geflohenen Nordsee-skibbers
und stiefelten damit dann Kilometerweit durchs derb schlickige Watt. Ploetzlich trat PIT dann voll mit seinen GummiBotten auf eine Feuer-Qualle, die in diesen Meeresbreiten gar nicht zu Hause war. Doch das sollte nicht die einzige
Ungereimtheit dieses Tages sein:
Warum konnte man keine Miesen Muscheln finden? Wo blieben die restlichen Dosen-Biere ab? Wieso stank
eine fiese tote Krabbe mehr als ein gestrandeter Wal? Where are all the bootboys gone? Und wann wuerde die
Flut zurueck kommen und die durchs Watt pilgernden Jungforscher ans Festland spuelen?
(Mehr darueber dann ein andernmal!!!)
Seite 27
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Jede Menge toller Taschenhefte, Groschen-Romane, Paperbacks, Buecher, Alte Schinken, Schmoeker und MegaBestseller! Ja, alles das gibt es demnaechst zu haben. Anstelle immer nur auf das einmal in Jahr (wenn ueberhaupt!)
erscheinende FUNZINE warten zu muessen, gibt es nun die Moeglichkeit ganze BUECHER-REIHEN, verfasst und
geschrieben von unseren allseits beliebten Redaktueren, zu bestellen. Die meisten Titel sind schon so gut wie fertig
und wir warten eigentlich nur noch auf einen VERLAG, der das ganze Zeug drucken und vertreiben moechte.
(KEIN JOKE! Wenn ihr also Leute mit Beziehungen kennt, selber Beziehungen habt zu Verlaegen habt oder
euch sogar selber ein Verlag gehoert, dann sofort bei uns melden!!!)
Folgende Titel sind alsbald zu haben und koennen dann in derb-riesigen Mengen bestellt werden:
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3 978: 93
*
5 93
4
40
93
3
4 93: 6 5 93:*
Der neue kulinarische Reisefuehrer
durch die leckere Anatolische
Teigtaschen-Kueche!
Der Autor veraet uns alle Geheimnisse der Kebab-Herstellung sowie
dem Umgang mit dem tuerkischen
Krumsaebel beim absaebeln der
Doenerfetzen vom Fleischspiess.
Dabei hilft Freund
KARADINIZLI beim
Eintaschen des Kaeses in die
allseits geliebten
Kaesetaschen. Hmmm!!!
Von IBRAHIM EL KNOB
:244
5 28. 3
*
Es war eine Zeit der
Aufstaende
ge-gen
Atomkraft, Sternkrieg-Projekt
und
Immobilienspekulationen.
Eine Mini-Revolution gegen
die Geld-Politik des Staates
und der Wirtschaft. Und vor
allemdem aber ein Krieg
gegen
die
ausfuehrende
Gewalt, also gegen uns der
POLIZEI. Es war ein klasse
Zeit! Wir standen endlich
+ 1000 Tips um Geld zu
sparen.
74
97
*
Die Abenteuer einer Horde von luetten Jungen die in der Rocker-Kultur
der spaeten 60er und fruehen 70er
Jahre aufwuchsen. Der Ort des Geschehens ist HH BARMBEK und
BRAMFELD.Die Musik ist von CCR,
STATUS Q., ALICE COOPER +
CHRIS ROBERTS. Alle Geschichten
sind klasse sowie typisch fuer die
Zeit, die Charaktaere sind lustig und
die Mode ist scheusslich: Lange Haare, Vettelhosen, Plateau-Stiefel, Mopeds und Plastik-Lederjacken waren
unser aller geistieger Tiefflug! Bis
endlich PUNK-ROCK eine Erloesung
fuer uns alle brachte. Super!
Der Deutsche Rekordhalter
im Dauer- Schwarzfahren
erklaert
euch
auf
277
gediegenen Seiten, wie man
es an-stellt nicht erwischt zu
werden, und so den HVV um
tausende DM bescheis-sen
kann. Falls man dann doch
ge-schnappt wird, wie man
sich leicht aus der Affaere
schummeln
kann
ohne Von RUDI K.
jemals
Abloehnen
zu
muessen. Dazu viele andere
nuetzliche Hinwei-se und
Spartips, wie man sich gut
als Parasit durch unsere
Gesellschaft
schleimt,
schlodert und stickelt. Toll!
Mit dem WOHNHEIM-STICKEL
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52
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7*
11 Jahre im daenischen Exil!
Alle
Erlebnis-Stories
die
ueber unser-en HH-Freund
nur so herfielen als er es fuer
ueber eine Dekade im Skandinavischen
Nachbarland
aushalten musste. Erst hiess
es alle die dae-nischen BierSorten
abzuschmecken,
dann alle die einheimischen
Bands abzuchecken und
6
3
93 93:
7
44 932:
*
Von
den
kuemmerlichen
Anfaengen
mit
PER
SOMMERZELT im JUZ HHMITTE
zu
den
letzten
Auftritten der JAPAN-TOUR.
Hier ist Alles vermerkt und
nichts
ausgelassen.
Die
wieder voll im Zentrum der
Aufmerksamkeit und der
Oeffentlichkeit. Toll wenn wir
so Knueppelschwingend voll
auf alle die Peace-Hippies
und
Arnacho-Chaoten
einschlagen konnten! Alle
die tollen Schlachten und
deren
Austragsungs-orte
sind
mit
schoenen
Farbbildern belegt, wo man
das Blut nur so knueppelhagel-dick fliessen sieht! Ein
Muss!
dann
auch
noch
die
massenweise blonden Girls
abzu-schleppen. Eine riesige
Herausforder-ung
und
ausser-ordentlich harte Task,
die nur mit Hilfe der
Odenseanischen
Eingebohrenen
erfolgreich
abge-schlossen
werden
konnte. Dazu alle Highlights
der Jahre von Parties,
Konzerte, Jobs, Fussball u.a.
Zeugs manierlich u. nett
erzaehlt. >
*
Von und mit Wachtmeister
U.HAFT
einstiege Chaosfunband der
fruehen ‘80er war sicher mit
Abstand dieUntalentiertes-te
Punk-Kapelle
Hamburgs,
wenn
nicht
ganz
Deutschlands.
Dennoch
vermochte der Kult um die
Band (natuerlich mit derber
Promotion des FUNZINE’s)
nie ganz abreissen und
schwung
K.S.
in
nie
vorhergesehene
Groesse.
Alle Theorien und Geheimnisse um KAYAN’s + RUDI
K.’s
Aus-stieg,
TIMO’s
Einstieg,
PIZZA’s
Jungfernstieg
und
BIBER’s
Umstieg
wer-den
hier
gelueftet. Kaufen!
Von und mit PIZZA HARACIC’
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Mit Wachtmeister U.HAFT
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“Es koennte natuerlich in unseren Genen liegen”, sagt der Daenische Fach-Experte auf dem Gebiet der GenManupulation Dr. Med. CLAUS AAGE: “Ja, wir sind alle halt sau-unzufrieden, mit einfach Allem. Das liegt am
Chromoson GENERATION-X-RAY-SPEX welches ich erst kuerz-lich von der 77. Gen-Doppel Helix Einheit extrahieren
konnte! Ich selber kenne das Problem auch nur zu gut und bin stets von meinen Dasein soooo genervt, das ich immer
die Flucht mit einer Tuete Hasch und reichlich Spiritus aus dem wirklichen Leben entfliehe!”
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Natuerlich will jeder als Kind ein FEUERWEHRMANN, ASTRONAUT oder eben POLIZIST werden, das ist ganz klar,
weil sie ja zu unsereins aufsehen!
Aber wieso singen mature Bands wie DESCENDENTS – I wanna be a bear ? Warum denken andere sie waeren
sogar schon Robotter wie die ART ATTACKS – I am a Dalek !
Oder waeren lieber wieder ein Tier:
IGGY & THE STOOGES – I wanna be your dog !
Und andere dann lieber schwul:
CRETINS – Ich habe Samen im Darm ! Und noch schlimmer der Cali-fornische Beitrag, wo der Saenger
Kindermoerder sein moechte:
DEAD KENNEDYS – I kill children !
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RAMONES – I wanna be whit !
Und warum in aller Welt wuenschten Leute sogar am Polar zu sein wie GRAUZONE – Ich moechte ein Eis-baer sein
! Warum wollen Leute im-mer anders sein als die Mehrheit wie SLUTS – ich will anders sein, will nicht sein so wie
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WAYNE COUNTY eine FRAU
ELVIS eine dicke WURST
SID VICIOUS ein SPINNER
LARS RICKEN in FUSSBALLER
H. GROENEMEIER ein SAENGER
ERICH RIBBECK ein TRAINER
CAMPINO ein SCHAUSPIELER
RONALD BECKER ein MINUS
ROLAND KIESSLING ein BIBER
IVIZA HARACIC eine PIZZA
ITZE ein PENNER
TIMO ein YUPPIE
STICKEL ein PANZER-KANONIER
RUDI KRAWALL ein EXIL-DAENE
KAYAN ein MUSIKER +SAENGER
KAYAN’s VATER ein TEPPICH-HAENDLER
etc.
Aber solche Wuensche aendern sich auch fortwaehren durch unser Leben und so wollen die meisten Goeren im Alter
von 5-12 wie gesagt natuerlich WACHTMEISTER werden. Welches ja ein traditioneller, anstaendiger und gediegener
Jobwusch ist. Ein Traum-beruf sozusagen..ahem. Aber schon in den Teenager-Jahren dann lieber ROCK-STAR und in
den Erwachsen-Leben einfach nur REICH. Als Opa und Oma dann natuerlich 16 AGAIN. (BUZZCOCKS).
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Aber das ist sicher auch wieder ein Thema fuer sich und fuer ein weiter-en AKTUELLEN REPORT zu einer anderen
Zeit und in einer anderen Ausgabe. Dennoch stimmt es, auch ich persoenlich habe immer wieder die Erfahrung
gesammelt, das ich trotzdem das ich Gluecklich Verhei-ratet bin, (na sagen wir mal, das ich Verheiratet bin!) immer
wiederzu anderen Schnitten nachschauen tue. (“Oh, noch Platz?!”)
Dann kann ja noch ich sagen das mir beim letzten Angeltrip die Angelleine in ein im See versenktes Moped total
verheddert und vertueddelt war und ich ordentlich abschnorren musste um den Blinker zu retten. Das fand ich aeussert
stressig und auch em-poerend. Wenn ich euch kleine Racker und Halumpen erwische, die immer Mopeds klauen und
dann im See versenken, dann gibs Haue und Einzelhaft!
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Es gibt wie immer drei "Lifelines" wo Du 1. die Moeg-lichkeit hast in alten FUNZINES nachzuschauen (was in etwa der
50:50 chance gleich kommt, da sowieso immer nur die Haelfte die dort im Heft steht, wirklich wahr ist!) 2. Dirk Ehlerts
Webside zu besuchen und
3. einen alten Punkrocker anzurufen!
Allgemeine musikalische Kenntnisse:
1) Wie heisst die unglaubliche Saengerin der
legendaeren AVENGERS?
a) WHITNEY HOUSTON
b) PENELOPE HOUSTON
c) HOUSTON TEXAS
d) SOPHIE UND FINN
2) Wie heisst der legendaere Saenger der
unglaublichen SOCIAL DISTORTION?
a) MIKE NESS
b) RUDOLF HESS
c) NESSI
d) INZESS
3) Wer war der sagenumwogene 1.Schlagzeuger der
ukkulten CHANNEL RATS?
a) PIZ BUIN
b) PIZZA BOLOGNESE
c) IVIZA HARACIC
d) SLOBOBAN MILOSEVIC
Geographisches Wissen im Punkischen Bereich:
4) In welcher ukkulten Strasse lag das sagenumwogene
KRAWALL 2000?
a) am Barmbeker Bahnhof, neben dem Imbiss
b) nahe des KnallschOten Uebungsraumes
c) da unten am Hafen wo es immer so nach
Jogurtbechern stank!
d) im Durchschnitt, unterm Durchschnitt
5) Aus welcher hardcore Stadt kommen die uns so
kannten Punker wie DAS ZELT, DER BIBER, DAS MINUS, DER STICKEL, DIE PIZZA, DAS BERKSHI-RE, DER
HRUBBER, DAS BEIER, DER LANGE?
a) BERLIN
b) PEENEMUENDE
c) HAMBURG
d) ULAN-BATOR
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6) Die ersten CHAOS-TAGE fanden nicht in Hannover, sondern im HH Stadtteil POESELDORF statt.Welche Horde
von jungen Leuten rannte randalierend durch die Gegend und lieferte sich am Schluss auch noch eine
Strassenschlacht mit der Polizei?
a) Ted Herold und die Barmbeker Rocker
b) Die 77. Panzergrenadier Einheit unter
Leitung von PZ-Kan Stickel
c) 2oo Punks, 3o HSV Fans und 2o Teddyboys
d) 3 Chinesen und 1 Contrabass
Allgemeines Skintechnisches Wissen:
7) Was war der gaengige code-Name fuer Skinheads:
a) RUEBEN
b) PAPPNASEN
c) SKINHEADS
d) NOBBEN
8) In welcher TV Show erwaehnte die Mutter des Frankfurter Skins KUCHEN, das er noch vor einem Jahr
BONEY M. hoerte?
a) Das Wort zum Sonntag
b) Sesamstrasse
c) Kinder Kinder
d) Tagesschau
9) Mit welchen Gegenstand wollte WERNER (der Drummer vom GROBER UNFUG) die ganze Skinhorde
beim Gig im JUZ Langenhorn traktieren?
a) Mit einem Wagenheber
b) mit einem Knueppel aus dem Sack
c) mit einem Stickel
d) mit einem mal
Karolinenviertel technische Fragen:
10) Was fuer eine Maschine zerstoerte Holger S. im Vollsuff in den Marktstuben?
a) Holzschneide-Apparatur
b) Cola-Ausschenk-Maschine
c) Den Flipper, Billiardtisch + die Jukebox
d) den Fernsehturm
11) Wie hiess die weibliche Chaosgruppierung der
Punketten SALLY, KATJA, FINN, ANJA, JACKIE,
LIZZY, MANU + ANNI?
a) CHARLYS ANGELS
b) SCHLAMPEN-GANG
c) FRAUEN GILDE E.V. 1977
d) BRONX-BOYS
12) Von welcher Gruppierung wurden die Punks im
GEWINDE (Kneipe!) ueberrascht und verhauen?
a) ZUHAELTER VON DER REEPERBAHN
b) RENTNER VON DER KEGELBAHN
c) TELETUBBIES
d) SKIN NOBBE UND DIE PAPPNASEN
Plattenlaeden gesehene Fragen:
13) In der alljaehrlichen Plattenverbrennung im UN-TERM DURCHSCHNITT wurde welcher Tontraeger am
haeufigstens auf's Fegefeuer geworfen?
a) TONI CHRISTIE's - on the way to Amarillo
b) CHANNEL-RATS - splitLP
c) CLASH - London's burning
d) WERNER NEUBAUER (der Lehmschlepper
von der Porcellanfabrik um die Ecke)
14) Welches Lied bewog den Nazi-Schlachter gegenue-ber vom UNTERN DURCHSCHNITT in den Laden zu kommen
und zu fragen ob er die Scheibe kaufen kann?
a) Das Deutschlandlied
b) Spiel mir das Lied vom Tod
c) Das Lied
d) Night on the graveyard
Hamburger Punkbands der 1 Stunde fragetechnisch gesehen:
15) Wer waren + sind die Origninal Gruendungsmitglieder der BIG BALLS (& THE GREAT WHITE IDIOT?)
a) UWE, DIRK und INGO
b) ATZE, KNOCHEN und DOSE
c) Die GRUND Brueder
d) GEBRUEDER GRIMM
16) SPIEL'77 waren vorgesehen im Vorprogramm der SEX PISTOLS in der Hamburger Markthalle '78, wel-ches ja
leider wegen ...blabla abgesagt wurde, worauf die Band dann 10 Jahre spaeter die Ehre hatte dort zu spielen. Wer
war der Original Saenger der Bramfelder Funpunk-Band?
a) BILLY IDOL
b) BILLY SEIDEL
c) WILLY PEIDEL
d) THORSTEN BERNDT
17) Welche Hamburger Gruppe hatte 6 Musiker mit gut angeschwollenden Wampen und wurde deswegen auch unter
anderen auch als ‘DIE BAEUCHE’ bezeichnet, und spaeter sogar auf Gigs als jene angekuendigt? (Kleiner Tip: Die
Funpunk-Band hatte eine LP veroeffentlicht, und wegen des Covers dachten einige es handelt sich um eine Skinband!)
a)
b)
c)
d)
GROBER UNFUG
DIE KAISERS
BOESE ONKELS
SCREWDRIVER
Fanzines und Macher vom Funzine bezogene Fragen:
18) Wie heisst legendaere FUNZINE Persoenlichkeit
STICKEL richtig?
a) BUNDESWEHR-STICKEL
b) STEGOSAURUS REX
c) STEGEL VON TEGEL
d) PZ-KAN T. STEGMANN
19) Als die FUNZINE – Redaktion den ADSW THOMAS
in seinen Bessenbacher Asyl besuchte, krachte
PIZZA mit seinen Wagen in was?
a) Polizeibus voll mit Einsatztruppen des MEK
b) Thomas’s Vaters nagelneuen Mercedes
c) in ein herumstrauchendes Kaengeruh
d) in die Berliner Mauer
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UNGewollt
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MINUSREKORD
Den KORAN
Hamburger Persoenlichkeiten auf Punkparties und so,....:
21) Welche Ingrediences tat LUI auf SALLY's Fete in den Kartoffelsalat, um denselbigen knackiger zu machen?
a) WIP EXPRESS
b) STICKEL's Wurstreste
c) KNACK UND BACK
d) NAPALM
22) Ein Absoluter Hoehepunkt des Jahres ’82 war HOFF’s Punk Party in Bergedorf. Seine Eltern waren fuer 14 Tage
im Urlaub und seine Fete ging ueber fast die ganze Zeit hinweg. Er bekommt jetzt noch, jedes Mal wenn er seine Mutti
trifft, zu hoeren von der Ka-tastrophe die den zuruckkommenden Elternpaar bei ihrer Rueckkehr erwartete. Was wurde
auf der Mega-Punk-Party ueber die Tage hinweg alles zerstoert?
a)
b)
c)
d)
Eine antike Holsten-Pulle
Vati’s selbst zusammengeleimtes Streichholz-Schiff
Das ganze Stadtteil
Die Glas-Tiersammlung, der Stubentisch, der Araber Teppich, die Kuecheneinrich-tung, der IKEASchrank, die Zierpflanzen auf dem Balkon, das gute Verhaeltnis zu den Nachbarn und und und….
23) Mit wem trieb es der zu derzeit noch auf Punk seienden HEINER auf einer Derbcore-Fete im elterlichen Ehebett?
a)
b)
c)
d)
Mit einer huebschen Punkette
Mit einer aufblasbaren Lolita-Fickpuppe
Mit der zufaellig vorbeischauenden Avon-Beraterin
Mit der Gastgeber Mutter
Seite 19
Punk-Rock-historische-musikalische-Fragen:
24) Mit WELCHEN Song hatte WELCHER Interpret den
1. Deutschen Punk-Hit?
a) UDO JUERGENS – mit ‘77 Jahren
b) GOTTLIEB WENDEHALS – Pogonaise Irokese
c) CHRISTIAN ANDERS – 17 Jahr’ gruenes Haar
d) BENNY – Bin wieder frei
25) Mit WELCHEN Song stellte sich NANA MOUSKOURI beim Hamburger KONNEKSCHEN LABEL
vor und wurde daraufhin prompt abgelehnt?
a) Weisse Rosen aus Athen
b) Leere Dosen die vergeh’n
c) Rote Haar die absteh’n
d) Heisse Nieten die abgeh’n
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Eine HOHNER Tenor-Blockfloete Model Haendel
Eine HERTIE Bassgitarre Marke Gut+Billig
Ein ROLAND Bass-Synthesizer Model 001977
Eine HOHNER Oboe Marke Senator
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Hamburg Konzert-technische Fragen und so..
27) Wer war der komische Kauz, der immer eine Plastiktuete voller leerer Bierdosen auf Gigs mit sich schleppte und
dann beim trinken immmer so tat als waeren sie voll?
a)
b)
c)
d)
weiss nicht!
DIRK JORA?
Rumpsteak
BEEFSTEAK
28) Nach welchen PUNK ROCK Gig gab es die erste derbe Hauerei mit den Hamburger TEDDY BOYS?
a)
b)
c)
d)
THE TEENS in der Markthalle ‘83
KNALLSCHOTEN im JUZ Glinde ‘84
THE MEMBERS in der Markthalle ‘79
GROBER UNFUNG in Kiel ‘84
29) Was passierte beim ersten TOY DOLLS Gig in der Markthalle waehrend die Band spielte?
a)
b)
c)
d)
PIZZA tanzte zum 1. mal Pogo!!
Der Barmann verschuette ein Bier!!
KAYAN rotzt auf die Buehne und der Saenger schliddert kurz danach ins Publikum!
Die SKINS machen Aerger und werden dann von den ploetzlich heranstuermenden Jungs aus der
Hafenstrasse total verdroschen!
Aerger mit anderen Hamburger Jugend-gruppierungen gesehene Frage30) Nach einer Punkparty wandern
BEIER, BODO, RUDI, PIZZA, ITZE und STICKEL zur naechsten Nacht-busstation, als sie ploetzlich von einer
Vorhofgang verfolgt und eingeholt werden. Der Anfuehrer der 15 Typen flucht ,schreit und schubst herum und wartet
auf eine Reaktion unserer Freunde um dann eine gediege-ne Keilerei anfangen zu koennen. Was machte unser
STICKEL dann, um ihn alt aussehen zu lassen und liess die Gang danach ohne Stress, von dannen ziehen?
a)
b)
c)
d)
Er holte sein Schweizer Messer heraus und sagt: “I gonna kill you, with my knife!”
Er holte sein Peidel heraus und pisste ihm auf seine Fuesse!
Er holte sein Handi heraus und rufte U.HAFT an
Er holte seine Panzerkanone heraus und schoss 3 mal in die Luft
31) Die KNALLSCHOTEN fahren mit dem Bus nach Einspielen ihres peinlichen WATERKANT Sampler Bei-trages aus
HH-Harburg zurueck und werden von 2 Alt-rockern angemacht. Nach kurzer Zeit steht PIZZA auf und geht mit
beballten Faeusten sowie ernstem und entschlossenem Gesicht auf die beiden Spinner zu und sagte dann etwas,
wonach sie prompt den Bus verlass-ten! Was sagte er zu den beiden Pennern?
a)
b)
c)
d)
I gonna kill you with my drumsticks
AUFGEPASST! Ich hohl jetzt meine Mutter
BLUT MUSS hier nicht FLIESSEN
Haut ab ihr pisssssaaaeeerrr
32) Auf einer Nachhausefahrt mit der Linie U2 sitzen die CHANNEL RATS lustig gelaunt in der Bahn. Ploetzlich an der
naechsten Station, steigt eine 20 koepfige Aus-laender Gang ein und bedroht die 4 Musiker mit Base-ballbats und
Messern. Sie fragten: “Seid ihr etwa SKIN-HEADS?” Uns BEYER antwortete, worauf die Gang dann ein Abgang
machte. Was sagte er bloss zu den Tuerkenkids?
a)
b)
c)
d)
Ne, wir sind Punks
Lasst uns in Ruhe, wir kennen IBRAHIM
Ne, wir sind auch Auslaender
Macht’n Abgang oder es setzt was
Fragen aus der Hamburger Wirtschaft:
33) Wieviel Anteile hat die Hamburger Polizei AG am FUNZINE Hefte und Buecher Verlags AG?
a)
b)
c)
d)
77%
keine
U.HAFT hat Anteile von beiden AG’s
Schmidtpeter
Wenn Du alle Fragen richtig beantworten konntest, dann waerest Du jetzt theoretisch eine Trillion Taler reicher
und damit der 3. reichste Mann hinter DAGOBERT DUCK und BILL GATES!
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WIE SCHEIBE ICH EINEN RICHTIG GEILEN PUNK-ROCK SONG!
Das ist in Grunde alles viel einfacher als man denkt. Man kann zuerst den Text schreiben und dann die Musik
dazufuegen, aber ich empfehle allen Anfaengern es andersrum zu tun. Also, wir haben unsere Band ja zusammen und
der DRUMMER gibt mal eben ein mittelschnellen DUBCEC’ Takt vor, wobei der GITARRIST dann ein paar BARRE’Griffe auf seinen Instrument hin und her-schiebt, bis eine brauchbare Melodie zu erkennen ist. Das ganze wird dann
auf 3 Akkorde begrenzt und im Refrain koennte unter Umstaenden ein gewagter 4 Akkord + Umdrehung der AkkordReihenfolge ein uebriges tun. Auch gut kaeme es, wenn euer DRUMMER entweder den Rythmus aendert und/oder
schneller auf die Pauke haut. Aber fuer alle Anfaenger reicht es auch aus einfach vom HI-HAT auf das RIDE-BECKEN
im Refrain auszuweichen. Der BASSIST folgt einfachhalber der Gitarre, um es nicht zu kompliziert machen zu wollen.
Der Saenger in der Band hat jetzt das groesste Problem und sicher die anspruchsvollste Aufgabe, naemlich euer
laecherliches Geplaenkel mit einen anspruchvollen vocalen Geschrei zu versehen. Dazu muss er ausserdem seinem
Kopf anstrengen und einen Text verfassen, der dem Punk-Klischee entspricht. Doch aufgepasst, ihr muesst vorher
schon wissen welches eurer BAND-IMAGE ist und was eine Art von Punk ihr spielen wollt! Denn wenn ihr den GBH
und EXPLOITED Streetpunk bevorzugt, heisst es andere Themen anzupacken als beim DISCHARGE und DISORDER
H.C. und wenn ihr FUN-PUNK a’la AERZTE und TOTEN HOSEN machen wollt sieht es wieder ganz anders aus. Da
wird nicht gegen Krieg und Bullen gehetzt, sondern ueber Maedels und Saufgelage gesungen, dazu meist in Deutsch!
ALSO, wir empfehlen euch eure Musik-Richtung ersteinmal sorgssm festzulegen.
Hier auf dem Foto seht ihr unseren FUNZINE –
Redakteur RUDI K. zusammen mit einer seiner
Lieblingsband, den HYBRID CHILDREN aus
Finland. Die 4 Jungs spielen alten ’77 Punkrock
aufgemischt mit Metallica-Gitarren Sound und
Heavy-Elementen. Die Musikalische Vielfalt gibt
ihnen auch eine grosse Bandbreite von SachThemen ueber die sie singen koennen. DOCH
welche Sprache sollte gewaehlt werden? Wie die
HYBRID CHILDREN schon gemerkt haben ist
Finnish nicht die beste Sprache. Und es wird
auch nicht besser klingen, wenn ihr euch fuer
Suaheli, Koreanisch oder gar Islaendisch entscheidet. Ganz ausserhalb allen Guten ist auch
Tscheschisch, Slovenisch und andere Slavische
Sprachen. Wir empfehlen beim FUN-PUNK das
Deutsche zu waehlen und bei allen anderen Formen im gewohnten Englischen zu verweilen!
PUNK-ROCK ’77 STYLE!!
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ATTENTIONE!!
Wir raten aber davon ab ueber SEX zu singen, da es gaenzlich missverstanden werden kann, und in Plaetzen wie der
ROTEN FLORA und der HAFENSTRASSE auch mit Sicherheit falsch verstanden wird! Um euch also Unangenehmheiten mit HIPPIE-PUNK-EMANZEN dort zu ersparen, lasst lieber von dem Thema ab.
Text-Beispiele: YOU‘RE A FOOL
I don’t like you and that is that
So I gonna hit you with my baseball-bat
I am young and you are not
So fuck off you dirty sod
HATE NAZIS
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I hate Nazis and that’s the truth
don’t wanna join the Hitler youth
well, they wouldn’t have take me anyway
so my big red mohawk is here to stay
Refrain:
Lalalalala, gonna hate you fascist bastards
You’re a fool and I am cool (4x)
FUCK THE REST
War in the east, war in the west
But’s in the south where I like it best
‘cause I’m far up north and really don’t care
when they all killing each other, further down there
Refrain: Here I’m safe and don’t give a shit
Fuck the rest, let them get hit
LOSERS FAMILY
I can’t get a job, I’m such a loser
like my whole family I’m a drug abuser
Dad spents all the cash, on beer and snaps and wine
Mum serves dogfood for dinner, that’s o.k. and fine
We are a happy family, we are alcoholics
And we enjoy our lives, living on doggies FROLIX
Wenn eure Namen aber WARZE, DUNSE, LEBRA und BUECHSE sind, dann wollt ihr sicher lieber derb deftigen
HARDCORE spielen. Auch dafuer haben wir natuerlich ein paar Textbeispiele fuer euch:
HOLIDAYS ISN’T FUN
Lybanon is a dirty place, I haven’t been there
But there should go bombs off, everywhere
Blood and dead bodies lying on the ground
Not a very good place to stick’ around
DON’T STARE AT US
Life is cruel and this world is so bad
that’s why I don’t wanna work or be like my dad
now I’m begging for money and asking for food
give me some, or I’ll come in a bad mood
Refrain: Don’t wanna go there on holiday
Rather to Sylt, I have to say
we’re always here, if the weather is bad or fair
drinking Holsten Pils and the police doesn’t seem to care
Always hanging around here with my friends
But shop owners don’t like us, what makes no sense
Don’t stare at us like we’re outa space
We are the kids from the SQUIRTING-PLACE oh oh oh
Diese Stil-Richtung gibt eure jede Menge Moeglichkeiten, auch wenn ihr nicht der
englischen Sprache maechtigt seid. Ihr koennt so eigentlich ueber jeden Scheiss
singen und euch ueber alles und jeden Lustig machen. Das ist klasse! Und ihr
braucht noch nicht einmal kurze Haare oder eine Lederjacke voller Nieten haben.
Ihr koennt stinknormal oder total bekloppt aussehen und es einfach als euer
Image verkaufen, so wie es z.B. TOTEN HOSEN, DIE AERZTE und LOST
LYRICS schon seit Jahren tun! Das ist gut und einfach. Meister des Funpunks
sind je-doch Hamburgs MEINE SCHUPPEN, die jetzt Geruechten zufolge ja
wieder neues Material aufgenommen haben sollen, und demnaechst als
SCHUPPEN-2000 auf Tour gehen werden. Da am linken Rand seht ihr uebrigens
ein Foto mit 3 Ur-mitgliedern der famosen Band!
O.k., also schnell ein paar Text-Beispiele:
DAS KUTTER LIED
Ich zweifle langsam stark an meinem Verstand
stickele hier durchs Watt und sammel Muscheln am Strand
Ich arme Kanal-Ratte, mein Dosenbier ist leer
und viel lieber dueste ich mit’n Kutter rauf’s auf’s Meer
Refrain:
Auf See, auf See, trinken wir nur Tee
(100x)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------ECHT FIESE
Sie hiess Daisy und hatte weisses Haar
ich liebte sie seit ich ein kleiner Junge war
Wollte so gerne liegen, an ihrer flachen Brust
Doch sie war nie real, das gibt mir den Frust
Refrain:
Mich ueber Jahre hinweg zu taeuschen, das wahr gemein,
Walt Disney, Du bist ein fieses Schwein!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Was?? Ihr wollt lieber eine andere Richtung einschlagen, als die von uns vorgegebenen und anerkannten Punk-Stile
und sowas wie ARNACHO-HIPPIE-PUNK machen?! So etwas wie eure Lieblingsband SLIME spielen? Nun gut, o.k.,
auch dafuer koennen wir schnell ein Text-Beispiel geben, wir bleiben der Zensur wegen lieber im englischen:
Seite 24
TERRORIST
I like flowers and I like peace, I eat muesly and I got fleas
I am hip and got long hair, but some people don’t like it, that’s not fair
I can’t find my sandals, neither my brain, while singing this song
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Refrain:
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I wanna be high, I wanna be stoned
But I can’t find my bong in all this mess
I’m walking through this junkyard, it’s my home
Looking for this bloody bong without success
If I never will find it, I’ll become an animal fur sure
Gonna fight the system on my disasterous chaotic tour
Yes, I’ll become a terrorist and gonna freak out like King Kong
All this could easily happen, if I can’t find my bong
MY FARM
Life is really awful and everything turns grey - I should get out of Germany, but unfortunely I have to stay
Gonna feed my cattles, the dog and all my ducks – so I have to stay on my farm, ah that really sucks
Refrain:
Fascist police forces are terrorizing or city streets
People turning criminal and everybody cheats
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------UND HIER auf Anfrage vieler FUNZINE Leser, die uns geschrieben haben, “hey, ihr habt ja DERBCORE” vergessen!
Haben wir NICHT, wir wollten uns nur nicht auf alles das wirklich einlassen, da das Zeugs meistens aus Finland kommt
und wir hier nicht total fertige finnische Texte erfinden wollten! Aber es gibt ja auch DEUTSCHEN DERBCORE wie es
CHAOS-Z immer zum besten gegeben haben, also hier extra fuer diejenigen die das bevorzugen ein paar Beispiele:
+
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TOTES LAND
Bombe faellt auf Kopf und bringt Hungersnot
Panzer nicht gut, und auch nicht U-Boot
Blut stroemt ins Wasser und faerbt es Rot
USA’s Waffenarsenal macht uns alle Tod
DERBES VERDERBEN
Es ist echt derb und verfault sehr schnell
total aetzend und zerbarstet grell
rotzig schleimend und total daneben
ja, ich spreche von unserem Leben
Refrain: AAARRGGGHHH
Leben nix gut, kotz wuerg und wut
(4 x)
FRUEHER WAR
ALLES BESSER !
Ja, wie sich die Zeiten doch aendern. Heutzutage muss man schon ziemlich auf der Szene sein um ein PUNK zu sein.
So zu allen Gigs gehen, selber Musik machen, Fanzines schreiben und ein Platten-Label zu fuehren. Das war damals
alles viel viel einfacher!
In den spaeten 80er’n und fruehen 90er’n musste man dann ein Skateboard besitzen, so mit NOFX-Stickern beklebt.
Dazu Shorts und T-Shirts mit anderen Amiband-Motiven.
In den fruehen 80er’n musste man aber noch mehr herzeigen: eine mit Nieten vollbestueckte Lederjacke, Bondagehosen und Creepers oder Doc Martens, dazu kam oft auch noch ein roter Irokese wenn’s perfekt sein sollte.
Doch in den spaeten 70er’n war weder die Mode, noch Skateboards oder Szenemaessig aktiv zu sein wirklich das
ausgehende Kriterium. Da gab es Leute mit Langen Haaren, Parkers und Gummistiefel die genauso gut Punks sein
konnten wie der kurzhaarige Typ in Turnschuh, Hundehalsband und Jeans. Zu der Zeit reichte es eigentlich voellig
aus, wenn man sich CHANNEL RATS auf seine Botten schrieb um voll akzeptiert sein! Jaja, damals halt!
LEBEN UND LEBEN LASSEN
mit CLAUS AAGE
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WAS, das INTERNET?? Ja liebe Freunde! War es bisher nur eine Theorie und eine gruselig schauerliches Geruecht,
so wird es von den meisten Wissenschaftlern nicht nur als Moeglich sondern als Bestaetigt erklaert! Wir haben zu der
Sache KUENSTLICHE INTELLIGENZ sowie anderen Fragen welches Leben auf unseren und anderen Planeten
angeht den angesehenen daenischen Naturforscher und NOBEL – PREIS traeger Dr. CLAUS AAGE RUDBAEKER
zu einem Interview geladen. Dr. Claus ist ein entfernter Verwandter des legendaeren D.K. Physikers NIELS BOHR!
Das ging natuerlich NICHT ohne jede Menge Biere, Spiriutosen, Joints und Haschkekse aufzufahren, da der
exzentrisch veranlagte Hobbywissenschaftler nur zu einem Gespraech mit uns bereit war unter derber Einwirkung von
derben Mengen von derben Rauschmitteln. Dr. Claus auch bekannt in Odenseer Kreisen als PUNK-AAGE kennt sich
im Grunde genommen aus mit Allem und ist zu Hause in allen Fachgebieten der Naturwissenschaften und schraekt
auch nicht vor einer Diskussion mit Spinal-Tap Chirogen zurueck, doziert heute ueber seine Entwicklungstechnischen
Theorien die zur bahnbrechenden Evolutionsgeschichte erklaeert wurden und ihm den NOBELPREIS einbrachten!
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Ziegel auf Ziegel legen koennen, weil ihnen jemand sagt wie es gemacht wird. Die sind absolute Dummbatze und
Seite 25
trinken schon Bier von 7 Uhr morgens an. Sie haben keinen blassen Schimmer von dem, wie das Haus spaeter einmal
aussehen wird. Nur der Architekt hat den vollen Duchblick glaub ich. Bei den Ameisen ist das sicher anders, da die nie
eine Chance hatten eine Schule zu besuchen.”
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CLAUS AAGE: “Alle diese Fragen sind mir heute viel zu komplex, bin voll stoned alter, voll Latte sag ich euch hihihi!”
FUNZINE: “Koennen wir bei Gefahr fuer uns nicht einfach alle Computer abschalten und dann das Wesen wieder
vernichten bevor es uns zu auszumanoevrieren oder gar auszuloeschen versucht?”
CLAUS AAGE: “hahahahaha, hihihihihihi, ahahaha, huhuhuhu….ich kann nicht mehr manoevrieren….hahahaha…”
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CLAUS AAGE: “hahaha, was fuer eine dumme Frage, das ist doch ganz klar. Die Oberflaeche der Erde besteht zu 2/3
aus den Weiten des Meeres und nur zu 1/3 Landflaeche! Welches demnach also nur die haelfte der Meeresoberflaeche ausmacht, klar? Also sind die Tiere darin auch alle 2 mal so gross wie auf dem Land, das ist ganz einfache
Mathematik, hicks!”
FUNZINE: “Und ganz bestimmt keine neue bahnbrechende Theorie die einen neuen Nobelpreis verdient!! Wir
bedanken uns hiermit fuer das Gespraech und das Saufgelage ….was, die Toilette? Ne, die ist links hinter der Tuer!”
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BONEY M. ging als erste Band in die
Geschichte ein, ueber die das OERGHEFT (der legetime Vorgaenger des
FUNZINES) einen Seitenlangen Bericht schreibt. Es folgen Stories ueber
Bands wie THE SAINTS, JAM, BOYS
, DEAD BOYS und SCRUBBY KIDS!
Der Finnenhardcore wurde gebohren:
TERVEET KAEDET geben ihre 2. EP
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Gruppe dann immer mehr staunendes Saurierpublikum anzieht. Leider
zogen die ersten Musiker der Geschichte auch eine Horde von RAPTOREN an, die dann bei Genuss
dereren zur Aufloesung der Band
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In AEGYTEN unterdessen, wird
gehungert und nichts gegessen!
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THE GREAT WHITE IDIOT, ZK, KFC,
AHEADS, PUNKENSTEIN, RAZORS,
MIDDLE CLASS FANTASIES,FFURS
, HANS-A-PLAST, CORONERS und
CRETINS treten in der ZDF Fernsehshow UNVERGESSENE OLDIES mit
THOMAS GOTTSCHALK auf. Dabei
werden auch die Ur-Fanziner der
Szene eingeladen und interviewt.
IBRAHIM EL KNOB jagt dann erst
den flapsigen blonden Showmaster
mit seinen Saebel durchs Studio, da
er wagt die Frische von Freund KARADINIZILIS Teigtaschen anzuzweifeln. Danach kommt auch WILLY
WUCHER auf die Jagtliste, da er es
wagt Ibrahim als “Kuemmel-Punker”
zu bezeichnen. BIBER und PIZZA
derweil versuchen STICKEL daran zu
hindern ins Publikum zu pissen. ITZE
macht hinter den Kulissen ein Schlafplatz aus, RUDI KRAWALL, U.HAFT
und MINUS pluendern unterdessen
die Bier-Vorraete des ZDF’s. Alle anderen Fanziner sind geschockt vom
Verhalten ihrer Hamburger Kollegen,
nur ADV Redakteur THOMAS ZICKLAM nutzt die Gelegenheit des Chaos
um sich hinter die SEELENQUAL
Fanzinerinnen herzumachen!
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1) Nehme immer einen gueltigen Ausweiss mit zum Bier holen (am besten Deinen Eigenen!), da man auch noch
im hohen Alter in Kneipen sowie in Supermaerkten nach einer ID gefragt wird!
2) Ziehe vor dem Baden im Meer immer eine WET-SUIT (besser aber noch einen DRY-SUIT) an, da das Meer an
der Westkueste arktisch kalt ist. Schnorcheln und Tauchen koennt ihr vergessen, das Wasser ist gruen-braun!
3) Auf Konzerten gibt es meist keinen Alkohol, und wenn dann nur in einer Ecke von wo ihr nicht die Bands
sehen koennt. Rumlaufen mit Bier in der Hand geht schon gar nicht! Also immer vor dem Gig zechen!
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WACHTMEISTER U.HAFT berichtet aus SAN FRANZISCO und der Bay-area: OAKLAND + BERKELY !
“Hallo liebe Punker und Kriminelle Objekte! Ich muss gleich mal sagen das SAN FRAN. zu oft in Film als Grundlage
fuer Action und Crime-szene gebraucht wird. Denn das erste was ihr dort spuert ist, das alles recht cool ablaeuft. Es
gibt keine richtigen Slums oder derbe Gegenden dort, abgesehen von OAKLAND auf der anderen Seite der Bay-Area,
dort haben meine Amerikanischen Kollegen jede Menge zu tun. Aber downtown SF ist ruhig und die Suburbs sicher
und das auch am Abend. Die alte Stadt der Blumenkinder ist jetzt die Hochburg der GAY Szene und durch die Universitaetsstadt BERKELY in naher Reichweite auch gut ueberlaufen mit Jugendlichen aller Gruppierungen. Viele Punks
werdet ihr im HAIGHT Quarter treffen und Skater direkt downtown an der Oakland-Bridge. Die Eingebohrenen SFer
sind super hoeflich und freundlich und man hat es hier als COP ziemlich leicht. Ich wurde wegen meiner Uniform nie
schief angeguckt oder gar beleidigt.
Die PUNK-SZENE ist auch cool und es gibt ausser dem wohl bekanntesten Spielort, dem CROCODILE CAFÉ jede
Menge andere Gigs in kleineren Clubs. Die meisten sind in Downtown und im MISSION Stadtteil. Dazu gibt es auch
einen reinen PUNKCLUB in BERKELY, nur 30 Minuten mit der Metro entfernt. Man muss sich dort nur als Mitglied
eintragen (unter einen geringen Unkostenbeitrag) und kann dann praktisch ein ganzes Jahr lang zu dem Shows
gehen. Es gibt dort, genau wie bei allen anderen ALL AGES SHOWS jedoch KEIN ALKOHOL zu trinken. Die Amis
sind halt etwas strickter mit dem Zeugs. Waffen und Drogen sind aber oft cool und absolut kein Problem zu bekommen. Ich hatte sozusagen nie ein Problem meine Dienstwaffe mit in irgendeinen Live-Club hereinzuschmuggeln!
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IBRAHIM EL KNOB berichtet aus der Film-Metropole LOS ANGELES incl. SANTA MONICA + VENICE BEACH!
“Ich dachte sein L.A. wuerde die Stadt zu sehen um Glitter und Reiche Leute und bekannte Film-Stars treffen tun
werden. Aber die Wirklichkeit immer anders sein als Erwartung. Muss sagen das DOWNTOWN L.A. nicht anders sein
als andere amerikanisch Stadt und wenn ihr ankommen tun an Airport, ihr nur versuchen wegzukommen von dort, raus
aus dem Getuemmel sozusagen. Alles ist zu gross und zu dreckig, erinnert stark an Berlin’s Hinterhoefe wo gut
Freunde und Verwandte leben tun von Ibrahim. Ja, speziell der HOLLYWOOD BVLD wo man haben tun machen
Sterne in Fussgaengerweg, nicht sein wie in Fernseh immer zeigen uns. Kein glamouroser Glimmer oder Eleganz
verspueren dort, sondern fast fuehlen wie auf Reeperbahns Seitenstrasse. Links sein verkommene Haeuser und
rechts Baustellen, dann jede Menge fertig sein Heckenpenner und Nutten rumhaengen dort auch, einziger Unterschied
sicher sein das keine tuerkisch Doener-Shops hier finden tun.
Aber es geben auch positiven Seiten von Stadt, man nur suchen muessen richtig ich sagen tun. So da sein VENICE
und man koennen schon sehen Bandbreite von lustig sein Gestalten dort am Strand promenieren. Von Rollerskatersfahren Maedchen und Bodybuilder schwingen Gewichte bei MUSCLE BEACH ueber Youth Gangs suchen Aerger und
viel natuerlich immer Touristen sein da auch. VORSICHT, keine Tattoos oder Piercings hier machen, da Qualitaet sehr
schlecht sein, gehen tun lieber Richtung Downtown fuer besser Service. Dann aber ein gut sein Plattenladen direkt in
Hauptstrasse von VENICE BEACH und gut Auswahl an Punk finden.
Aber Raries in ganz L.A. nicht gut zu bekommen, ausser in TAANG RECORDS in sein MELROSE AVE (welches sein
Strasse fuer Alternativ sein Shops so wie in Hamburgs Marktstrasse) nur 6 Parallel Strassen sued vom famosen
SUNSET BLVD. Ihr koennen dort alte ’77 Singles an Wand geklebt erspaehen und Preis euch aber ablassen von
kaufen ich kann sagen euch. Es gibt in Strasse 5-6 weitere Laeden mit billig CD’s und Gebraucht Vinyl und mit Glueck
vielleicht ihr koennen abschrotten ein paar gute LP’s kann sein. Dann geben 2 mehr gut Gebraucht CD Shops in der
SANTA MONICA MALL sowie 3 nicht so schlecht Laeden auf SUNSET BLVD, nicht weit weg von bekannt sein Club
WHISKEY A GOGO. Ihr koennen verstreut, zwischen SANTA MONICA und DOWNTOWN ich glaube erinnern tun, 5-6
weitere Plattenlaeden ansteuern und gibt dort derb grosse 2. handshops dabei. Aber Punkrock nicht viel dort sein
ehrlich sagen muessen euch. Vergessen auch LONG BEACH, trip dort hin nicht wert sein tun, nix interessant sehen
und die 2 Laeden eher schlecht auch sein. Wieder angebracht in TelefonBuch genau Adressen ausmachen und
abklappern, oder aber umsonst bekommen woechentlich erscheinen SZENE-Blatt erstoebern und dort Anzeigen von
Laeden lesen, speziell gut sein ich muss sagen fuer Konzerte!
Jede Menge Gigs in L.A. natuerlich, aber gross Problem sein dort hin und zurueck kommen koennen tun. Am Tag
schon dauern gut 2 Stunden von VENICE BEACH oder 1 ½ Stunde von SANTA MONICA (welches sein absolut die
besten Orte fuer wohnen tun die Zeit von Urlaub machen!) mit Bus fahren zu SUNSET BLVD wo die meisten Gigs tun
ablaufen in den 3-4 guten Clubs da. Nachtbus nur fahren einmal die Stunde. Ich sehen konnte aber trotzdem viel gut
Bands wie AGENT ORANGE, UNWRITTEN LAW, SKA-BAND FESTIVAL, KNALLSCHOTEN COVER BAND, NO USE
FOR A NAME. Aber haben verpassen FEAR, AVENGERS und NEUROTIC OUSIDERS, da spielen in weit weg sein
Vorort und auch wenn Ibrahim nicht mehr in L.A. sein!
Wir also wissen das HOLLYWOOD sein Schrott, LONG-BEACH nur gut fuer billig Fastfood und 99cent-Shops und ihr
auch nicht treffen werden PAMELA ANDERSON an Strand von MALIBU, da filmen auf HAWAII jetzt. Auch keine
Doener-Shops und alles viel zu weit voneinander, man wirklich brauchen ein Auto dort. Was also bleiben uebrig?
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LOS ANGELES nix gut und nur bekommen 70 FUNZINE Punkte, weil ich moegen SANTA MONICA und VENICE.
RUDI K. berichtet aus der unbekannteren Stadt dicht an der mexikanischen Grenze: SAN DIEGO sowie TILJUANA!
“Nur Gutes habe ich gehoert von der suedlichsten City Californioniens und dementsprechend viel erwartet. Ich wohnte
an der MISSION BEACH und damit noerdlich und dicht am wunderschoenen LA JOLLA Vorort. Schnell am 1. Tag die
Kueste in beiden Richtungen abgeklappert fand ich zu meinen Erstaunen gleich ein Strand-club mit taeglichen GigProgramm. Da sollte doch tatsaechlich in 2 Tagen VIBRATORS, GANG GREEN, DR. KNOW + support spielen, nicht
uebel und hab mir gleich Tickets besorgt. Gleich nebenan ist ein riesiges Fun-Park Gelaende so mit Rollercoaster und
allen drum und dran. Auf dem Rueckweg langs des Strandes machte dann auf einmal ein Plattenladen auf, sah erst
aus wie so ein Souvenir-Shop mit Front-Eingang am Wasser und so…aber voller Erstaunens fand ich heraus das es
die Haupt-Cetrale des TAANG RECORD LABEL ist und es auch jede Menge gut sortierte CD’s und Vinyl-Knaller dort
zu kaufen gibt. Jedoch zu derben Preisen, nichts fuer den gewoehnlichen Flohmarkt-Schnaeppchen Sucher.
Also mal in die City duesen, gut 1 Stunde mit Bus + Strassenbahn. Dort gibt es gut 5 andere Plattenlaeden mit guter
Vinyl und Gebraucht Abteilungen, aber ihr werdet nichts wirklich sehr Altes und Rares finden wie im TAANG shop.
Dennoch habe ich dort gut und viel Ami-H.C. der ‘8oer abgeschrottet und hab auch noch mit dem ueblichen Blick in
das Telefonbuch andere Laeden etwas weg vom Centrum ausmachen koennen. Mit dem Bus geht es eigentlich recht
einfach zu allen Shops hinzukommen, da SAN DIEGO doch um weiten kleiner ist als L.A., DETROIT oder CHICAGO.
Ausser dem Konzert im Strandpavillion-Club genannt PARADISO CLUB oder so, gab es eine Reihe von guten Gigs in
der City, z.B. DROPKICK MURPHY, wieder zusammenspielende FEAR und die einheimischen SPRUNG MONKEY.
Ich bin mit ein paar Leuten dann noch Richtung CARLSBAD geheizt (da wo jetzt gerade LEGOLAND aufgemacht hat!)
etwa ½ Stunde Highway noerdlich, wo ein paar unbekannte Bands in einem kleinen Pub spielten. Erinnerte stark an
alte Zeiten im KRAWALL 2000 die Szene und die Kids waren alle supernett. Viele hatten mich Tage zuvor schon beim
GANG GREEN gig gesehen und wiedererkannt und mich dann angesprochen. Das Bier kam gut und in einer
Musikalischen Pause bin ich kurz raus und hab mir etwas zu mampfen besorgt. Dabei lief ich doch glatt an einen
Plattenladen vorbei der um 21.30 Uhr immer noch aufhatte. Ich also gleich herein und umgeschaut. Waren ganz gute
Sachen dort zu erschwinglichen Preisen.
Alles in Allem hatte ich viel Spass in der Stadt, selbst wenn es eigentlich als normaler Tourist dort nicht viel zu sehen
gab. MISSION BEACH ist o.k., guter langer Sandstrand. Es gibt ein Pier mit Apartments drauf. Die Wellen sind surfbar
und das Wasser sieht besser aus als in LA. Es gibt ewig viele billige Fastfood Restaurants auf der Hauptstrasse, viele
99p Chinesen und viele super gute mexikanische Bars. OCEAN BEACH weiter im Sueden sieht ganz aehnlich aus.
Die CITY (Downtown!) ist merkwurdig leer und erinnert an einen schlechten Sci-Fi Film. Die paar antike Schiffe im
Hafen sind auch in 2 Stunden gesehen. Was also tun?? Na klar, ab geht es mit der Strassenbahn nach MEXICO!!
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SAN DIEGO ist ganz dufte Du: Wegen der Straende und den coolen Leuten, den gutsortierten Plattenlaeden und vor
allendem wegen der Erlebnisreise nach TILJUANA gibt es wohlverdiente 85 FUNZINE Punkte.
Seite 30
HOLIDAYS
IN
DETROIT !
Seite 31
“Mach das nicht, fahr nicht nach Detroit” sagte MANUEL, der lustige Portugiese noch in TORONTO zu mir und das es
dort nichts zu sehen gaebe und “they might shoot you there” war eine andere Warnung. Aber ich wollte ja nicht hoeren
und verliess das Backpacker-Hotel und nahm etwas spaeter also den Greyhound Richtung Motor-City, wie die es auch
hier nennen, und dachte an die klasse ’77 Band CINECYDE, die ja auch dorther kommen.
Nach stundenlanger Fahrt endlich in WINDSOR (sah klasse aus die Stadt so auf dem 1. Eindruck!) noch immer auf der
immer kanadischen Seite, von wo man schon die enorme und phantastische Skyline Detroits, auf der anderen Seite
des Flusses sah. Dann ging es durch den Tunnel und alles aenderte sich geschwind, Beton und Stacheldraht und
dann das Furcht einfloessende Zollgrenz-haus, was mich alles sehr an alte DDR Zeiten erinnerte. Dann die Grenzer
auch gleich im Stasi-Ton: “OUT, bring your luggage, keep your passport ready!”
Kaum im Bunker drinnen da mussten wir, die ca. 15 Passagiere, uns in einer Reihe aufstellen und wurden dann jeder
einzelnd in einen anderen Vernehmungsraum ge-bracht. Es ging alles relativ schnell mit den kanadischen und U.S
Passport-holders und als es denn meine Tour war und ich dann fragte ob ich meinen Rucksack auch dort mit hinein
nehmen sollte, wurde ich erstmal ordentlich angeschnauzt:”Off course, what do you think you Dickhead!”. “O.k. dann”
dachte ich mir, doch es wurde alles nur noch schlimmer als die meinen Deutschen Pass ausmachten und dann erst mit
dem mir schon vom Flughafen bekannten Fragen kamen, wie:
-
Do you got any DRUGS, ALCOHOL or WEAPONS with you?
Do you intend to look for work here in the U.S. ?
Have you ever been or still are in a Communist or Nazi-Party?
Have you ever used Drugs before?
Und wenn man nur eine dieser Fragen mit JA beantworten wuerde gibt es normaler Weise keine Ein-reise in die
Staaten, aber hier gab man mir das Gefuehl das ich eher standrechtlich erschossen wuerde! Nun, nach den StandartFragen ging es sofort weiter mit Sachen wie: “How long you intend to stay in the U.S. and when are you going home?
What are you douing in DETROIT?”
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Ich ueberlegte dann lange ob ich nicht mit dem naechsten Bus in ein paar Stunden nach CHICAGO wei-terfahren
sollte aber gab es dann doch eine Chance. Ich wusste nicht wo das Hostel war und fragte also ein Cabdriver der sagte
“oh, I that’s quite a way, but I can drive you there for 5 $” was gut genug fuer mich klang. Nach einigen lustigen Schleifen durch die Innenstadt kamen wir endlich zum Hostel und ich konnte die Bus-Station foermlich riechen, so dicht
waren wir dran und sagte dann zum guten Mann: ”That wasn’t far away!” Worauf er nur smilend ant-wortete: “NO. But
you didn’t know!”
Der Backpacker war praktisch auf einem Flur eines riesigen Hotels welches genauso gross wie alle an-deren
Wolkenkratzer in der Down-town Gegend waren. Nach kurzen Einchecken dann schnell die Ge-gend ausmachen und
nach gut und billigen Restaurants ausschauh hal-ten. Aber hier war gar nichts. Alles dicht gemacht, Bretter vor allen
Fen-stern und man soll es nicht glauben, nicht mal ein McDonald gab es im CityCenter. Ich sprach dann einige der 100
Homeless People die dort herumhingen an und fragte wo es etwas zu futtern gaebe und bekam dann immer wieder
GREEKTOWN zu hoeren. Als ich eine Frau an-sprach bekam ich zu wissen das ich mit dem PEOPLE MOVER dort
leicht hinkommen wuerde. Peoplemover? Hm, was ist’n das? Doch dann sah ich schon die lustige Magnetschwebebahn die so 20 Meter ueber der Innenstadt kreist daherkommen und entschloss mich also den 1 Dollar fuer 2
Fahrten (!) zu loehnen und fuhr erst einmal die ganze Stecke ab, da Greektown schon die 3. Station war und ich nur 2
Minuten Fahrzeit dafuer brauchte.
Die ganze Runde dauerte nur ca. 10 Minuten und es gab eigentlich fast nichts zu sehen ausser verkom-menden und
verlassenen Hoch-haeusern und jede Menge Dreck und schmierige Hinterhoefe. Ich wunderte mich ueber den Zweck
der Bahn die einem Touristen sicher nichts zeigt und den Bewohnern Ver-kehrsmaessig gesehen sicher auch nichts
bringt. Nun GREEKTOWN war eigentlich nicht wie z.B. CHINA-TOWN in TORONTO ein ganzer Stadtteil, sondern nur
eine einzige kleine Strasse mit ca. 12 Restau-rants und Grillbars, wo ich aber end-lich etwas zu Essen bekam. Danach
ging ich noch ein wenig weiter durch die naehere Umgebung und sah dann ein Pub mit Deutschen Namen wo ich
verwunderlich eine Sekunde auf das Teil starrend stehenblieb. Dann winkten auf einmal die 3 vor der Tuer stehenden
Typen mich zu ihnen und fragten wo ich herkam und luden mich sofort auf ein Bier ein als sie herrausfanden das ich
eben aus Deutschland bin. 2 der netten Leute waren praktisch die Eigentuemer (Vater und Sohn!) und zeigten mit stolz
dann ihr ganzes Geschaeft und erzaehlten mir das sie deutscher und Irischer Abstam-mung seien. Ich wurde dann der
ganzen anwesenden Kundschaft vorgestellt und bekam heraus das hier fast jeder irgendwie etwas mit Deutschland zu
tun hatte, entweder hatten sie auch deutsches Blut oder hatten sind mit einem Deutschen verheiratet.
Das war ja auch alles ganz nett und ich blieb dann noch fuer ein paar Stunden und ein paar mehr Halbe dort, danach
ging es dann ohne Peoplemover und per Fuss wieder zurueck zum Hotel. Mir wurde aber gesagt, das ich am Abend
im Zentrum nichts zu fuerchten habe, da es dort nur die paar Heimlose gebe die einem nichts tun. Die echten derben
Gegenden seien die Vororte wo Gewalt und Schiesser-eien an der Tagesordnung sind, nett!
Am naechsten Tag ging es dann dennoch weit hinnaus in die Suburbs um Plattenlaeden auszumachen. Die befanden
sich wie immer in einem alternativen Stadtteil wo alle die guten und bizarren Indie-shops be-herbergt sind. Es dauerte
mit dem Bus auch nur gut 2 Stunden und die Strasse hatte komischerweise immer noch den gleichen Namen wie am
Anfang des Trips, nur gut 12.000 Haus-Nummern weiter. Es gab dort zwar 4 Plattenhoeker auch mit einer Reihe von 2.
Hand Sachen und Punkplatten, konnte dort aber nichts wirklich gutes Abschrotten. Nur 2 gutaussehende weibliche
Teenies sprachen mich vor einem Super-markt an ob ich ihnen nicht Zigar-retten kaufen koennte. Irgendwie war es ja
nicht ganz richtig aber ich konnte es den kleinen Schoenheiten nicht abschlagen. Wie immer heisst es hier 21. zu sein.
Ich fand auch heraus durch ein Poster dort, das TILT und die TEEN IDOLS an diesem Abend in einem Club Downtown
spielen sollten und das war die Reise dann doch wert. Am Abend also wieder vorbei an den verfallenen Haeusern um
den gut versteckten Club zu finden. Zum Glueck traf ich ein paar einheimische Punks die mir den Weg weisen
konnten, ich haette es sonst nie gefunden. Es war in einem Keller in einem Hinterhof und gleich am Eingang hiess es
schon: “Do you wanna drink beer tonight?” Worauf ich nur antwortete: “Probably!” Doch dann musste ich ID Vorzeigen
und sagte denen das ich das nicht mit mir herumschleppe aber ja wohl alt genug aussah. Aber das war nicht gut
genug fuer die am Eingang stehenden Ordner und es gab dann ein gemaltes X auf meine Hand. Was ich dann
versuchte mit denen auszudiskutieren aber absolut nichts brachte und sagte dann nur genervt zu denen: “O.K., then
you won’t make any money on me, because I will only drink you fucking Icewater all night.”
Na, es war trotzdem kein Problem Bier zu bekommen da man doch nur jemand anderes finden braucht der ein Kreis
auf der Hand gemalt bekommen hat. Die lokale Vor-gruppe war recht dufte Du, aber TEEN IDOLS waren natuerlich
um laengen besser und alle Jungens (inclusive myself) guckten fast nur auf die sexy Bassistin. Es gab ein wenig Pogo
und so aber die Hoelle ging erst ab als TILT dann auf die Buehne gingen und absolut gut abtrashten. Das war guter
H.C. mit einer absolut super singenden Front-frau. Ihre Stimme erinnert ein wenig an die Saengerin von LEGAL WEAPON, nur viel besser. Sie spielten die meisten songs ihrer genialen 3. LP und nur die Hits der ersten bei-den. Die
Show war gut und es gab nach gut einer Stunde auch noch einige Zugaben. Ich sprach nach der Show mit einigen
Leuten und Kids dort, die meisten diejenigen die Bier fuer mich kaufen mussten. Alle Leute dort waren supernett und
es machte richtig Spass noch ein paar Stunden laenger mit den Kids in dem Laden abzuhaengen.
Am naechsten Tag ging es dann rueber nach WINDSOR um dort alle Plattenlaeden nach Brauchbaren zu durchsuchen, aber auch dort waren keine wirklichen Knaller zu finden. Dennoch kam die Stadt viel viel besser. Es war
sauber dort, alle Geschaefte waren offen und es gab jede Menge Restaurants und Grills dort. Ich lernte dort dann auch
eine Frau kennen die mich wegen meines Nietenarmbands ansprach und nach gut 2 Stunden quasselns bekam ich
ihre Telefonnummer und sollte sie in 2 Tagen wiedertreffen. Alles weitere darueber aber in einem anderen Bericht
spaeter. Wieder zurueck in DETROIT hatte ich an dem Abend mir vorgenommen nichts anderes zu tun als mir das
Basketball Endspiel in der Hotelbar anzugucken und dabei ein paar gute Biere runter zu schluerfen.
Das kam auch ganz gut, da der Wirt mir aus irgend einem Grund immer wieder das fast leere Glas nach-schenkte und
sagte, “that’s on me”. Freibier?, o.k.! Kein Argument hier. Etwas spaeter kamen 4 Frauen herein und setzten sich
genau neben mich an die Bar. Eine der doch etwas reiferen Ladies fragte mich nach dem bisherigen Stand des
Spieles und ich antworte in meinen unverkennbaren deutsch/daenischen Akzent 68-77 oder sowas. “Hey, where’re
you from?” und nach Erklaerung und einem 10 Minuetigen Gespraech wo ich dann auch den die anderen 3 Frauen
vorgestellt wurde fragte sie mich ob ich mit ihnen tanzen moechte. Das Spiel war gerade zuende und es DJ legte
ploetzlich Discomusik auf. Ich war zwar in guter Laune aber sagte ihr das ich noch nicht voll genug sei um in einer
Hotelbar zu tanzen!
Darauf hin bestellte sie mir sofort ein weiteres Bier und sagte: “After that, you danse?” “O.K.” sagte ich, wo-rauf ich
dann mit den 4 Ladies ordentlich abhottete. Das war mir zunaechst ein wenig peinlich, aber hey, ich bin on Holiday und
mich kennt ja keine Sau in Detroit, also warum nicht Spass haben. Nach einigen Taenzen ging es zurueck zur Bar und
bei ein paar mehr Drinks fand ich dann heraus das alle 4 Frauen schon verheiratet waren und ‘ne Reihe von Goeren
hatten. Sie kamen von einer langweiligen Fete hierher und liessen jetzt hier absolut die Sau raus und es stoerte sie
kaum das ich ein alter deutscher Punkrocker war, im Gegenteil, so bekam ich noch eine Telefon-Nr. einer Schwester in
CHICAGO, dem Ort wo ja ich als naechstes hinwollte. DETROIT mag fertig und herunter-gekommen sein, aber die
Leute dort sind supernett und absolut klasse und damit ist die Stadt mehr als nur ein Besuch wert!! (Klasse Alter)
Check it out!
Seite 32
Check Deine Sterne und sehe was die Zukunft Dir bringen wird!
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STEINBOCK
MERKUR heizt mal wieder voll derbe um die Sonne herum und laesst den eher lahm daher marschierenden MARS
ziemlich Alt aussehen. Was das fuer alle die Gluecklichen Leute der im Januar Gebohrenen heissen mag? Ueberhaupt
nichts!! Rein gar nichts! Denn MARS beeinflusst im Absein der totalen Mond-Eclipse keine Sau!
WASSERMANN
Angeheizt durch die deftigen Fruehjahrsstuerme die auf NEPTUN’s Oberflaeche kurbeln, sollten sich alle weiblichen
Wassermaenner mit Ascendenten TITAN auf allerlei Handfestes gefasst machen. Also jede Menge Nacktfotos, dumme
Kneipenjokes und anderes fertiges vom FUNZINE Team in der naechsten Ausgabe.
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LOEWE
Die alten Jaeger und Aasfresser, besser bekannt als “Koenig der Tiere”, sind sehr abhaengig von Pluto, dem
aeussersten Planeten unseres Sonnensystems, der aber leider in ein vorbeisausendes Schwarzes Loch gesogen wird
und daher seine beruhigend wirkenden Schwingungen und die positive Energie nicht mehr an uns weiterleiten kann.
Das wird sich dann besonders auf alle im April-Gebohrenen auswirken, die dann den Rest ihrer Zeit nur noch so durch
die Gegend rotieren werden.
JUNGFRAU
Ein neuer KOMET rauscht mit unschierlicher Geschwindigkeit heran und bringt jede Menge Erfreulichkeiten mit auf
seiner Bahn durch unser Sonnensystem. Wir werden wieder jede Menge Sekten-Mitglieder von ukkulten Religionen
verlieren, die hinter dem Kometen ein UFO erahnen. Fuer alle Fruehgebohrenen heisst es aber ‘Aufgepasst’, welches
auch der Titel der KnallschOten auf dem legendaeren HH-Sampler “Waterkant-Hits” war.
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Herr Kaiser, Sie von der Hamburg-Mannheimer wissen bestimmt warum der EURO weiter und weiter faellt
und jetzt nur noch 2,3 Promille des uehrspruenglichen Wertes darstellt, was dazu fuehrt, das die DM jetzt bald nicht
mehr wert ist als die Deutsche Reichsmark unter der Inflation in den 2oer Jahren!
7
Ja, ich habe erst gestern mit dem Gauleiter der Deutschen Bank gesprochen, welcher mir versicherte das
der Downfall des EURO’s nur eine subsequente Folgeerscheinung der annalytischen Marktverwerfung unter
Beruecksich-tigung des irrerationalen Grosshandeln-Einkommen des International Geschaefts sei!
Aeh, was heisst das im einzelnen?
7
Nun, wenn man das alles subsequent sieht und alle Flutuierungen der Weltwaehrungen einbezieht, dazu
gehoert natuerlich auch die Dezimierung des equivalenten Austauschsfonds mit dem Suedafrikanischen Krueger-Rand
Und des U.S.$, dann kommt man eindeutig zu dem ultiomativen Gedanken…”Hau weg die Euro-Kacke!”
Na das ist doch was wir besser verstehen koennen! Nun, die Deutsche Wirtschaft aber macht Profite wie
nie zuvor, warum steigt der EURO dann nicht mal wieder, nur so zur Abwechslung?
7
Unsere Banken sowie die Wirtschaft ist z.Z., mehr als jemals zuvor, in einer decentralen Lage und speziell
Konzerne wie HOECHST, BAYER und THYSSEN verkauften in dieser Legislaturperiode nur gut 1% des gesamten
Defizites des Vorjahres und legten es, unter Abwesenheit der escalabrierenden Finanzierungs-Equalatierung, in faule
Aktien der TELEKOM an, das ging dann alles andere als nach vorne los!
Soll das dann heissen, “das Bier ist alle Du Sau?”
7
So krass wuerde ich es nicht ausdruecken! Ein paar Zweige der Deutschen Wirtchaft machen wieder guten
Umsatz, dazu gehoeren natuerlich die Brauereien, die Deutsche Bahn und sogar das A.D.S.W. schreibt jetzt wieder
Schwarze Zahlen. Und das Funzine ist klarer Gewinner auf der Boerse.
Also gute Nachrichten fuer den Euro in der Zukunft?
Seite 36
7
Er wird wie ein Sorgenkind wahrscheinlich nach einer Dekade in der Abyss der Kroatischen Leitwaehrung
weiter dahin schweben, und haette sicher schon laengst eine positive Bilanz erwischt, wenn Kebab-Haendler
KARADINIZLI nicht zuviel gut abgehangenes Shawarma-Fleisch aus Nicht-EG laendern bestellt!
Sowas hat Auswirkungen auf dem Geldmarkt? Koennte es dann auch sein, das unser jeweiliges
schlechtes Abschneiden beim Europaeischen Grand Prix Song-contest sowie das blinde Gekicke unserer Nationalelf,
den Euro wieder alt aussehen lassen?
7
Ja, die desolaten Leistungen der Deutschen Mannschaft sowie unsere sauschlechten Teilnehmer bei der
Eurovision, helfen nicht gerade Dem EURO aus der praekaeren Situation herauszukommen!
Sind auch die Amerikaner sowie die Asiatischen Tigerstaaten an unseren oekonomischen Tiefflug schuld?
7
Im grossen weltweiten Geldhandel spielen Alle eine Rolle! Da sind zum Beispiel die Asiaten und dessen
sehr agressiven Krediterhoehung, angefuehrt von den habgierigen Japanern und deren starken YEN, die weiterhin
unseren Markt nur so mit billigen Videos und faulen Sushis uebersaettigen (ich kann uebrigens von den klebigen rohen
Zeugs abraten, bekomme immer derbes Sodbrennen davon!).
Das soll also heissen, das die subversive Staatsverschuldung durch die kontradikte Valuta-konvertung
auf analytischer Basis, durch das fiktive Bruttosozialprudukt und dem anversierten Staatsvolumen, wenn auch nur in
eminemer Form struktiert, dann koennte Karadizlis Fehler, das Shawarma Fleisch aus Kurdistan dem griechischen
Lamm vorzuziehen, dazu gefuehrt haben, den schwachen Eurokurs auf weitere Ebene zu quotieren?
7
Ja!
Danke fuers Gespraech!
DER NEUE HIT AUS DER USA:
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Es geht weiter auf Tournee, durch haufenweise Laender und Ihr gebt massenweise Interviews um noch mehr Platten
verkaufen zu koennen, von den ihr aber nur einen Bruchteil des Gewinns selber bekommt. Der Spass des Erfolgs der
ersten Auftritte ist laengst erloschen und es ist jetzt alles zu einem stinknormalen aber stressigen 24 Stunden Job
verkom-men, welcher nur mit reichlich Alkohol und Drogen beizukommen ist. Es geht so weit das alles keinen Sinn
mehr macht und alles nur zu einer grosse Lebensluege verkommen ist. Der Erfolg ist laengst nicht mehr selbst
verdient und macht deshalb auch nicht Gluecklich. Aber einfach nur aussteigen um als Verlierer in der Menge unter zu
gehen ist kein edler Abgang fuer einen Rockstar. Als toter Rockstar hingegen geht man in die Geschichte ein und steht
auf einer Stufe mit ELVIS, SID, BON SCOTT, JOHNNY THUNDERS, HENDRIX, CURT COBAIN und JIM
MORRISON. Also wird gezecht bis zum Koma und jedes erhaltbaren Rauschmittel einge-nommen bis der Koerper
nicht mehr mitmacht. Gewollt oder Ungewollt ist nicht die Frage, der Tod ist Nahe, adios Amigo.
Das war frueher auch schon mit un-serem Helden JECHU so, dem ersten echten Superstar der Geschichte. Auch er konnte den
ploetzlichen Er-folg und der grossen Erwartungen der Massen auf Dauer weder entsprec-hen noch ertragen. Er entnahm dann allen
Fluessen und Seen der Gegend Nazareth das Wassers und verwan-delte es zu Wein (und damit frucht-bare Land in eine Wueste!).
JECHU und seine 12 Juenger taten nun jah-relang nur so dermassen abzechen und abfeieren ohne in ein Delirium zu fallen,
welches heutzutage sicher als das groesste seiner Wunder angese-hen werden muss. Jedoch fanden die Roemer das gar nicht
lustig und als sie ihn eines Tages, total breit wie ‘ne Haubitze in einer Ecke fanden, schmissen sie ihn zusammen mit den anderen
Heckenpennern und Asozia-len Gelumpe in den Kerker und kreu-zigten ihn dann schon am naechsten Morgen. Sei also gewahrnt.
Amen!
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DIE KUNST FRAUEN ANZUMACHEN!
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Da hilft euch dann auch kein BRAVO Report weiter!
Aber wenn man ein paar Sachen beruecksichtigt und ein paar Veraenderungen an sich selber macht, dann kann man
durchaus Erfolg haben, und das sogar bei den sehr sehr komplizierten DEUTSCHEN Frauen! Sind doch viele andere
Nord-Europaeische Frauen viel mehr “easy going” und leichter zu haendeln, so haben wir es hier in unseren Land oft
mit Maedels zu tun Marke: “Hau ab Du stinkst”, ”Mach mich nicht an, Alter” + “Ach noe Du, echt nicht Du”!
Auch ein Grund, warum ich fuer Jahre ins Daenische Asyl zog ist, das man hier als Mann sofort mit massig Vorurteilen
kaempfen muss, wie z.B. das man ‘immer nur an dem Einem’ Interessiert ist: (obwohl es meistens doch mind. 2 sind!)
- Fussball und Cockney Rejects
- Autos und Fressen
- Saufen und Oi
- St. Pauli und Punkrock
- Abkacken und Trinkspiele
- Kiffen und Rumhaengen
- Peideln und Finnenhardcore
- Actionvideos und Formel 1
In anderen Laendern nehmen die meisten Frauen den Mann so, wie er nun mal ist, als Mann! Und oft wollen die
Frauen (speziell in juengeren Jahren) doch im Grunde ja auch alle immer nur das Gleiche: Also Spass, Abenteuer,
Kuessen, Rummachen + Geld! Das sie dann in spaeteren Jahren mehr an festen, soliden und vertrauenvollen
Beziehungen mit oekonomischer Sicherheit zwecks Familienplanung interessiert ist, versteht sich von selbst!
Dennoch, Ich kenne Maenner die es noch NIE getan haben! Maenner die noch nicht einmal eine Beziehung zu einer
Frau hatten! Maenner die das letzte mal Kontakt zum weiblichen Geschlecht hatten, als sie als Kind in der Schule
MAEDCHEN DIE JUNGS spielten! Das ist schlecht, hier muss etwas getan werden. Finde jetzt Abhilfe im FUNZINE!
HIER erst mal die GRUND REGELN die man in einem Treffen mit einer deutschen FRAU beruecksichtigen sollte!
GEL # 1)
Rede nie ueber Dich selber als waerest Du Supermann. Frauen sind nicht Dumm und finden doch schnell
aus was fuer ein laecherlicher Wurm Du bist!
REGEL # 2)
Rede nie ueber FUSSBALL, AUTOS, POLITIK, PUNK ROCK und NATURWISSENSCHAFTEN. Finde
heraus welches Ihre Interessen sind und worueber Sie am liebsten doziert. Spreche also NICHT ueber
Sachen die Sie nicht versteht!
REGEL # 3)
Vermeide unter allen Umstaende eine Diskussion, wo Du immer den kuerzeren ziehst! Hast Du Recht
ist Sie sauer und zieht davon. Hast Du Unrecht dann bist Du ein Idiot fuer Sie! Auch falls Du sicher bist
das Du Recht hast. Hoere Ihr Immer Zu und Unterbreche ihren stundenlangen Redefluss NIE, auch
wenn Sie es bei Dir immerzu tut.
REGEL # 4)
Gucke ihr immer in die Augen und NIE auf ihre Brueste, auch falls Sie die schoen zur Schau stellt.
Gebe ihr Immer das Gefuehl, das Du an IHR und nicht nur an Ihren Koerper interessiert bist!
REGEL # 5)
Gebe fortgehend Komplimente ueber Ihr tolles Aussehen in ihrer modischen Kleidung, die Sie viel
Denk-Arbeit und sicher 2 ½ Stunden Zeit auszusuchen gekostet hat. Sage ihr NIE, unter keinem
Umstaenden, das Ihr Hinterteil zu gross darin aussieht!!!
REGEL # 6)
Mache Dich ueber Dich selber und nie ueber Sie lustig. Mache nie politisch unkorrekte Witze, sonst
gibt es sicher ein saures Gesicht und/oder eine derbe Diskussion!
REGEL # 7)
Rede NIE ueber alte Beziehungen und andere Frauen, sonst kommt sofort Eifersucht, Wettbewerb
oder Enttaeuschung zum vorschein.
REGEL # 8)
Gehe NIE zu einem Date (das ist Englisch fuer TREFFEN!) mit Parker, Iro und Gummistiefeln!!
REGEL # 9)
Immer ALLEIN auf Frauen zugehen und anreden, lasse Deine fertigen Kumpel immer ausser
Reichweite. Wenn Sie die merkwuerdigen Gestalten sehen mit dem Du immer abhaengst, ist
ueberhaupt nichts drin!
REGEL # 10) Sehe gepflegt und genehm aus, jedenfalls an diesem Abend. Zahnarztbesuch um die gelben Flecken
von Deinen ranzigen Raucher-zaehnen zu entfernen ist Pflicht. Fingernaegel saeubern, Oel und
REGEL # 11)
REGEL # 77)
Schmierfett-Reste von Deinem KFZ Mechaniker Haende sorgsam abschrubben, eine Dusche nehmen
(auch wenn Du erst letzte Woche ein Bad hattest) ist ein absolutes Muss!
Nehme nie gutgemeinte Ratschlaege von Deinen Freunden an, die selber noch nie eine Frau hatten!
Es gibt keine Regeln!
ABER ES GIBT JEDE MENGE BEISPIELE, DIE DIR HELFEN KOENNEN!
Seite 39
Das FUNZINE gibt hier jede Menge von realen, gehappenen und facto Beispielen aus alten Punk-Rockzeiten. Aus der
Zeit als alle unsere Funzine-HELDEN noch jung und unverbraucht waren. Sehe wie die es entweder total vergurkt oder
saumaessig vergruezt haben und lerne aus den wahren Geschichten:
FALL 1)Ein dutzend unserer Freunde ist ueber Sylvester zu Besuch in Daenemark und alle Jungens stuerzen sich
ueber die blonden Maedels her an diesem Tag. Auch erfolgreich auf der Fete ist der kecke und so beliebte
BILLY SEIDEL, der sich verzieht mit einem betrunkenen Girl in eine Ecke, um ihr zu zeigen seinen PEIDEL!
Nicht viel spaeter kommt er dahergerannt und sagt dann in Wut und voller Unverstand: “Die Frau hat mir auf’n
Arm gekotzt!”
FALSCH GEMACHT:
a) Ganz klarer Fall von ueberhasteter Aktion. Billy haette sich an ein anderes Girl ranmachen
sollen, nicht das im Vollsuff, total fertige, am Boden im Coma liegende Maedel.
b) Billy hatte das ganze Wochenende in Odense, mehr als genug Zeit um eine Daenin ins Bett
zu bekommen.
c) Frauen und zu viel Alkohol passen nicht zueinander, er haette mit einer Lolita Fickpuppe
sicher genauso viel Spass gehabt. Gebe ihnen also nie mehr als ein Glas Sekt/Wein, die
Menge reicht vollkommen aus um Wunder zu erzeugen!
FALL 2)Ein paar der BRAMFELDER Leute gehen zur Teenydisco am Wittenkamp und wollen diesmal aber so richtig
ran an die heissen Teenager-Braeute. GOETSCHE der Black Flag-Popper, DOSE, old BERNIE und
KNOCHEN trinken noch schnell ein paar Aldi-Pilsner und dann gehen sie herein in den Laden der wie Immer
brechend voll mit 11-15 jaehriger Kiddies ist. Sie machen ein paar Schnitten aus und gehen mit den
ungehoerigen Worten auf sie zu, BERNIE: “eh, ihr Schnallen, schon war vor heut abend, oder was?”
KNOCHEN: “hab ne sturmfreie Bude heute, lass uns dort mal eure Titten sehen, ne” DOSE:” ich glaub es wird
das beste sein, ich schieb ihn Dir von hinten rein!” Worauf die kleinen Maedchen geschockt zu uns
GOETSCHE eilen, der sie dann hoeflich zum Tanz auffordert und als einziger am Abend einen Kuss bekommt
und das Versprechen beim naechsten mal ihr auch unters T-Shirt fassen zu duerfen!
FALSCH GEMACHT:
a) einfach Alles! Die Maedchen waren viel zu jung und es gab nur Limonade in der Disco!
b) man sollte keine PORNOS vor dem Ausgehen anschauen und denken das junge Teens
wirklich so luesternd-geil und horny wie in den Filmen daherkommen!
c) GOETSCHE sollte sich mit anderen Figuren als diesen LOSERN abgeben um erfolgreich
an ein Maedchen zu gelangen!
FALL 3)Unsere guten Freunde von der Band HH-MILCH sind im STAIRWAYS und haengen an der Theke, trinken Bier
und plaudern wie immer jede Menge dummes Zeugs. Als dann TIMO, VOLLI und HARDY gerade ueber Ihre
Aufnahmen zum WATERHITS sampler und die neue Ausgabe des FUNZINE diskutieren schleicht sich auf
einmal ein Maedchen an die 3 Racker heran. Sie bemerken es jedoch zuerst nicht, da sie viel zu beschaeftig
sind und dozieren gerade ueber die Auswirkungen des CHALLENGER Ungluecks auf die amerikanische
Gesellschaft! Das Maedchen stellt sich dabei immer dichter neben VOLLI, nipped genuesslich an ihren Drink
und smiled jedesmal wenn er sich zu Worte melde oder eine Schote zum besten gibt! Das geht so fuer eine
kleine Weile ganz gut, bis auf dem Moment wo VOLLI die Sache dann schnallt und sich ploetzlich zu ihr
umdreht und sagt: ”Und was willst DU eigentlich hier? Schieb ab Tussi!”
FALSCH GEMACHT:
a) Man sollte sich nicht darueber wundern wenn junge Maedchen einem ein gewisses
Interesse zeigen in dem Moment wenn man ueber das FUNZINE spricht und/oder in einer
Band spielt!
b) Wenn Maedels einen am Drink nippelnd fortwaehrend anstarren, dann ist Sex am 1. Abend
voll moeglich! Also die Deiene Freunde stehen lassen und ab nach Hause zu/mit ihr!!
c) Falls Dir die Dirn auf den ersten Blick nicht so gefaellt und Du gegenueber Deinen Freunden cool aussehen willst, dann sei trotzdem nett zu ihr und sage so etwas wie, “ah, ich hab
jetzt keine Zeit!” Dadurch haelst Du Dir die Moeglichkeit offen Sie immer noch spaeter
abschleppen zu koennen! Also, wenn Du Sie entweder schoener getrunken hast oder Deinen
Freunde nicht mehr da sind!
FALL 4)An einem spaeten Abend im STAIRWAYS, ITZE und STICKEL ersspaehen 2 junge Frauen und wagen sich,
nach laengeren Ueberlegen, auf einen halben Meter heran um eine Konversation zu starten: ITZE: “Hallo, wie
geht’s, auch zum 1. mal hier?” FRAU 1:”Ja!”. STICKEL: “Hab’ ich euch beide nicht irgendwo schon mal
gesehn? Auf’n Alstergnuegen vor ner Woche oder im ALDI vor 3 Tagen oder war es beim ADVERTS Gig in
der Markthalle ’78?” FRAU 2: “Nein!” Die beiden realisieren das sie so nicht weiterkommen und aendern ihre
Taktik ein wenig! ITZE: “Ich komme aus Itzehoe und bin halbproffessioneller Schwimmer und will spaeter
einmal Stukateur werden!” FRAU 1: “Ach!” STICKEL: “Ich komme ja aus BERGEDORF und bin schon echt
voll lange dabei und so. Wohne normalerweise im Wohnheim Suederhaus, bin jetzt aber zur Zeit beim BUND,
wo ich als Panzergrenadier mein Brot und meine Suelze verdiene! Mein RUTS T-Shirt habe ich uebrigens
selber gemacht, meine Unterwaesche klaue ich meistens bei HERTIE. Ich wurde letztens gerade zum 77.male
beim Schwarzfahren erwischt und ich liebe Wurstreste und so!” FRAU 2: “Sehr interressant!”
Wieder kommen die beiden nicht so richtig weiter und bemerken das Ihre Strategie nicht aufging, aber noch
war ja nichts verloren, schliesslich hoerten die beiden Schnitten ihnen immer noch zu und sagten nicht:“HAUT
AB IHR PISSER!” Also versucht ITZE auf ein neues die Beiden in ein Gespraech zu vertiefen:” Wir wollten ja
erst auf die DEMO gegen die Stationierung von Pershings auf Deutschen Boden. Aber da waren uns denn
doch zu viele Hippies. Und ausserdem aendert das alles ja sowieso nichts am ganzen, die Dinger kommen!”
STICKEL feuert dann nach: “Ja, die dummen Russen bluffen ja doch nur mit ihren Papp-Raketen da und so,
die haben gegen uns eh keine Chance, das hat mir mein Oberst-Leutnant gerade erst gesagt!”
Daraufhin werden die beiden Frauen auf einmal hysterisch und antworten fast heulend: “Wie koennt ihr nur so
etwas sagen? Natuerlich muss man etwas dagegen tun und keinen Krieg provozieren. Ich habe ein Scheiss
Angst das mir die Dinger auf den Kopf fallen und.. “ Da unterbricht ITZE lautstark: “Da kann man gar nichts
dagegen machen. Und die paar Gestalten da auf der Strasse laufend schon gar nicht!” Und STICKEL fuegt
hinzu: “Und ausserdem fallen Atombomben einen nicht auf den Kopf! Die Explodieren in einer derben Hoehe
und brennen einem dann die Haut vom lebendigen Leibe und so!” Die FRAUEN : “Haut ab ihr PENNER!”
FALSCH GEMACHT:
a) Beim 1. Versuch Fragen gestellt die man entweder mit JA oder NEIN beantworten kann!
b) Rede nie Stuss ueber Dich selber sondern frage die Frau nach ihren Interessen und verdaraus ein Gespraech zu entwickeln!
c) Die Frauen in eine politische Diskussion gezogen und bei ihren Reden unterbrochen. Sie
dann auch noch als Dumm hingestellt und ihnen derbe Angst eingefloesst!!
FALL 5) WACHTMEISTER U.HAFT und IBRAHIM EL KNOB gingen ins SCHANZENVIERTEL und zogen von einer
Szene-Kneipe zur anderen. Als sie dann ziemlich hacke vom TEMPEL ins SCHLAFLOSE NAECHTE (exSUBITO) zogen, erlebten die beiden eine Kneipenschlacht erster Guete. Im Club waren ein paar der LOEWEN
(sogenannte HSV “FANS”) die zusammen mit einigen Skins an dem Abend einige Arnacho-Rocker der
BELZELBUB provozierten. Das ganze endete dann damit, das eine Kneipenschlaegerei eskalierte in dem
nach kurzer Zeit auch 2 heraneilende POLIZISTEN verwickelt wurden. Doch als dann die gesammelten
Kraefte des Hamburger Mobilen Einsatskommandos auftauchte, war die ganze Sache schon gelaufen und alle
die Entfacher des Chaos davongeeilt. Zurueck blieben einige verwirrte Punks, die sich bei dem ganzen
Specktakel neutral verhielten und sich entweder in hinteren Saal verkrochen oder auf den Toiletten
versteckten, bis die Sache vorueber war. Doch um die unschuldigen PUNKETTEN an dem Abend zu beschuetzen, legten U.HAFT und IBRAHIM sofort gute und wahre Worte ein und konnten so die Maedels vor ‘ner
Festnahme bewahren. Das imponierte die jungen Dinger so dermassen, das sie den beiden sofort um die
Arme fielen und es dann mehr als ein leichtes Spiel war, sie alle mit nach Hause zu bekommen!
FALSCH GEMACHT:
a) U.HAFT und IBRAHIM haetten schon frueher dort fuer Ruhe sorgen sollen und die
LOEWEN und SKINS ordentlich versohlen sollen.
b) Die beiden haetten dann sofort den Reportern von der BILD Zeitung noch vor Ort deren
Lizens entziehen muessen. Wissend das die am naechsten Tag das ganze mal wieder gross
auf der Vorderseite als PUNKER-SCHLAEGEREI verkaufen werden!
c) EL KNOB und HAFT nutzten die guenstige Gelegenheit schamhaft aus und gaben den vor
Angst erstarrten Maedels mit ihren Rettungsmassnahmen keine echte Chance. Das zaehlt
nicht, es war viel zu leicht und hinterhaeltig!
FALL 6)Unser noch zu der zeit in HH verweilender RUDI K. faehrt in der U-Bahn vom Uebungsraum der SCHUPPEN
nach Hause. Nach kurzer Zeit bemerkt er ein kleines, recht gut aussehendes Fraeulein auf der hinteren Bank
sitzend und erhaelt ploetzlich Augenkontakt zu ihr. Da keiner der beiden in dem Spiel verlieren will halten sie
diese Situation fuer eine Weile standhaft bei doch fangen dann an zu lachen. RUDI nimmt die Gelegenheit am
Schopfe, geht zu ihr rueber und spricht sie an. Die beiden haben eine gute Unterhaltung und er bekommt
sogar ihre Telefonnummer, bevor er in eine andere Linie umsteigen muss. Ein paar Tage spaeter ruft er also
das Maechen an und hat ein Gespraech mit ihr, welches es nie vergessen wird, hier ein paar Auszuege die
U.HAFT in der angezapften Leitung mitschnitt:
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RUDI: “Hallo, ich bins, der Typ der Dich letztens in der Bahn ansprach. Du hast mir dann Deine Nummer gegeben
und sagtes, das wir uns ja mal treffen koennen. Wie war das Konzert zu dem Du den Tag hinwolltest?”
SIE:
“Ah, ja das GLORIA GAINOR Konzert war super! Ich kann mich aber nicht mehr daran erinnern das wir uns
mal Treffen wollten!
RUDI: “Gloria Gainor? Na macht nichts. Sa mal, wie waere es mit einen Essen? Ich kenn ein paar gute Lokale mit
sehr toller Athmospaere und super Food,… koennte Dich dazu ja einladen!”
SIE:
“Ich gehe nie Essen. Da weiss man nie was man auf den Tisch serviert bekommt an Proteinen und gesaettigeten Fettsaeuren und Vitaminen. Ich esse immer nur zuhause!”
RUDI: ”Aeh, cool?!? Wie waere es wenn ich dann mal bei Dir zum Tee vorbeikomme, ich kann auch ein bisschen
Kuchen mitbringen, von der Baeckerei wo ich arbeite.”
SIE:
“Kuchen, bis Du verrueckt?…das ist ja wohl das schlechteste was Du Deinen Zaehnen antuen kannst. Der
ganze Zucker zerborstet Dir den Zahnschmelz und greift auch das Zahnfleisch an, hau weg den Muell!”
RUDI: “O.K.! Hm? Sag mal wovon lebst Du denn so?”
SIE:
“Ich esse nur Koerner und so. Nicht diese Gewalzten Sachen die Du im Muesli findest. Pflanze Die mal ein und
Du wirst sehen da kommt nichts bei heraus. Ich koche das dann auf und esse das als Brei! Ich als Zahnarzt
Studentin muss das ja wissen.”
RUDI: ”Alles klar, das konnte ich natuerlich als Ex-Gaertner und Baecker nicht erahnen! Es ist immer wieder schoen
dazu zulernen. Hm? Wir koennen uns ja auch treffen ohne eine Mahlzeit zu uns zu nehmen, zu ‘ner Cola
vielleicht? Ne, da ist auch Zucker drin. Sag mal by the way, welche Zahncreme kannst Du mir empfehlen.”
SIE:
“Schmeiss weg den Kram. Da ist FLOUR in allen Pasten und frag mal einen Chemie-Laboranten was das
Zeugs ist! Es ist ein Gift! Das ist mehr als kriminell es als zahnheilend an ahnungslose Leute zu verkaufen!”
RUDI: “Aber doch nicht in der geringen Dosis die verabreicht wird. Alle anderen Zahnaerzte empfelen es ja und man
gibt sogar Flour-Tabletten an Babys um deren erste Hauer zu staerken. Ist alles nur ein grosser Schwindel?
Warum studierst Du denn dort weiter wenn Du der Meinung bist, das es alles nur eine Verschwoerung ist!”
SIE:
“Weil ich sonst ja meinen medizinischen Abschluss nicht bekomme. Ich werde dann spaeter meine eingene
Praxis oeffnen und Alternative Zahnmedizin anbieten!”
RUDI: ”Also ich habe frueher immer grosse Probleme mit meinen Zaehnen gehabt aber seitdem ich sie regelmaessig
mit Flourcreme putze sind die viel besser. Das Zeugs muss also doch irgendeinen positiven Effekt haben!!”
SIE:
“Ja, das lehrt uns die Schulmedizin auch an der UNI, aber das ist alles eine Luege, eine derbe Konspiration
der Aerzte, die nur daran Interesse haben Geld zu machen! Die Industrie arbeitet mit denen Hand in Hand und
schiebt den Kohle rueber um deren Produkte zu empfehlen. Aber Du kannst das ja alles nicht wissen. Da
muss man natuerlich schon eine hoehere Schulbildung genossen haben und so.”
RUDI: ”Jajaja, sicher. Nur weil ich nicht auf einem Gymnasium gegangen bin hab ich nicht die Bohne an Verstand
und weiss nichts oder was. So’n Stuss. Was ist denn das ueberhaupt fuer eine Einstellung?”
SIE:
“Iiihhhhhhh, sag das Wort nie nie wieder. Das ist ein narzistisches Wort!”
RUDI: ”????Welches Wort? Gymnasium? Ueberhaupt? Stuss? Einstellung?
SIE:
“ihhhh, Du sagst es schon wieder. Benutze es nie nie mehr. Das haben die NAZIS frueher erfunden und
benutzt um die Leute ins KZ zu bringen wenn deren politische Ueberzeugung nicht ganz stimmte!”
RUDI: ”Lehrnt man das alle auch auf der UNI? Einstellung ist doch heutzutage ein ganz normales Wort und im
taeglichen Gebrauch. Ich mag nun auch keine Nazis, aber das ist doch nun laecherlich!”
SIE:
“Das kannst Du halt nicht verstehen.”
RUDI: “ah, vielleicht sollten wir ueber etwas anderes Reden. Ich finde das dieses Gespraech uns irgendwie in die
falsche Richtung fuehrt.”
SIE:
“Warum, hasst Du Angst vorm Diskutieren? Weil Du weisst das Du immer den kuerzeren ziehen wirst?”
RUDI: “Sagen wir mal das ich absolut die Lust verloren hab Dich ueberhaupt noch zu treffen. Ich mag es nicht
am Telefon meine Zeit damit zu verschwenden, abzusuelzen ueber all den Muell da. Das haetten wir auch
beim Treffen dann alles ausdikutieren koennen und uns den Aerger hier ersparen koennen!”
SIE:
“Aber ich lade mir doch nicht irgendeinen fremden Mann ins Haus ein. Jetzt weiss ich viel mehr ueber Dich!”
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Und schmeisst dann den Hoerer wuetend auf die Gabel!
FALSCH GEMACHT:
a) Die Frau gar nicht erst weiterreden lassen sollen, nachdem sie zugegeben hatte, das sie zu
einem Konzert war, mit GLORIA GAINOR!
b) Als die Tussi dann mit den ganzen Oekokram anfing, haette RUDI sofort den Hoerer aufknallen muessen. Und spaetestens dann, als sie anfing Ihn wegen seiner Schulbildung zu
defamieren, haette er aufhoeren sollen mit dem hoeflichen Fragen/Antwort Spiel und ihr gleich
sagen sollen was er denkt: “KACK AB NAZI-HIPPIE”!
c) Wer spricht schon Frauen am Tage in oeffentlichen Verkehrsmitteln an? Man weiss doch
nie was fuer fertige Schnallen man sich da einhandeln kann. Viel bessere Chancen coole
Frauen zu treffen, gibt es am spaeten Abend in Szene-Kneipen, weit weg von der UNI!!!
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Als IBRAHIM, Wachtmeister U.HAFT und RUDI K. sich zufaellig in einem Plattenladen der beruechtigten HASTINGSSTREET im British-Columbischen VANCOUVER trafen, waren sich alle drei schnell einig, das sie dieses Ereignis mit
einer Coke und ‘ner Pizza-Slice feiern mussten. Doch wie es spaeter herauskam, war es weder Zufall noch Bestimmung, sondern einfach nur der Tag an dem der X-FILES Movie (X-AKTEN FILM!) hier in der West-Kanadischen
Metropole Premiere hatte! Und das wollten sich unsere 3 Funziner natuerlich absolut nicht entgehen lassen. Noe Du!
Komischerweise wussten sie nichts vom anstehenden MEGA-PUNK-FESTIVAL einen Tag spaeter. Das erfuhren sie
dann aber von den FBI Angenten Mulder und Scully persoenlich, die natuerlich auch zur Premiere angereist waren.
Der Film war nicht so toll und kam nicht annaehernd an die Serie heran, aber die Pizza-Slices waren allererste Sahne!!
Am naechsten Tag ging es also mit den Bus raus zum QRS, oder war es nun DVU oder vielleicht eher TBC (irgendso
etwas wahr es, immer diese verdammten Abkuerzungen!). Auf jeden Fall auf dieses riesige Freizeit Gelaende am
Ende der Stadt, schraeg gegenueber den Fjord und den Bergen. Kaum angekommen sahen unsere Funziner schon
die derben Menschenmengen, die mit den hunderten von Sonderbussen angereist waren, wahrscheinlich die ganze
Kanadische Bevoelkerung. Die Warteschlange war sooo lang, das man den Eingang weder sehen noch erahnen
konnte. Es war schon recht spaet und RUDI regte sich deshalb tierisch darueber auf und wollte sich pardu nicht dort
anschliessen, da halfen auch keine Ermahnende Worte von Wachtmeister U.HAFT.
IBRAHIM aber schloss sich dann RUDI an und so gingen die beiden mal abchecken was am Eingang so los ist. Nach
gut 2 km Wanderung, vorbei an den wartenen Menschenheer, sahen sie dann was los war: Es kamen immer nur ca.
10-12 Kids, durch den sogenannten Haupteingang, auf einmal durch. Die wurden dann gruendlich gefilzt und durften
danach abloehnen oder ihre Vorverkaufskarte vorzeigen. Man konnte schon die ersten Bands spielen hoeren, also
suchten die beiden Racker nach einer anderen Loesung anstelle sich in die Warteschlange einzureihen.
Da war gleich neben des Haupteingangs doch tatsaechlich ein weiterer Eingang, schierlos ungenutzt, nur weil es auf
einem Schild hiess: FOR SKATERS ONLY! Gut genug fuer die FUNZINE CREW und so gingen die beiden einfach
durch, wenn auch ohne Skateboard. Natuerlich ging das nicht ohne das durchsucht zu werden. Dabei nahmen die
Ordner dann RUDI’s Nietenguertel in Confession, der sich erneut wieder tierisch aufregte.”Wieso das denn? Ich denke
das ist hier ein Punkfestival?” Aber die Ordner meinten das man es als Waffe einsetzen koennte! Sie fanden aber nicht
sein Nietenarmband und auch nicht IBRAHIMS Krumsaebel, der in Rudis Rucksack versteckt war. Kein einzigen Blick
werften sie dort hinein. Der ruckige Sack haette voll mit Drogen, Dosenbier, Videoaufnahme-Geraeten, illegalen
Platten und Funzine-Copies, sowie haufenweise Guns sein koennen…, Unglaublich, aber wahr!
Nach der Geschichte wollte RUDI unbedingt ein
Bier haben und lief auf und ab durchs Gelaende,
waerend IBRAHIM sich H2O und THE MIGHTY
MIGHTY BOZZTONES reinzog. U. HAFT war
dann ploetzlich auch schon da. Er hatte das
Warten dann doch satt und schnitt mit seiner
Polizei-Zange einfach ein Loch in den FestivalZaun. Das war unter den gegebenen Umstaenden
sicher auch das beste, man denke nur was die
Bouncer am Eingang gesagt haetten, wenn sie zufaellig doch etwas, naemlich ULI’s Dienstwaffe gefunden haetten! Waehrend RUDI immer verzweifelter von Stand zu Stand rannte, um seinen Alkoholischen Genuessen nachzukommen, zogen sich
die anderen beiden LESS THEN JAKE rein.
Dufter SKA aus der Blumenkinderstadt S.F. und es
ging tanzmaessig gesehen auch richtig gut ab.
Machte grossen Spass u. Freude auf mehr Action!
Auf dem FESTIVAL-Gelaende waren insgesamt 4 Buehnen. 2 Grosse fuer die Main-Acts und den Ska Bands mit ihren
10 Bandmitgliedern sowie 2 Kleine fuer die lokalen und etwas unbekannteren Bands. Wenn eine Band auf einer der
Stages fertig war fing die naechste Band sofort zu spielen an. Also Musik NONSTOP, ohne Pausen. Jede Band hatte
nur eine halbe Stunde Spielzeit und da das auf den kleinen Buehnen genauso abging, bloss mit einen 15 minutigen
Zeit-Unterschied, war es theoretisch moeglich alle Bands fuer ‘ne ¼ Stunde zu sehen! Das Problem nur war schnell
durch alle Leute zu kommen, die einen von der anderen Seite entgegenkamen, vorbei an allen den uebercrowdeten
Label-Staenden und durchs Nadeloehr beim Eingang. Alles im allen gut ein km von den Big Stages zur Small Stages!
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Als TILT dann auf der kleinen Buehne (mit Blick auf die fantastischen Berge) aufspielte, da waren alle 3 Funziner am
rumpogen ohne Ende. Einer aus
dem Publikum schrie “hey, you look
like SCULLY” zur Saengerin, und
da er gar nicht mal so Unrecht
hatte, gab es auch jede Menge Gelaechter. Die Band fetzte gut ab
und spielte alle Hardcorehits von
ihren 3 LP’s und kam wieder mal
echt gut. Dann kamen auch gleich
danach schon die geilen Oz-Punker
FRENZAL RHOMB, die live echt
genial schnell und hart, aber vor allendem auch witzig waren und alle
im Publikum total ueberzeugten.
10Omal besser als auf Platte!!
Nach der Show liefen die meisten
der Leute gleich zu deren Promotion-Staendchen um sich mit CD’s,
T-Shirts und Stickers der Aussies
einzudecken!
Wachtmeister U.HAFT wendete
sich dann den Skateboarder zu,
und messte ihre Geschwindigkeit und blitzte den einen und anderen Speeder. Er ermahnte die Fahrer mit ihren
rollenden Brettern oefters wegen der falschen Verkehrsordnung, was dann nur lauter langen Gesichter hinterliess.
Sich fragend: “Was will denn der Dussel?” Da waren auch Kids auf Rollerblades und BMX-Fahrraedern, wo ULI
natuerlich auch gleich das Fehlen von Regelgerechten Bremsen und Beleuchtungs-Anlagen bemaengeln musste.
Daraufhin schnappte er sich ein paar der Kids und hielt sofort ein 1 Stuendiges Lehrn-Plenum ab, welches mit der
uhaftischen Floskel endete: “Schliesst eure Fahrraeder richtig ab!”
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Auf der kleinen Buehne spielten HI-STANDARD ihren schnellen, satten und total gut arrangierten Fun-Hardcore. Die 3
Jungs aus JAPAN machten ihre Sache mehr als nur gut. Spielerisch auf ihren Instrumenten eine reine Augenweide
konnten es nicht lassen einige Heavysongs von METALLICA, IRON MAIDEN und MOTORHEAD nachzuspielen und
brachten das so gut herueber als haetten sie nie etwas anderes gespielt! Dabei huepften sie fortwaehrend gekonnt im
Kung Fu Style hin und her als waeren sie im Chinesischen Cirkus ausgebildet.Tolle Show, tolle Artistik und ihr Geld
absolut wert. Schade aber, das nur wenige Punks zu der Zeit sich hier verammelten um die Jungs anzuschauen. Die
meisten waren immer vor den grossen Buehne sich die Hauptacts ansehen, die aber nicht immer besser waren.
Aber dann wieder im Marschschritt rueber zur grossen Buehne wo NOFX aufspielten. Genial wie immer, mussten jedoch oefters mitten im Lied aufhoeren, da so ein verrueckter Penner nackend auf der Buehne rumkurvte und die
Bouncer immer versuchten ihn zu fangen. Egal wie oft sie ihn zurueck ins Publikum schmissen, ‘ne Minute spaeter war
er wieder da und stiel der Band die Show. FAT MIKE, galant und nett wie immer nannte den Flitzer irgendwie “chickenboy” und sagte dann ins Mikrophon, beim naechsten mal als er wieder nackend auf der Buehne rumtanzte: “I wish
somebody would come up here and fuck him in the ass!”
Danach kamen auch gleich schon CIV auf der grossen Buehne. Die Kids mochtens und gingen gut mit aber unsere
HH-Helden waren nicht sonderlich begeistert. Die Show war nicht schlecht aber irgendwie ist der Saenger zu harmlos
und auch die Musik kommt nicht an die alten Tage der GORILLA BISCUIT heran. Dann ging es wieder die 5oo meter
runter zu den kleinen Buehnen wo die PUNK ROCK-KARAOKE Show ablief. Jeweils 5 Musiker von Bands wie NOFX,
BAD RELIGION und STRUNG OUT spielten alte PUNK-ROCK CLASSIKER nach, ausgesucht vom Publikum, cool!
Jedoch der wer bestellte, musste dann auch singen. Das ging ‘ne Zeit lang ganz gut, aber es wurde schliesslich immer
armseelicher. Besonders als die alte Hippie-Tussie dann “Suspect Device” von den STIFF LITTLE FINGERS bestellte
und nicht mal mit dem Textblatt in der Hand es so einigermassen im Tempo halten konnte. Sie liess massenhaft
Woerter aus und sang 2 ½ Oktaven zu hoch und oft auch in total falscher Tonlage. Da blieb unseren guten U. HAFT
nichts anderes uebrig als die Schnalle von der Buehne zu holen um fuer Ruhe und Frieden zu sorgen. Aber es liess es
sich dann nicht nehmen selber einige Songs zum besten zu geben wie: “Police and thieves” und “Law and Order”!
Ging echt voll nach vorne los! Das Publikum war begeistert vom Hamburger Oberbullen in Aktion und pogote gut ab.
Nach der Geschichte wurden unsere FUNZINER ein wenig hungrig und gingen zu den Fastfood Staenden auf dem
Gelaende. Es gab dort 3 Grillbars die alle im Prinzip das gleiche Programm von Hamburgern, Cheeseburgern und
Hotdogs anboten. ULI und RUDI zogen sich also das Zeugs rein waehrend IBRAHIM es nicht glauben konnte das es
keinen einzigen Doener-Stand gab. Er rannte auf und ab und hin und her nur um herauszufinden das er sich, wie die
anderen beiden auch, mit einen albernen Ami-Hotdog zufrieden geben muss, das regte ihn dann tierisch auf:”Das sein
grosse Scheiss das hier, die nicht haben Kultur wenn nicht verkaufen tuerkisch Kebabs und Hacktaschen, das Frechheit sein, ich nicht wieder kommen hier wenn das nicht aendern!” So sein lang andauernder islamischer Wutanfall.
Waehrend dann STRUNG OUT ihre Hits zum besten gaben, ging U.HAFT wieder seinen Job nach und schlich an den
Promotion-Staenden vorbei und hielt Ausschau nach illegalen Musik-Guetern so wie Pirat-Pressungen. RUDI
entgegen schaute sich alle die huebschen kanadischen Punketten etwas genauer an, die sich fuer das happening so
richtig flott zurechtgemacht hatten. IBRAHIM hottete ordentlich zur Band ab um seine Aggressionen loszuwerden und
das moslemisch unkorrekte Verhalten des Schweinefleisch Verzehrs zu vergessen.
Als naechsten spielten dann BAD RELIGION, die erstmals mit den alten MINOR THREAT/DAG NASTY Bassisten/Gitarristen anstelle MR. BRETT GUREWITZ antraten. Der Gig war gut, schnell und typisch B.R.-H.C. und damit o.k.,
bester Song natuerlich “American Jesus” und
danach ging es sofort mit ein Dauerlauf wieder
rueber zu den beiden kleinen Buehnen wo jetzt
die super witzigen REAL MCKENZIES
spielten. Alle dachten sie waeren wirklich aus
Schottland, mit ihren originalen Trachtenanzuegen, Dudelsack (u. 100 Tattoos) und mit
klassischen schottischen Taenzen ueberzeugen konnten. Die Musik war reiner ’77
PUNK-ROCK und sehr sehr britisch. Auch alte
Klassicker wie KILL von den ALBERTOS Y
PARANOIAS wurden zum besten gegeben, mit
anderen Text: “KILT” also es ging um deren
Schotten-rock. Die Band war klasse und bei
unseren wilden Brutalpogo verpassten die 3
FUNZINER den sprachlosen Kanadischen
Skatepunks jede Menge Blessuren. Nach dem
Gig erst fanden sie dann in einem Interview mit
dem Gitarristen der Band heraus, das sie nicht
(wie erst angenommen) aus den Highlands
kom-men, sonder hier ansaessige LokalMatadore sind. Na Sowas! Auf der Big Stage spielten dann irgendwelche sonderbaren 90er Swingers (MAD
CADDIES?) die sicher recht gut gekommen waeren, so als Backgroundkapelle in einem CHICAGO Nachtclub oder in
einer LAS VEGAS Show, wo man mit einer klasse Frau ein paar Flaschen Champagner vertilgend den Abend
verbringt Seichter Gesang zu 50er Jahremusik war doch auf einem H.C. Festival ein wenig fehl am Platze unddie
meisten Punker verliessen auch den Szenenabschnitt schnell und liessen die Band fast allein da stehen. Einige der
Skatboarder kamen wegen der Mucke so aus dem Rythmus das sie fortwaehrend von ihren Brettern fielen. Das war
gefaehrlich und deshalb blieb U.HAFT auch nichts anderes uebrig als die antiken Swingers von der Buehne zu holen
und sie wegen gefaehrdung des Strassenverkehrordnung und Koerperverletzung festzunehmen. Ganz ueble Sache!
Es folgten dann noch ein paar lokale Vancouver Bands auf den kleinen Buehnen die aber keine Rede wert sind und
dann waren da noch jede menge SKA Bands auf den grossen Buehnen, wo unsere FUNZINE-CREW ordentlich zu
abhotten konnte. So das war ja alles ganz Dufte Du und dann war auch fast schon schluss mit lustig:
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Vergesst HANSALAND ! Bomb DISNEYLAND ! Zerlegt LEGOLAND ! Kackt auf die UNIVERSAL STUDIOS !
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Seid ihr auch alle genervt von den herkoemmlichen Freizeit-parks, wo ihr:
- so peinlich alte und ausgelutschte Figuren wie GOOFY und MICKY MOUSE trefft,
- stundenlang Schlange stehen muesst um eine 30 sekundig dauernde Achterbahnfahrt machen zu koennen,
- 100 DM Eintritt bezahlt und dann fuer Drinks und Food ein weiteren Kredit aufnehmen muesst,
- euch durch Menschenmengen draengt und hysterischen Goeren-Geschrei ausgeliefert seid,
- schon vorher genau wisst was euch dort erwartet,
- erstmal einer 10 Stuendigen und schweine-teuren Anreise ausgesetzt seid,
- jeder Park-Clown nicht halb so lustig wie unser STICKEL ist.
Dann gibt es jetzt eine langerwartete Alternative, im easy erreichbaren aber unberechenbaren
HAMBURG-BARMBEK!
Ein sagenhaft derber Spass fuer die “ganze” Hardcore – Familie (keine Kids unter 16 Jahre erlaubt!)
Hier gibt es keine triste und erfundene Comic-Figuren sondern echte Gestalten aus dem richtigen Hamburger Nachtleben zum Erleben und Anfassen!
Hier eine kleine Auswahl des super Aufgebotes unserer Fun-Zone:
DINGE ZU SEHEN:
- Oberwachtmeister U. HAFT regelt den hohrenden Verkehr
- STICKEL klaut Unterhosen im Karstadt und rennt davon
- alltaegliche CHANNEL RATS Plattenverbrennung
- jede menge Heckenpenner und Alkies haengen am Eingang rum (Bitte nicht Fuettern!)
- Zigarettenstummel, Kaugummireste, Pommes-tueten und Erbrochenes vorm Bahnhofs-Kiosk
- Skin RUEBE und NOBBE fluechten vor Auslaender-Gangs
- Zahlreiche Telefonzellen ohne Scheiben und Hoerer
- Amateur-Videos von “Stock-in-Arsch-Hose-runter-DUDA” ersten feinen Aktionen
DINGE ZU KAUFEN:
- billige Hotdogs und Burger aus 33-45 %en Wurstresten vom Nazi-Schlachter
- alte Berliner und ranzige Rumkugeln vom Baeckermeister a.D. RUDI K.
- Taschenrechner der Marke MINUS zum Sonderpreis
- PIZZA zerteilt sich selber und es gibt ihn dann als Salami und Champion – Slices
- STICKEL zum Aufblasen
- jede menge Restposten von unverkauften A.D.S.W. Fanzines vom SCHRUBBER
- TONY verscherbelt vom Datum abgelaufende Apotheken-Artikel
- JAHNKE versteigert alte SEX PISTOLS Tickets vom ausgefallenen Markthallten Gig
- Alle Reihe FUNZINE FAN-ARTIKEL wie T-shirts mit dem Aufdruck “Kack ab Nazi-Hippie”,
“Ich will in U.HAFT”, “Uec’er izmir deniz’ IBRAHIM” oder “DUDA, Hose runter!”
DINGE ZU TUN:
- Haare faerben und Bier trinken mit DR. MABUSE
- BIBER und FROSCH fuettern in unserem Tuempel am Osterbek Kanal
- heisse Rides umsonst durchs Park-Gelaende mit den Buslinien 177 und 277
- ZIEGE und das BERKSHIRE reiten.
- Tip-coupons ausstellen mit LOTTO KING KARL
- ausgesuchte Delikatessen an STICKEL’s Bundeswehrstand probieren! Zur Auswahl stehen
u.a.: Dosen-Eier, PZ KAN-Suelze, Tuben-Fisch, Langzeit-Knaecke und Trockenkaesemasse!
- Fahrrad Race mit SCHMIDT-PETER: Kreuze immer um die ab- und an- kommenden Busse
umher und versuche nicht von den umgeheizt zu werden.
DINGE ZU ERLEBEN: - KNALLSCHOTEN und CHANNEL RATS Cover-Bands spielen zum Pogo-tanz auf
- Totales Herzklopfen wenn Barmbeker Rocker mit Baseballschlaegern hinter euch herjagen
- U-Bahnen und S-Bahnen den Bahnhof verlassen
- Schlechtes, umschwingendes und unzuverlaessiges Wetter
- Komische INDIO’s die mit ihren komischen Muetzen auf ihren komischen Pan-Floeten
komische Musik spielen und dafuer von komischen Leuten Geld bekommen
- jede Menge Schwarzfahrer die von den HVV Beamten abgefuehrt werden
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Vergesst HANSALAND ! Bomb DISNEYLAND ! Zerlegt LEGOLAND ! Kackt auf die UNIVERSAL STUDIOS !
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Schon fertig, in Arbeit oder Planung fuer FUNZINE 12 ist:
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wo U.HAFT eigenhaendig den Chicagoer Mob und dessen Mafia
aufraeumt!
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) in MORECAMBE, wo RUDI K. alte Freunde aus HH und DK
traf!
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mit unseren freundlichen + saebelschwingenden anatolischen Reisefuehrer
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Pfarrer PETRI setzt sich diesmal mit der Arbeitslosigkeit auseinander!
mit RUDI K., wo es reichlich Festivals mit Punk + H.C. Bands zu
IBRAHIM!
sehen gab!
+ Fanzine-Kritiken, FUNZINE PunkCharts, Podiums-Diskussion zu fischigen Themas wie ‘Kommerzielles
Verhalten im Punk-Business’, die angekuendigte FUNZINE Sex Page, Punk Rock in Schweden, Hardcore in
Daenemark, Derbcore in Finland, die Geburt des OERG HEFT’s (Vorlaeufer moderner Fanzines!), Wirtschafts
Report uebers FUNZINE Imperium u.v.m.
Sowie den ueblichen Leserbriefen, Kreuzwortraetseln, nackten Daeninnen, 77-Kult, Job und Pizza-Angeboten plus
vielen anderen fertigen Zeugs aus dem guten Hause des FUNZINE.
Nuetzliche INTERNET Adressen!
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http://www.officialramones.com
Reviews
http://www.oldpunks.de
Berichten
http://mudsea.juice.net
http://www.punkindenmark.subnet.dk
Berichten
Ramones Fanclub Seite mit Bildern, News,
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Gallerie der alten HH Punks mit tollen Bildern und
Homepage mit viel Musik, Band Infos + HH Stories u.v.m.
$ odenseanische Punkseite mit Bildern und
http://www.dailysport.net
Englischer Fussball und mehr…mit vielen Bildern und aehnlichen Zeugs
http://www.btinternet.com/~thisispunkrock/records.htm
super viele rare, alte und gesuchte ’77 Punk Klassiker
1 PUNKH.C.-POWERPOPROCK’n’ROLL+
HEAVY CHARTS
IBRAHIM El KNOB’s (' $
2*3
1) TERRORISTLERIE – nix gut EP
ULI HAFT’s (' $
1) SLIME – Polizei, SA, SS CD
2) CHANNEL RATS – auf See LP
CHILDREN - alles
3) SADDAM HUSSAIN – Live in Kuweit CD
dimestore romeo CD
4) KNALLSCHOTEN – live in Japan dp LP
5) BODRUM BOYS – holidays in Icmir CD
6) MARIANNE ROSENBERG – alles
7) TEERVET KAEDET – aareton joulo 8song EP
8) DAF – Kebabtraeume in der Mauerstadt ep.
9) PASTOR PETRI & HELGA – 7. ode psaml CD
13) DIZZY MISS LIZZY – 1.+2. CD
nights
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RUDI KRAWALL’s (' $
2*
1) COSA NOSTRA – broderskap CD
2) HASS – Bullenschweine ’83 LP
2) HYBRID
3) BUTTOCKS – bgs EP
3) DUMBELL –
4) POLIZEI-KAPELLE – schliess Dein Fahrad ab
5) MILLIONS OF DEAD COPS – same LP
6) DEAD KENNEDYS police truck EP
7) KFC - alles
8) MIDDLE CLASS FANTASIES – Helden
9) TERRORGRUPPE – singles album
110) COCKNEY REJECTS – police car
4) CHINA DRUM – goosefair CD
5) THE FREEZE – one false move CD
6) LIVING END – prisoner of society CD
7) WALTARY - alles
8) SPRUNG MONKEY – first LP
9) GRINSPOON – guide to a better living
77) THE BOYS – remember those Bristol