CASTING Studio 2

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CASTING Studio 2

Leseprobe
Online-Ansichtsexemplar
Leseprobe
C A S T I N G
Studio 2
KIndertheaterstück in 8 Szenen
von Heidi Katharina Bangert
geeignet für Kinder ab 10 Jahren
Sprache: deutsch
© razzoPENuto 2015
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Theaterstück / Kat B
2
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Bestimmungen über das Aufführungsrecht des Stückes:
Casting Studio 2
Kindertheaterstück
Dieses Bühnenwerk ist als Manuskript erstellt und nur für den Vertrieb an
Nichtberufsbühnen / Berufsbühnen für deren Aufführungszwecke bestimmt.
Nichtberufsbühnen / Berufsbühnen erwerben das Aufführungsrecht aufgrund eines
schriftlichen Aufführungsvertrages mit dem
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Bühnenverlag für Kindertheater & Kindermusical
Postfach 610129
10921 Berlin
durch die Zahlung einer Mindestgebühr pro Aufführung und einer Tantieme, wie im Vertrag
und den AGBs festgelegt.
Diese Bestimmungen gelten auch für Wohltätigkeitsveranstaltungen und Aufführungen in
geschlossenen Kreisen ohne Einnahmen, wenn hierfür nicht ausdrücklich mit dem Verlag eine
andere Bestimmung in schriftlicher Form vereinbart wurde.
Unerlaubtes Aufführen, Abschreiben, Vervielfältigen, Fotokopieren oder Verleihen der
Rollen ist verboten. Einer Verletzung dieser Bestimmungen verstößt gegen das
Urheberrecht und ziehen zivil- und strafrechtliche Folgen nach sich.
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Regisseur
Regieassistent
Sekretärin
Skriptgirl
Castingassistent
Arne *
Ben *
Toni *
Diva
1Heidelinde
Pizzajunge *
Neuer Kameramann *
Werbespotkandidat (Hedwig)
Gustav (Rentner)
1Frida (Rentnerin)
Emma (Rentnerin)
Kulissenteam ( * Personen)
Stimme in off *
1. Szene
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MUSIK 1:
Via con me
-
Paolo Conte
(Wir befinden uns in einem Castingstudio. Das Reinigungsteam ist dabei alles sauber zu
machen. Drauβen vor der Tür stehen die Leute Schlange für verschiedene Castings. Drei
Rentner kommen am Castingstudio vorbei und interessieren sich dafür. Ein Werbespotkandidat
kommt auch. Die Musik wird ausgeblendet.)
Werbespotkandidat:
Guuuuuustav!
Gustav:
Hedwiiiiiiig!
Werbespotkandidat:
Guuuustav, alter Freund! Was machst du denn hier?
Gustav:
Hey Hedwig, spazieren gehen, was denn sonst! Und, wie geht
es dir?
Werbespotkandidat:
Super! Mir geht’s gut!
Gustav:
Und was machst du hier?
Werbespotkandidat:
Ich guck mal, ob ich hier einen Job kriege.
Gustav:
Ah, okay, na dann, viel Glück!
Werbespotkandidat:
Danke, das kann ich gebrauchen!Tschüs! Pass auf dich auf!
(geht)
Gustav:
(ruft hinterher) Tschüs Hedwig! Komm doch mal wieder zum
Stammtisch!
Werbespotkandidat:
(in off) Gute Idee!
Emma:
(ruft) Gustav!
Frida:
(ruft) Gustav, komm doch mal her!
Gustav:
Was ist denn los?
Emma:
Schau mal, ein Castingstudio!
Frida:
Das wär’ doch was für uns!
Gustav:
Seid ihr jetzt völlig übergeschnappt?
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Emma:
Och Gustav, sei kein Spielverderber!
Gustav:
Was sollen denn wir in einem Castingstudio?
Frida:
Spielen!
Emma:
Agieren!
Frida:
Auftreten!
Emma:
Überzeugen!
Frida:
Tanzen!
Emma:
Singen!
Gustav:
Wie soll ich denn mit meinem Rheuma tanzen?
Frida:
Aber Gustav, du kannst natürlich auch Goethe und Schiller
rezitieren!
Gustav:
Goethe und Schiller, das wird ja immer doller!!!
Emma:
Oder Eichendorff! “Schläft ein Lied…”
Gustav:
Eichendorff!!! Die brauchen doch Leute für Werbespots.
Gemüsesuppen, schnelle Autos,…und so…
Frida:
…und wie wär’s mit Statisten?
Emma:
Das ist es!!!! Genau, das ist es!!!!
Frida:
Und Gustav, machst du mit??
Gustav:
Statisten? Na ja, warum nicht?
Emma:
Kommt, dort ist die Schlange!
Frida:
(Zum Publikum) Das wird ein Heidenspa!!!
(Sie gehen und suchen die Schlange.)
Arne:
( Im Studio) Mensch, hast du die vielen Leute gesehen?
Ben:
So viele und am Ende kriegt nur einer den Job.
Arne:
Ja, oder gar keiner.
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Ben:
Gar keiner?
Arne:
Ja klar, wenn sie nicht das finden, was sie suchen.
Ben:
Und dafür stehen die stundenlang in der Schlange mein Gott, da
hätte ich was besseres zu tun,das kannst du mir glauben.
Arne:
Na ja, aber wenn sie dich nehmen, dann biste fein raus.
Ben:
Fein raus?? Wenn mich dann meine Erna im Fernsehen sieht,
wie ich da eine Suppe probiere und “köstlich” wispere, da lachen
ja die Hühner!
Arne:
Na ja, wie man’s nimmt…... du, ich glaube die kommen schon!
Wir müssen uns beeilen!!!
Ben:
Ja, du hast Recht!
Skriptgirl:
(Skriptgirl kommt herein.) Hallo Jungs!
Arne & Ben:
Hey!!!!
Skriptgirl:
Seid ihr fertig?
Arne & Ben:
Alles paletti!!
Skriptgirl:
Na wunderbar!!!
2. Szene
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(Regieassistent, Regisseur, Sekretärin und Castingassistent kommen auf die Bühne. Arne und
Ben gehen.)
Regieassistent:
Oh, wie spät!!! Wir müssen anfangen!!!
Castingassistent:
Über hundert.
Regisseur:
Über hundert????? So viele?????
Regieassistent:
Ein harter Tag!!
Regisseur:
Fangen wir an!
Sekretärin:
Moment bitte, Moment!
Castingassistent:
Was ist denn los?
Sekretärin:
Der Kameramann kann nicht kommen.
Regisseur:
Warum nicht???
Sekretärin:
Pepi hat Zwillinge bekommen.
Regieassistent:
Pepi, wer ist denn Pepi??
Sekretärin:
Seine Frau!
Regisseur:
Und was machen wir jetzt?
Sekretärin:
In zwei Minuten kommt Toni.
Castingassistent:
Aber das ist doch der Frisör!!
Toni:
(Toni kommt) Hallo, hier bin ich!!! Eine Dauerwelle oder
eine Kamera! Kein Problem!!!!!
Regisseur:
Das kann ja heiter werden!!
Regieassistent:
Nehmen Sie Kamera drei!
Toni:
Schon dabei!!!!! 1 2 3
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Sekretärin:
Halt, halt Stopp! Das geht nicht!!! Sie können hier nicht
durch!!!! ( Eine ungeduldige Diva drängelt sich vor und
möchte natürlich nicht in der Schlange stehen.)
Diva:
Was glauben Sie denn wer Sie sind!!!!!!!
Sekretärin:
Ich bin die Sekretärin von Studio 2!
Diva:
Und ich komme direkt aus Hollywood. Heidelinde!!!!
Heidelinde:
Ja, hier bin ich!!!! Ich fliege!!!!
Diva:
Meine Frisur!!!!! Schau was für ein Desaster!!!!
Toni:
Madame!!! Ich bin Frisör!!!!
Diva:
Mein Retter!!!!
Heidelinde:
Sie können ja alles!!!!
Toni:
Fast alles!!!!
Regisseur:
Können wir jetzt endlich anfangen????
Sekretärin:
Aber die Dame war nicht in der Reihe!!!!
Diva:
Fangen Sie schon wieder an????
Regisseur:
Ich werde noch wahnsinnig!!!!! (In diesem Moment kommt ein
Pizzajunge mit einer Pizza herein.)
Pizzajunge:
Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo Toni ist?
Toni:
Ja, das bin ich!
Pizzajunge:
Ich bringe die Pizza Margerita!
Toni:
Mh, fantastisch!!
Regisseur:
Sind Sie verrückt geworden!!!! Wir essen doch jetzt keine Pizza!!!!
Diva:
Lassen Sie ihn doch! Wenn er Hunger hat!
Heidelinde:
Ja, das finde ich auch!
Sekretärin:
Wir sind hier in einem Studio!
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Castingassistent:
Genau, das ist doch keine Pizzeria!!
Regisseur:
Toni, Kamera drei!
Regieassistent:
Gegessen wird nachher!
Toni:
Geht klar, Chef! Kamera drei!
Regieassistent:
Szene eins, die Erste!
Pizzajunge:
Ja Moment, was mache ich denn jetzt mit der Pizza?
Castingassistent:
Sie sind ja immer noch da!!!
Diva:
Seien Sie doch nicht so!!! Der arme Junge!!!
Heidelinde:
Er kann ja mitspielen!
Sekretärin:
Das geht aber gar nicht!!!!
Toni:
Mann, habe ich einen Hunger!!!!
Pizzajunge:
Das macht übrigens zehn Euro!
Toni:
Zehn Euro????????
Diva:
Kommen Sie, ich lade Sie ein! Heidelinde!!!!
Heidelinde:
Hier ist das Portemonnaie!!!!
Regisseur:
Ich werde noch wahnsinnig!!!!!!
(Ein neuer Kameramann kommt herein.)
Neuer Kameramann:
Entschuldigung, bin ich hier richtig im Studio 2?
Skriptgirl:
Stellen Sie sich da hinten in die Reihe!
Neuer Kameramann:
Nein, das ist eine Verwechslung!
Sekretärin:
Da kann ja jeder kommen!
Neuer Kameramann:
Nein nein, ich bin der neue Kameramann!
Skriptgirl:
Der neue Kameramann? Aber...
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Toni:
Das ist ja wunderbar! Dann kümmere ich mich um die
Maske! (Zum Publikum) Und esse endlich meine Pizza!
Diva:
Oh ja, kommen Sie! Schauen Sie mal, mein Make-up!
Toni:
Madame, ich stehe zu Ihren Diensten!
Diva:
Heidelinde!!!!
Heidelinde:
Ich weiβ schon, Ihr Kosmetikkoffer!
Diva:
Ach, Heidelinde, wenn ich dich nicht hätte! Herr
Regisseur, Sie haben doch sicher nichts dagegen?...
Regisseur:
Meine liebe Frau...
Diva:
Belmonte, Carolina Belmonte!
Regisseur:
Frau Belmonte, Sie sind ja sowieso noch nicht dran!
Diva:
Das ist eine Unverschämtheit! Ich werde mich
beschweren! Das wird Konsequenzen haben! Darauf
können Sie sich verlassen!!! (Diva geht empört mit
Heidelinde und Toni hinaus.)
Regisseur:
Sind denn jetzt alle verrückt geworden?? Und wo steckt
denn der neue Kameramann???
Neuer Kameramann:
Hier, ich bin hier!!
Regieassistent:
Kamera 3!
Neuer Kameramann:
Kamera 3
Regisseur:
Womit beginnen wir?
Regieassistent:
Mit der Zahnpastawerbung!
Regisseur:
Ah ja, der Werbespot! Schicken Sie uns bitte jemanden
mit weiβen Zähnen!
Castingassistent:
Okay!
Pizzajunge:
Entschuldigung
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Castingassistent:
Ja?
Pizzajunge:
Kann man da auch mitmachen?
Castingassistent:
Haben Sie Ihr Book dabei?
Pizzajunge:
Ja, das Pizzabook
Castingassistent:
Wollen Sie mich auf den Arm nehmen???
Pizzajunge:
Nee, um Gottes Willen, Sie sind mir viel zu schwer!
Castingassistent:
(Schüttelt den Kopf) Machen Sie, dass Sie in die Reihe
kommen, ohhh!!!! (Schaut nach drauβen, zum
Bühneneingang und ruft:) Machen Sie mal den Mund auf!
Nein, nicht so!! Zeigen Sie die Zähne! Ja, so....mal
sehen...Oh...nein, die sind ja ganz gelb! Nein, Sie auch
nicht mit der Zahnlücke, auch nicht mit Gebiss, auf keinen
Fall!! Ja, Sie, kommen Sie mal!
Werbespotkandidat:
Gute Pflege, wissen Sie!
Castingassistent:
Ja ja, schon gut! Kommen Sie!
Regieassistent:
Guten Tag!
Werbespotkandidat:
Guten Tag, ich wollte schon immer zum Fernsehen,ich
bin ja so aufgeregt!
Regisseur:
Ja ja, das wollen alle! (Er gibt ihm einen Zettel in die
Hand.) Hier, das müssen Sie sagen und danach ein
breites Lächeln bitte!
Werbespotkandidat:
Wie breit? 10 cm oder 15?
Regisseur:
Mein Gott, breit halt! Lesen Sie mal vor!
Werbespotkandidat:
“Endlich schöne Zähne! Bravo, Dentizahno!”
Regisseur:
Da steht Dentisano nicht Dentizahno!!!
Werbespotkandidat:
Aber “zahno” ist doch viel origineller,oder??
Regieassistent:
Die Zahnpasta heiβt aber Dentisano, das können wir
doch nicht ändern, Mann!!!!
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Werbespotkandidat:
Ja gut, also:“Endlich schöne Zähne! Sano! Dentibravo!”
Regieassistent:
Nein, nein, neiiiiiiin!!!!!!!! Bravo nicht sano! Sano, was soll
denn das sein??????
Werbespotkandidat:
Das ist Spanisch und heiβt “gesund”! Das passt doch
auch gut! Oder??
Regisseur:
Nicht jeder kann Spanisch, mein lieber Freund und was
hier passt oder nicht passt, Señor Oberschlau!, das sagen
wir Ihnen!!! Ist das jetzt klaaaar?????
Werbespotkandidat:
Bravo!!!! Eh, ich meine…. ja ja, ist jetzt klar.
Stimme in off:
Regie, bitte ans Telefon, dringender Anruf aus L.A.!
Regie, bitte ans Telefon, dringender Anruf aus L.A.!
Regisseur:
Okay, das war’s! Was ist denn das für ein Tag heute?
Castingassistent:
Na wunderbar!
Regisseur:
15 Minuten Pause!
Skriptgirl:
(ruft) 15 Minuten Pause! (Alle gehen.)
3. Szene
MUSIK 2:
It’s Got To Be Perfect - Tessa Jansen
(Gustav, Frida und Emma kommen. Sie laufen ein paar Mal mit der Musik hin und her und
schauen sich suchend um.)
Emma:
Sag mal, wo sind die denn alle?
Frida:
Braucht man jetzt Statisten oder nicht?
Gustav:
Ihr mit euren Schnapsideen!!!
Emma:
Gustav!!!
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Frida:
Da! Da steht etwas!
Emma:
Statisten gesucht für das groe Abschlussfinale!
Frida & Emma:
(Frida und Emma fallen sich in die Arme) Das ist unsere Chance!
Gustav:
Groer Gott! (Sie gehen hinaus.)
Pizzajunge:
(Pizzajunge kommt) Hey Sie, kommen Sie doch mal!
Ben:
(Ben kommt) Ja?
Pizzajunge:
Eine Frage, wissen Sie, wie man nach Hollywood kommt?
Ben:
Na ja, nehmen Sie ein Taxi bis zum Flughafen.
Pizzajunge:
Nein, Sie verstehen mich nicht. Ich will berühmt werden!
Ben:
Ach so! Das ist ganz einfach! Warten Sie, bis Sie aussehen wie
Brad Pitt, dann geht das ganz schnell!
Pizzajunge:
Ganz schnell, okay, dann versuche ich das mal! Danke!!!
Achtung: Ende des Online-Ansichtsexemplars!
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