Derfor forsvinner sexlysten

22 22
Lørdag 22. august 2015
Lørdag 22. august 2015
Derfor forsvinner sexlysten
Det er nesten unngåelig at den spontane sexlysten forsvinner i et langvarig
parforhold, sier ekspertene. Men fortvil ikke, det finnes mottiltak.
Familieterapeut og spesialist
i sexologisk rådgivning, Finn
Christensen, har på bakgrunn
av sin mangeårige erfaring
prøvd å finne
svaret på hva
som egentlig
er årsaken når
en eller begge
sliter
med
nedsatt seksuell lyst.
– Jeg ser at EKSPERT:
det er klare
fellestrekk og Finn
ting som går Christensen.
igjen, og har satt opp en liste
over årsaker, forteller Christensen som til daglig jobber
på
familievernkontor
på
Christiania Torv i Oslo og i
Sør-Rogaland.
Sammen med årsakene, har
han i samarbeid med VG også
listet opp forslag til løsninger.
Se egen liste lenger nede.
– Kvinner trenger
mer oppvarming
Christensen mener den aller
største trusselen mot sexlysten i langvarige forhold, er at
sexlivet blir rutine.
– Folk har lett for å gjøre
det samme hver gang, i tillegg
til at de bruker for lite tid på
forspillet. Spesielt er det mange kvinner som trenger mer
tid på oppvarming, sier han.
Problemet da er at nytelsen, og forventningen om nytelse forsvinner.
– Til slutt får man ikke helt
kontakt med hva som tenner
en, og glemmer hva seksualiteten består av, sier Christensen.
Kommer ikke
av seg selv
I tillegg har mange en feilaktig tro på at de også over tid
kan basere seg på at lysten på
sex skal oppstå spontant. Slik
er det ikke, mener ekspertene.
– I godt etablert seksualitet,
går man fra spontan lyst til
responsiv lyst. Men mange
tror da feilaktig at det er noe
galt med dem siden de ikke
lenger spontant får lyst på
sex, sier Christensen.
«Responsiv lyst» betyr at du
blir kåt og tenner seksuelt
som en respons på handling, i
form av berøring, fantasier
eller andre stimuli.
Som nyforelsket blir du
spontant kåt, får lyst på sex
regelmessig, og sexlivet
går av seg selv. Men på et
tidspunkt vil man måtte
begynne i en annen ende.
– Hvis man starter
med handlingene kan
kroppen reagere med
lyst, sier Christensen.
– Legg
en plan
Sexolog
Anders
Lindskog mener
mennesket
rent
biologisk ikke er
laget for et monogamt liv.
– Vi er ikke konstruert for å leve
med den samme
… og slik
får du den
tilbake!
partneren hele livet og derfor
forsvinner sexlysten i et langvarig forhold. Hvis man ønsker å fortsette å leve med den
samme personen livet ut må
man legge en plan og jobbe for
det, sier Lindskog.
Lindskogs oppskrift er god
kommunikasjon, å sette av tid
og lek.
– Vi har en tendens til å slurve med alle tre. Spesielt hvis
man bare forventer at lysten
skal være på samme nivå livet
ut. Da blir det vanskelig å prate om det når lysten forsvinner, vi fokuserer
automatisk på andre
ting i livet og
det blir mindre sex, sier
Lindskog.
Men
skal
forholdet vare
er det viktig å
ta vare på sexlivet,
sier EKSPERT:
Anders
Lindskog.
– Derfor bør Lindskog.
man snakke om hva som skal
til for å bli kåt og skape de situasjonene som tenner en.
Greier man det kan sexlysten
vare hele livet og du kan fortsatt ha bra sex når du er 80,
sier Lindskog.
E-post: ingunn.saltbones@vg.no
Haakon Aars
Spesialist i klinisk sexologi,
lege og psykiater
Biancha Schmidt
Sexolog, gestaltterapeut
og coach
Forsvinner
sexen i
mobiltelefonen?
Sommer!
Spenningen
forsvinner
Professor i helsepsykologi ved
Universitetet i Oslo, Bente
Træen, bekrefter at studier viser at desto lenger man har
vært sammen, desto mindre
tenner
man
seksuelt
på
partneren sin.
– Man kjenner hverandre
etter
hvert
veldig
godt,
det er ikke så
spennende
lenger, og alle
mulige hverdagsproblemer kommer EKSPERT:
inn.
Man Bente Træen.
krangler om arbeidsfordeling
i hjemmet, føler at man går i
ett med tapetet, og at man ikke
blir verdsatt, sier Træen.
Ifølge Lindskog har de fleste
noen grunnleggende tenningsmønstre vi har hatt fra tenårene som alltid har fungert, og
som vi trenger igjen når den
spontane sexlysten forsvinner.
– I noen tilfeller er det enkelt
å få det inn i sexlivet, som for
eksempel hvis man tenner
på sexy undertøy, og kan
snakke med partner om
bruk av det, sier Lindskog.
Har man problemer
må man også se på
om det er andre underliggende
fysiske
eller psykiske problemer, og om den nedsatte sexlysten i seg
selv har blitt en seksuell
dysfunksjon
som for eksempel
smerter og ereksjonssvikt.
– Da må man jobbe
med det først, og det
kan være lurt å oppsøke en sexolog, sier
Christensen.
LIVSLANG MORO: Det er regelen, ikke unntaket, at den spontane sexlysten forsvinner i et langvarig parforhold, sier eksperter.
Men ved å starte med handlingene, og ikke vente på at lysten skal
komme, kan dere få sexlivet i gang igjen.
Foto: NTB SCANPIX
ÅRSAKER OG RÅD
● RUTINE: Dere bruker mindre
tid på forspillet, det har blitt kjedelig og lite glede og lek. Snakk
sammen om hva dere har lyst til
å prøve og utvid repertoaret deres!
● IKKE LENGER SPONTANT:
Legg til rette for sex, og start
med berøring og bruk av fantasier for at lysten skal komme. Har
man jevnlig vedlikeholdt sexlivet
på denne måten, øker også
sjansen for at dere av og til fortsatt får spontant lyst på sex.
● DESTRUKTIV/ MANGLENDE
KOMMUNIKASJON: Dette rammer
nærheten i parforholdet, særlig negative sirkler med kritiske og sarkastiske kommentarer og sinne.
Dere må sørge for å bekrefte hverandre på en positiv måte.
● VÆR TÅLMODIG: Den ene
trenger gjerne mer tid på å få lyst
enn den andre. Når man har sørget for at begge har lyst, har man
kommet til det positive vippepunktet hvor man kan gå videre. Vær
tålmodig og forsikre deg om at
partneren din er med. Nyt berøring
og nærhet underveis uten å jage
mot penetrering og orgasme.
● DET UUTALTE: Kommunisere til
partneren din om dine regler og hva
du vil og ikke vil i sexlivet. Ikke ta for
gitt hvilke oppfatninger og regler
den andre har, uten at disse rent
faktisk er uttalt. Dette skaper misforståelser og unødvendige problemer. Vær åpen og konkrete om hva
dere ønsker og ikke.
● BERØRINGSVEGRING: Hvis man
opplever at fysisk berøring automa-
tisk må føre til sex, vil man begynne å reservere seg mot kyss
og fysisk kontakt. Har dette foregått over lang tid må man starte
forsiktig med sensualitetsøvelser
for å nærme seg hverandre igjen.
● BLUFERDIGHET: Mange er ikke
fornøyd med kroppen sin og føler
seg ikke attraktive. Da kan det være vanskelig å være nakne sammen. Ikke slå av lyset, men snakk
sammen om hva dere tenner på
hos den andre. Ofte er det den
andres begjær som tenner mest.
● HYGIENE/LUKT: Prioritere daglig
personlig hygiene; dusj hver dag,
skifte klær ofte nok, vask kjønnsorganene godt for å unngå kvalme
og sterkt ubehag.
● LITE SEKSUELL ERFARING I
NYERE TID: Dere har ikke hatt
sex på flere år, og opplever mer at
dere er venner. Tanken på sex blir
fjern og unaturlig. Snakk sammen
og begynn forsiktig å ta på hverandre igjen. Bruk seksuelle fantasier og gjør ting dere får til før dere
går videre.
● PRIORITERINGER: Dere har det
travelt og opplever ikke at det er tid
til sex. Det har blitt sårbart og vanskelig å ta initiativ til sex. Dere må
rett og slett prioritere annerledes
for forholdets skyld.
● TRØTTHET: Finn ut når dere er
minst slitne og unytt den tiden.
● MANGLENDE TILFREDSHET:
Oppsøk en sexolog og jobb med
underliggende problemer som for
eksempel smerter ved samleie,
manglende orgasme, for tidlig utløsning, ereksjonsvansker.
● FRYKT: Den ene eller begge
kan ha frykt for å «måtte» gjøre ting
han/hun ikke har lyst til og unngår
derfor sex helt. Snakk åpent sammen og lag klare avtaler.
● DISTRAKSJON: Mange sliter
med at de begynner å tenke på helt
andre ting når de har sex. Her kan
oppmerksomhetstrening
hjelpe.
For eksempel å øve seg med enkel
berøring av en finger, og fokusere
på å være helt tilstede i det og kjenne etter der fingeren berører.
KILDE: Finn Christensen
23 23
En uendelig
strøm av bilder farer gjennom
Facebook og andre sosiale
medier. Bilder av mat og drikke, selfies, kropp, natur og
kultur.
Timer går med til bruk av
smarttelefoner eller lignende
plattformer. Må følge med.
Klikke «likes» og kommentere. Dette hyggelige gir oss en
mulighet til å følge med på
hvordan venner og bekjente
har det, samt fortelle omverden om hva vi selv driver
med. Holde kontakt.
Skjønt: holde kontakt? Titting og å legge ut statusoppdateringer og bilder tar i alle
fall tid. Tar oss bort fra andre
ting. Ikke er det direkte kontakt heller. Ja, hva med den?
Kontakten med nære venner?
Kjæresten? Partner?
Mary John, amerikansk psykolog, forsker på bruk av sosiale medier. Hun fant ut blant
annet at mange poster opp til
200 selfies per dag; altså bilder de tar av seg selv og legger ut i ulike medier. Hun fant
også ut at om de samme personene ikke fikk det de følte
var «nok likes», gikk de inn i
en dyp depresjon.
Egentlig ganske skremmende. Stadig flere forskningspublikasjoner peker i
samme retning: Folk blir mer
og mer knyttet til «kommunikasjonsverktøyet» sitt: telefonen, brettet, PC-en. En nylig
publisert studie fra University
of Missouri viste at personer
ble raskt «angstfylte» om de
ikke hadde mobiltelefonen
innen rekkevidde når den
ringte. Forskerne fant også at
folk opplevde en reell separasjonsangst, med fysisk og følelsesmessig ubehag, når de
var skilt fra mobilen sin. Noe
som tyder på at man kan bli
avhengig, på samme måte
som av alkohol og medikamenter.
Dagen har 24 timer. Det er
det vi har til rådighet. Vi skal
gjøre det nødvendige som å
jobbe, spise og sove. Gjerne
også trene. Og bruke en del
av tiden på dem vi har rundt
oss og er glade i. Sosiale medier sniker seg innpå. Tar mer
og mer tid. Også av tiden til
samvær med den man elsker.
Er vi i ferd med å bli mindre
konsentrerte og mindre til stede for hverandre? Studier tyder på at det kan være tilfelle.
Vi ser foreldre gå tur med ungene sine, men konsentrasjonen er nesten hele tiden på
mobilen samtidig. Tiden de
fleste har med ungene sine er
allerede begrenset.
Hva med tiden og overskuddet til sex? Skyves sex også til
siden. Litt om litt? Sex gir
overskudd, men vi skal også
ha et visst overskudd for å ha
sex. Send ikke overskuddet
av gårde i mobiltelefonen!
HAAKON AARS