n°19 de Vigousse

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3 fran
Evolution
Et Dieu créa l’infâme p. 2
Boucherie
Le Valais taille
dans le gras p. 4
Arnaque
« Du haut de cette
pyramide, vingt millions
vous contemplent » p. 5
Petit Matin
La pub rentre du tapin
p. 14
Nos seins
de glace
p. 17
« L’Europe
n’est et ne sera
jamais qu’un Etat
composé de plusieurs
provinces ».
[Charles-Louis de Secondat, baron de
La Brède et de Montesquieu, connu
sous le nom de Montesquieu –
1689-1755]
VENDREDI 14 MAI 2010
No 19 Fr. 3.– / Abonnement annuel Fr. 140.– www.vigousse.ch
JAA CH–1025 Saint-Sulpice PP/Journal
Tandis que la Grèce est au régime minceur, l’Europe se fait liposucer
C’est
Rubrique
pas pour dire !
A contre-Coran
Laurent Flutsch
«L
a burqa n’est pas dans le Coran » :
tel est l’ultime argument des
chasseurs de fantômes. Même
des élus croient malin de
le seriner. En clair, la burqa
est une frivolité dont les musulmans peuvent
très bien se passer.
Intéressant, comme logique. Si on l’applique
à la Bible, on peut donc faire une croix sur
les broutilles qui n’y figurent pas : la soutane,
les clochers, les couvents, le célibat des prêtres,
le culte de la Vierge ou encore le pape. Abolissons
tout ça, « ce n’est pas dans la Bible ». Et interdisons
aux pèlerins de faire trempette dans les piscines
douteuses de Lourdes, ne serait-ce que pour
des raisons sanitaires.
En vérité, que la burqa ne soit pas dans le Coran,
qu’est-ce que ça change ? Si elle l’était, elle serait
légitime, sacrée, inattaquable ? Si c’est écrit, ça
va ? Il est donc raisonnable de lapider les couples
adultères, d’exécuter les homosexuels et d’exiler l’homme qui approche une femme durant sa
période menstruelle : c’est dans la Bible. Et ne
mangeons pas de porc « parce que, tout en ayant
le sabot fourchu, fendu en deux ongles, il ne rumine
pas » (bien observé). Et défense de porter « un
vêtement tissé de deux espèces de fils. »
Dans le Coran ou pas, dans la Bible ou non, la
vraie question est la suivante : en quoi ces écrits
issus du Proche-Orient antique voire préhistorique
feraient-ils référence quant aux enjeux de société
d’aujourd’hui ? Au lieu de gloser sur l’absence de
la burqa dans le Coran, d’aucuns feraient mieux
de rappeler que la religion est une affaire privée
entre adultes consentants, et de mettre en avant
la séparation de l’église et de l’Etat. En vérité on
vous le dit, face aux allumés de toute chapelle qui
tentent d’imposer leurs croyances dans l’éducation
et la sphère publique, il n’y a qu’un seul argument :
la laïcité, c’est sacré !
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Vigousse vendredi 14 mai 2010
Récolte de cheveux aux USA pour stopper la marée noire. La coupe serait-elle meilleure que la coiffe ?
Faits divers et variés
Une burqa pour Darwin
L’Atlas de la pêche
à la ligne coranique
Distribué à des millions d’exemplaires à travers le monde, L’Atlas de
la Création est devenu un véritable
collector chez les scientifiques, toujours heureux d’avoir des occasions
de s’adonner à la franche rigolade.
Non seulement le niveau de l’argumentation est à faire rougir même
le plus abruti des créationnistes,
mais l’ouvrage contient quelques
perles qui en font un véritable
testament de l’insondable stupidité
des fondamentalistes religieux. En
effet, les nombreuses illustrations
de l’ouvrage ont simplement été
piquées sans la moindre autorisation
dans diverses sources, ce qui peut
engendrer quelques soucis quand on
procède avec trop de désinvolture.
Ainsi le lecteur attentif aura-t-il la
joie sans mélange de trouver, parmi
les créatures créées par Allah et doctement présentées par Yahya, des
images d’insectes qui sont en fait…
des mouches de pêche, c’est-à-dire
des appâts artificiels !
Mauvaise foi La Romandie va découvrir
le créationnisme islamique grâce à la visite
d’Harun Yahya (alias Adnan Oktar), un illuminé
dont le ridicule n’a d’égal que la capacité de
nuisance.
D
ans la famille des frapadingues irrécupérables et bien
trop puissants, Adnan Oktar (alias Harun Yahya), fait figure
de patriarche. A ceux qui croyaient
que le délire créationniste était limité aux fondamentalistes chrétiens, ce musulman dévot et barjot
vient nous rappeler que la connerie est finalement la première
chance de l’œcuménisme.
En cette période où les minarets,
la Lybie et la burqa, ainsi que la
sexualité débridée des prêtres, occupent le devant de la scène médiatique, il ne manquait plus que
Le petit Vigousse de la
langue française
la visite de ce fou du Prophète, qui
pour sa propagande coranique dispose d’une colossale fortune dont
nul ne connaît l’origine exacte.
Voici donc les murs de nos cités
couvertes d’affiches extravagantes
et mensongères, pour une « conférence scientifique » qui promet de
dénoncer « le mensonge de l’évolution » (le 25 et 26 mai à Lausanne
et Genève, respectivement).
Inutile de s’en prendre en détail
aux élucubrations de cet hurluberlu, qui même dans le créneau
mal fréquenté des pseudo-sciences
s’avère franchement peu sophistiqué. Son argument principal : des
fossiles ressemblent à des espèces
modernes, donc il n’y a pas eu
d’évolution, CQFD. N’importe
quel moutard féru de dinosaures
peut réfuter ce genre d’âneries.
« La science,
c’est même pas vrai »
Argument secondaire : on ne
trouve pas de fossiles de formes
animales intermédiaires, à mi-chemin entre le reptile et l’oiseau, par
Chocolat [SOkOla] n. m.
Substance alimentaire (pâte
solidifiée) faite avec des
fèves de cacao torréfiées et
broyées, du sucre, de la vanille ou d’autres aromates.
Ch’ai une fois apporté à vous
de les petites chocolats de ma
pays (D. Leuthard). Danke
vielmal (S. S. Benoît XVI).
♦ Syn. Crise de foi.
3
L’Atlas de la Création, p. 244
Guznag
2
exemple. Donc rien n’a
changé et tout est resté
tip top en ordre comme
Allah l’avait créé, et
comme c’est dit dans le
Coran. L’ennui, c’est qu’en
réalité les fossiles montrent le
contraire.
Demandons-nous plutôt quel
genre de scientifique ou de penseur cherche à défendre ses idées
en distribuant gratuitement, et de
manière non-sollicitée, un livre
énorme à des milliers d’écoles et
d’universités à travers le monde
(voir encadré), en multipliant les
sites internet propagandistes, en
cherchant à censurer, intimider
et diffamer ses opposants, et en
payant à prix d’or des campagnes
d’affichage publicitaire dans toutes
les villes où il va colporter ses inepties. Et quand, pour la dernière
fois, a-t-on entendu parler d’un
chercheur qui offrait 8 trillions
de dollars à quiconque pourrait
prouver qu’il a tort ?* Question
subsidiaire : quel crédit accorder
à un « savant » dont la démarche
« scientifique » est subordonnée
à une certitude préalable et non
négociable, à savoir que la vérité,
c’est le Coran ?
Enfin, au-delà du caractère parfaitement grotesque du personnage
et de ses calembredaines, une
autre question se pose, probablement la plus pertinente de toutes :
pourquoi les villes de Lausanne et
Genève acceptent-t-elles de faire
le jeu d’un révisionniste avéré,
dont la mission est à l’évidence la
désinformation et le prosélytisme
religieux ?
Sebastian Dieguez
*La photo de l’insecte-hameçon ci-contre
devrait amplement suffire à remporter
ce challenge. Prière donc de verser
les 8 trillions CHF à l’adresse suivante :
Vigousse Sàrl, Rue du Simplon 34,
CP 1499, 1001 Lausanne.
L’une de ces mouches arbore
d’ailleurs un hameçon tout sauf
discret (photo ci-dessus).
Eh oui, notre éminent « scientifique » a tout simplement dérobé les
images d’un site commercial destiné
aux pêcheurs, pour la plus grande
hilarité du fabriquant d’appâts en
question. Il est vrai que Darwin aurait été bien en peine d’expliquer pareille caractéristique : pour survivre
et se reproduire, un hameçon au cul
n’est probablement pas l’adaptation
la plus optimale. Quant aux « théories » du gourou coranique, seuls les
imbéciles et les fondamentalistes
mordront à l’hameçon.
Vigousse vendredi 14 mai 2010
4
M. Cinéma, Nicolas Bideau reprend Présence Suisse. Une voie de garage qui fleure bon la dernière séance.
Faits divers et variés
Il était un foie
en Valais
Des escrocs bien plantés !
Charcuterie fine La controverse autour
de la chirurgie valaisanne s’enrichit
d’une intéressante histoire de boyaux.
O
A la pioche
et au scalpel
Dans leur nouveau rapport (officieux), ses détracteurs les docteurs
Sierro et Pont rapportent un nouveau cas amusant. Un patient dont
le foie péclote consulte Vincent
Bettschart, qui lui annonce une
sale nouvelle : son échinococcose,
un joli mot pour une saloperie parasitaire gravissime, déjà opérée
au CHUV en 2007, fait un retour
en force. « Je pose alors la question
de ce qu’il va falloir envisager… »,
Royaume désuni
Îles exotiques Les Britanniques ne font rien
comme les autres. Idem quand ils votent.
L
es Grands Bretons roulent à
rebours du bon sens. Leurs
unités de mesure sont plus
divinatoires que mathématiques.
Leurs saucisses n’ont rien à voir
avec des saucisses. Ils font prétendument partie de l’Europe, mais
n’en ont adopté ni la monnaie, ni
l’espace de libre circulation, ni la
politique agricole, fondements de
l’Union.
Alors quand il s’agit de voter, pas
question non plus qu’ils fassent
Vigousse vendredi 14 mai 2010
comme tout le monde. Les peuples
normaux vont aux urnes le dimanche ? Au Royaume-Uni, ce
sera le jeudi. Et selon un système
à la complexité toute britannique,
le scrutin majoritaire à un tour.
Depuis des décennies, conservateurs et travaillistes alternent au
pouvoir, au nom de ce principe universel qui veut que le gazon anglais
du voisin est toujours plus vert.
Cette année, un outsider est cependant venu perturber le match
sont goinfrés près de 9 millions
de francs. Pas mal, c’est plus de la
moitié de la somme totale des apports des clients !
Pour faire plus sérieux, les deux
hommes ont créé toutes sortes de
sociétés en Suisse d’abord, puis à
Londres, à Hong-Kong et à Francfort. Et comme G.M. et P.D. parlaient l’anglais comme des vaches
des demandes de remboursement.
G.M. et P.D. n’avaient de cesse que de
capitaliser les gains et de reconduire
les contrats afin d’inciter les clients
à différer le retrait de leurs capitaux. Et cela en usant de toutes sortes
d’allégations sans fondements.»
Aujourd’hui, les deux aigrefins
coulent des jours tranquilles
quelque part en Valais. Ils atten-
Reconnais la vraie fripouille !
qu’un second avis ne serait peutêtre pas superflu : « J’ai demandé
à mon généraliste de faire parvenir
mon dossier au professeur Morel au
HUG. Mon médecin n’a pas encore
reçu le rapport de Genève, mais un
premier téléphone très rassurant.
Pas d’opération dans l’immédiat
pour moi, un contrôle sérieux et
suivi. Si opération il devait y avoir,
elle ne devrait pas être aussi conséquente… »
Côté valaisan donc, un remake
chirurgical de Massacre à la tronçonneuse ; côté genevois, un traitement en nuance et de l’espoir.
Allez savoir pourquoi, le patient
choisit la seconde option.
Les docteurs Sierro et Pont assurent avoir sous le coude des dizaines de cas du même tonneau.
Le Grand Conseil valaisan a lancé
la semaine passée un audit sur le
RSV : peut-être les experts concluront-il, à l’instar du docteur Bettschart, qu’il est indispensable et
urgent de trancher dans le vif.
de tennis électoral : le parti libéraldémocrate du charismatique Nick
Clegg (attention, on parle ici de
« charisme » britannique, lui aussi
très spécifique puisque son échelle
est calibrée sur des personnalités
comme le Prince Charles ou l’archevêque de Canterbury).
moins qu’il s’agisse des Fish and
Chips, on confond facilement.
Quoi qu’il en soit, tout ce pompeux théâtre électoral n’est que de
pure forme. Sur le fond, loin des
clivages d’appareils, la GrandeBretagne a d’autres soucis en vue,
indeed : réduire la dette colossale,
brider les penchants pharaoniques
de sa tribu royale, gérer l’immigration et les problèmes de costumes
folkloriques qui vont avec, mettre
une cloche sur l’Eyjafjöll histoire
qu’il arrête une fois pour toutes
de crachoter ses pets paralysants.
Et organiser des Jeux Olympiques
en 2012. Que des emmerdes, quoi.
Shoking !
Entre Labour et Tories
Après quelques semaines d’échauffement médiatique, le pudding
s’est dégonflé dans les urnes : le
petit Nick n’a obtenu que 23% des
votes (on vous épargne l’équivalent en onces par pouce).
Tout n’est cependant pas fini pour le
trublion perfide de la prude Albion,
qui se retrouve à jouer le troisième
homme entre Labour et Tories, à
Pierre-Pascal Chanel
Catherine Avril
Innocents, ils ne le sont pas,
puisqu’ils ont avoué avoir monté
une belle escroquerie à la Madoff :
une pyramide de Ponzi de la plus
belle espèce. Une bonne septantaine de floués et une bonne vingtaine de millions disparus dans la
nature.
Pour les braves gens qui ne savent
pas encore comment ça marche,
la pyramide en question est une
arnaque qui consiste à attirer des
gogos qui veulent discrètement
placer du fric. On leur promet des
rendements de 10 à 20% et, en
réalité, on paye ces intérêts avec le
pognon des pigeons qui viennent
ensuite. Les gogos de l’affaire sont
surtout des Français, pas mal de
Belges et quelques Gabonais.
Commencée en 1998, l’arnaque a
duré jusqu’en 2009, date à laquelle
l’Autorité fédérale des marchés financiers (FINMA) a commencé à
y mettre le holà.
Entre temps, nos deux margoulins se sont bien régalés. Pour
leurs menus frais et leur train de
vie digne de leur statut de financiers de haut vol, G.M. et P.D. se
valaisannes, ils ont entraîné dans
leurs affaires quelques amis plus
familiers de la langue de Shakespeare qui se sont retrouvés au
bord de la Tamise, à gérer des
compagnies qui ne brassaient que
du vent.
« Ainsi fonds,
fonds, fonds... »
C’est là où nos deux grigous se
sont montrés les plus fortiches.
Personne, ni leurs familles, ni
leurs employés ne se sont rendus compte qu’en fait, les lascars
n’avaient jamais placé le moindre
centime sur les marchés financiers !
Quant aux clients, bercés par des
relevés de comptes totalement inventés, ils n’y ont vu que du feu
jusqu’au moment où la pompe
à pigeons s’est forcément tarie.
Comme le dit le rapport de police :
« Dès 2007, le mécontentement des
clients s’est fait croissant à l’instar
Manque d’impôt
Ceux qui ne font pas
leur service viennent
d’apprendre avec
stupeur que leur taxe
d’exemption de servir
va tout simplement
doubler.
C
Coche la bonne case :
Pigr
frémit le patient. Réponse
du grand docteur : « Je dois
vous enlever une partie du
foie, la totalité de l’estomac.
Je dois ouvrir le thorax, vous
remplacer la veine cave et vous
enlever le diaphragme… » Une
opération qui durera un
jour complet. Accablé, le
malade imagine plutôt mal
tous ses organes dans des
bocaux, posés sur la cheminée. D’ailleurs elle n’est
pas assez grande, sans compter que sa femme n’aura peut-être
pas le temps de crocheter les jolis
napperons pour mettre sous les
bocaux.
Pire, le docteur Vincent Bettschart assène une autre « vérité » :
les chances de réussite, c’est du
« 50/50 ». Autrement dit, soit le
patient vidé de ses abats survit
comme une endive sous perfusion,
soit il claque sur la table d’opération. Réjouissantes perspectives.
« Et si je ne me laisse pas opérer ? »,
tente le malade désespéré. La sentence tombe : « Vous ne serez plus
là dans une année ».
Sorti passablement secoué de la
consultation, le malade se dit
Mix & Remix
O
n a déjà narré (Vigousse,
01.04. 2010) les remous
qui agitent le Réseau Santé
Valais (RSV), et en particulier les
violentes critiques du milieu hospitalier envers le docteur Vincent
Bettschart. En résumé, ce mandarin de la chirurgie intestinale, en
plus d’être détestablement hautain, ne serait pas à la hauteur. Ce
que nient bien sûr les instances
officielles.
Petit
cadeau
militaire
Arnaque pyramidale L’affaire s’est déroulée en Valais, mais qu’on se rassure,
ce genre d’escroquerie est universel.
n les appellera G.M. et P.D.
Difficile de donner leurs
noms, ils vont bientôt être
jugés et comme on sait, tout inculpé est présumé innocent avant
de passer devant une cour de Justice. Ils n’en risquent pas moins de
gagner un séjour gratuit en taule,
vu que ce ne sont pas des enfants
de chœur.
5
dent leur procès en se répandant
dans tous les bistrots pour clamer leur innocence et salir ceux
qui leur avaient fait confiance. A
commencer par leurs anciennes
femmes et quelques vieux amis
qui se trouvent dans une merde
noire, poursuivis qu’ils sont pour
être bêtement entrés dans une société en nom collectif (SNC) montée par les escrocs.
Moralité : ne jamais faire confiance
à un homme qui, comme G.M.
« donne une impression de stabilité
et fait figure de bon père de famille ».
C’est bien connu, les fripouilles
n’ont jamais la gueule de l’emploi !
Dernier détail cocasse, le « bon
père de famille » a profité de son
séjour en préventive pour écrire
un ouvrage édifiant dont « le
thème est le passé, le présent et le
futur de l’humanité aux travers des
religions et des croyances ». Voilà
un expert* polyvalent de l’escroquerie à gogos !
Patrick Nordmann
omment l’armée peut-elle
faire 20 millions de francs
de recettes par année sans
trop d’effort ? Simple, on prend la
taxe minimale d’exemption de servir l’armée et on l’augmente d’un
coup de baguette magique de 200
à 400 francs.
Les réformés viennent de recevoir
la nouvelle par courrier, sans même
un petit bonjour et encore moins
de merci. Mais la loi, c’est la loi, tu
casques ou tu portes le casque !
Pourquoi une telle augmentation ?
Financer les apéros ? Les kleenex
des officiers qui pleurent l’impopularité croissante de l’armée ? Non,
c’est moins drôle que cela, elle vise
à améliorer l’égalité face aux obligations militaires. Ah bon.
Rappel des diverses variantes de ces
obligations ? Numéro 1 : le service
militaire (la peste). Numéro 2 : les
390 jours du service civil (le choléra). Numéro 3 : la protection civile pour les inaptes, avec une taxe
minimale de 400 francs par an ou
3% du salaire (le paludisme). Trois
paquets d’agents pathogènes qu’on
refile à nos gaillards au nom du patriotisme, de la cohésion nationale
et de la protection des edelweiss en
cas de guerre.
Tout dans ces devoirs patriotiques
n’est pas à jeter bien sûr, mais une
bonne réforme du Département de
la défense permettrait de séparer
le bon grain de l’ivraie. Pour une
fois, utilisez nos impôts intelligemment et offrez donc le jeu « Call
of Duty », version « Switzerland
invades Lybia », sur Playstation à
Ueli Maurer et son Etat-major. Ça
ne coûte pas trop cher et ça leur
permettra vraiment de faire des
progrès.
Zèd
*Nom connu de la rédaction
Vigousse vendredi 14 mai 2010
Attentat en finale du combat des reines à Aproz.
Altesse fait exploser Manhattan.
Avenir radieux
Compte rendu d’un mystère Toute la presse a parlé du « Chalet maudit »
dans lequel pendant des mois, des élèves et des profs vaudois ont dégueulé
tripes et boyaux, victimes d’un mal mystérieux. Pourquoi cela a-t-il duré
si longtemps, se demande la population ? Nous, on sait !
Faro
I
ncroyable, mais vrai ! Si des
dizaines de classes de Crissier, d’Ecublens et de SaintSulpice ont pu se succéder
dans le chalet Les Alouettes,
c’est tout simplement parce
que les autorités scolaires et le
gérant du chalet évitaient soigneusement d’avertir les nouveaux arrivants des risques
qu’ils couraient !
Une
gentille
maîtresse
d’école débarque avec toute
sa marmaille aux Alouettes.
Le gérant les accueille tout
sourire et leur souhaite un
bon séjour. Le mardi, huit
élèves sont déjà malades
comme des chiens. Et le jeudi, ce sont plus de 50% des
gamins et des accompagnants
adultes qui s’appellent Raoul.
(Une expression argotique signifiant « restituer son repas avec
grand bruit » !) Les
rares toilettes disponibles sont débordées.
Le gouvernement d’Angela Merkel se
félicite de la reprise de l’emploi, malgré 8,7% de chômeurs. Comme disait
Pierre Dac : ils ont l’avenir devant eux,
mais s’ils se retournent ils l’ont dans
le dos.
Cache-cash
C’est en rentrant que la prof apprendra que ce petit manège vomitoire dure depuis des semaines,
sans qu’aucune information n’ait
été diffusée dans les différents collèges. Et pourquoi ça ? Parce que
le patron du chalet fait semblant
de croire que, vu qu’il a tout nettoyé, ça ne se reproduira pas. Un
bel optimisme ! Et surtout parce
qu’en collègues confraternels, les
profs victimes de l’épidémie du
norovirus gerbatoire se disent que
ça sera bien fait pour les suivants !
Un prêté pour un vomi, quoi !
Résultat de la course d’école, il
aura fallu attendre que la presse
s’empare de l’affaire du Chalet
maudit pour qu’enfin les autorités
scolaires vaudoises consentent à
prendre le problème au sérieux. Et
à le résoudre en fermant les lieux.
Donc, ne cherchez plus la raison
de ce désastre, il est simplement
dû à un corps professoral qui se
fout de votre dégueule !
L’interdiction de la burqa en France
sera difficile à appliquer pour les
riches clientes des boutiques de luxe.
Business intégral, voile intégral même
combat.
Y a plus de jeunesse
Le parlement valaisan a adopté à
l’unanimité une résolution visant
à interdire la prostitution des mineurs.
Ce n’est pas avec ça qu’ils vont
remédier à la crise des vocations
dans l’Église catholique...
Oinkr
Le séquençage du génome de
l’homme de Neandertal révèle des
croisements avec l’être humain
moderne. On comprend pourquoi
l’UDC arrive toujours à recruter autant
de politiciens bas de plafond.
Biobavures
L’armée américaine teste un nouvel
avion de combat écolo, fonctionnant
avec un mélange de kérosène et
de plantes sauvages. Au moins,
les dommages collatéraux irakiens
ne pollueront plus.
Patrick Nordmann
Hommes à tout faire
Ou avoir des règles douloureuses à
ta place, tant qu’on y est ?
Evidemment, ces mâles féminisés
sont français et l’on ose espérer
que cette mode écoeurante ne
franchira jamais nos frontières.
En Suisse, nous sommes un
peuple fier, digne et droit : les
femmes, les vraies, sont KKK.
Mais non, pas Ku-Klux-Klan, espèce de quiche, Kinder, Kirche,
Küche. Les enfants, l’église et
la cuisine, voilà où est ta place,
femme.
Et donne toi un peu de peine, s’il
te plaît, histoire de ne pas nous
foutre la honte. Lorsque tu as fini
le repas, lavé la vaisselle, balayé
sous la table, couché les petits, fais
tout pour que ton homme se sente
bien dans son foyer.
Apporte lui ses pantoufles en remuant la queue, par exemple. Ou
ramène lui la ba-balle.
Poutze attitude En France,
bien des hommes aident
au ménage. Femme, ma sœur,
tu n’es qu’une feignasse.
Vigousse vendredi 14 mai 2010
Caro
Q
uarante ans après les Etats Généraux de la Femme, qui ont donné
naissance au MLF français, le magazine Elle a refait des Etats Généraux. Il
en ressort mille choses, dont un sondage
Ifop consternant. On vous la fait courte
mais rigolote, les chiffres parlent d’euxmêmes : 81% des mâles hexagonaux font
(parfois) la vaisselle, 67% aident au ménage, etc…
Mais enfin, où sont les hommes ? C’est
quoi, ces chiffes molles qui trempent
leurs mains viriles et velues dans l’eau
de vaisselle ?
Et toi, femme, ma sœur, qu’est-ce que c’est
que cette nouvelle mode ? Tu ne veux pas
aussi leur laisser allaiter le petit dernier ?
La Suédoise du Jardin Anglais
rèves
Ariane Ferrier
Promenons-nous dans les bois Conseils utiles aux étrangers visitant
Genève : ne pas se fier aux dépliants touristiques et apprendre par cœur
le mot « couillon ».
r
E
lle se prénomme Maria, elle
est belle comme une Suédoise, ce qui est normal
puisqu’elle vient du pays du gravlaks et d’Ikea ; et comme toute
nouvelle venue à Genève, elle croit
encore aux promesses de l’Office
du tourisme. Dans la soirée du 24 février dernier, Maria rentre paisiblement
chez elle. Ses pas la mènent au Jardin Anglais « créé en
1854, longeant la rive
gauche du lac, il est
l’un des parcs les plus
animés », comme disent les prospectus.
Là, en fait d’animation, il n’y a pas
un chat, hormis un type de bonne
taille qui, dans la pénombre, lui
demande dix balles. Elle ne s’arrête pas. Elle entend marmonner
quelque chose et soudain, l’individu (comme on dit dans les rapports de police) lui saute dessus et
tente de s’emparer du sac qu’elle
porte à l’épaule.
Maria, 1 mètre 78 quand même,
résiste. Elle s’agrippe à sa besace et
crie aussi fort qu’un âne (selon ses
propres dires). Elle ne lâche pas la
Le doigt
du plus fort
sangle, il tire sur le
sac, ça dure une bonne
minute. Elle tente de lui
attraper les cheveux, il lui
happe le doigt et mord à
fond. Heureusement, elle
porte des gants en peau de
lapin et les crocs de l’enragé
ne parviennent pas à lui infliger d’autres blessures que
de sérieux hématomes.
Arrive alors le héros de
l’histoire, Nicolas,
un jeune homme
Les vieux sont cons
Jean-David,
21 ans
Monsieur Propre est
islandais (et chauve)
Info lecteu
Bénédicte
Les
7
Stress souffrant annule ses concerts.
A cause du surmenage ?
Bien profond dans l’actu !
qui a couru 200 mètres en entendant les cris, qui met en fuite
le malfrat et qui, en bon
gentleman genevois, raccompagne Maria jusqu’à
son domicile.
Le lendemain, au poste de
police des Eaux-Vives, un
gendarme affable lui donnera quelques judicieux
conseils : « D’abord, en cas
d’agression, vaut mieux
lâcher son sac, sinon on
risque un mauvais coup !
Ensuite il faut écrire aux
politiciens si vous voulez améliorer la sûreté
urbaine. Et puis, parce
qu’on n’est pas comme
ça dans la police g’nevouâââse, je vais vous apprendre un mot pour agrandir
votre vocabulaire français,
c’est « couillon ! », c’est toujours
utile, et enfin j’ai un dernier
conseil : faut pas passer par le
Jardin Anglais ! ».
C’est pourtant simple. Mais ces
touristes sont parfois tellement
couillons !
Mais c’est net, gars. L’autre jour,
comme ça, total déf, je checke un peu
l’actu sur le net, quoi. Pis là, je tombe
sur une étude américaine qui dit
genre : « Ouais, la Suisse, c’est le deuxième pays le plus propre du monde,
t’sais. » J’étais là, wouah, quoi. J’veux
dire, à force de foutre mes mégots
sur les rails du métro, de vider le
cendrier de ma collocation sur le
trottoir d’en bas, de me moucher
dans les essuie-mains des chiottes
publiques et d’emmener chier mon
clebs Obama dans le parking, faut
croire qu’y a vraiment des fous
furieux qui nettoient tout derrière !
Pis alors je continue à lire l’article et
tout, pis, à un moment, je vais mater
le classement entier des pays, tu vois.
Et là, je vois : « Ouais, l’Islande, c’est le
pays le plus propre du monde, t’sais. »
Là, trop outré, j’étais, quoi ! Ces Inuits
balancent leurs cendres sur toute
l’Europe ! Donc s’ils chient dans le
ventilo, faut pas s’étonner qu’après,
chez eux, ça reste nickel. Mais avec
ma colloc’, on va se venger et on va
envoyer Obama bourré de laxatifs à
Reykjavik.
Vigousse
Comme leurs pieds
Armes de pointe Les chefs militaires suisses montrent
qu’ils ne sont pas à côté de leurs pompes.
Q
Large
6 Faits divers et variés
Le chalet vomi de Morgins
ui a dit que l’armée suisse
retarde d’une guerre au
grand minimum ? Qui a dit
qu’elle peine à définir sa mission actuelle et future ? Rien n’est plus
faux. A l’heure du cyber-terrorisme
et des drones, nos fins stratèges investissent dans la technologie de
pointe pour mettre au point une
arme redoutable : des chaussettes
capables « d’absorber la sueur des
pieds des soldats suisses » pour
« éviter les mauvaises odeurs durant
deux semaines. » Afin de mener à
bien les nombreuses expériences
scientifiques requises par ce vaste
programme, ils ont même conçu
un ingénieux « modèle de pied avec
sudation ». Frappé de terreur, l’en-
nemi ne peut que renoncer à toute
velléité d’assaut.
Mais ce n’est pas tout. Selon nos
sources, l’armée suisse serait en
train de tester d’autres armes ultrasecrètes. Il serait question d’un modèle de brosse à dents qui s’aligne
toute seule. D’une boucle de ceinturon qui reste toujours à l’heure.
De semelles radioguidées pour une
marche au pas parfaitement synchrone.
Autant d’innovations qui, comme
les chaussettes du futur, s’inscrivent parfaitement dans la mission
fondamentale de l’armée suisse :
coûter très cher pour rester ridicule.
Le Histrio
Vigousse vendredi 14 mai 2010
8
Traits percutants
Vigousse vendredi 14 mai 2010
La gendarmerie vaudoise modifie les règles de la pétanque.
On ne pointe plus, on tire.
Payez-vous un dessinateur sur www.vigousse-dessine.ch
9
Vigousse vendredi 14 mai 2010
Haute tension dans la ligne
Mode de vie Qui part
à la pêche perd.
La vie c’est pas compliqué
Le professeur Junge, phare de la pensée
contemporaine, nous donne ses recettes
pour sortir le monde du marasme. Cette
semaine : comment composer un hymne
footballistique sans fâcher personne.
A
drait toutefois rapidement à
une bouillie indigeste. Aussi
serait-il plus raisonnable
d’adopter l’anglais, langage
universel s’il en est. Mais il
restera toujours 15% d’indécrottables ignorants qui ne
parlent pas anglais.
Finalement, personne ne
s’intéresse vraiment à la signification des paroles d’un
hymne de football. Alors autant faire simple, avec des mots
qui transcendent les cultures et les
différences. Ainsi, « Manne, mir
blybe dranne » deviendrait « Hop
hop hop hop». Couplet : «Hop hop
hop hop, hop hop hop hop, hop hop
hop hop ». Refrain : «Hop hop hop!
Hop hop hop!»
Mais même ainsi, les sourds risqueraient de scander leurs « Hop »
à contretemps. Il conviendrait
donc en sus d’indiquer le tempo
par des signes. Pour autant que les
aveugles ne se sentent pas discri-
I
Pitch
Pigr
Flop hop hop !
vec sa chanson officielle
des supporters helvétiques
pour le Mondial de foot
en schwiitzerdüütsch, le Bernois
Polo Hofer a fâché Romands et
Tessinois, qui ne se reconnaissent
pas dans les paroles de « Manne,
mir blybe dranne ». Voici comment
composer un hymne footballistique que tout le monde peut comprendre.
Pour satisfaire toutes les parties
linguistiques, on pourra mélanger les quatre langues nationales.
Ce qui donnerait pour le titre de
la chanson (en français : « Allez
les gars, on s’accroche ») : « Allez
ragazzi, man hängjüntsche » respectivement en français, italien,
allemand et romanche. Mais ce
serait encore faire offense aux
nombreux Suisses ayant des racines étrangères. Il serait donc
plus respectueux d’y rajouter de
l’espagnol, du portugais, de l’albanais ou de l’arabe. L’on parvien-
minés par un tel privilège accordé
aux sourds. Reste enfin le problème des muets. On conviendra
qu’ils pourront frapper dans leurs
mains à chaque « Hop ». Ce qui
bien sûr lésera les muets amputés
du bras droit. Mais franchement,
quand on est muet et amputé du
bras droit, on n’a rien à faire au
stade: on reste à la maison !
Moi par exemple, qui suis aveugle,
sourd, muet, amputé des deux bras
Les
et albanophone (j’écris la présente
chronique en tapant sur le clavier
avec le nez, puis elle est traduite
en français par Vigousse), j’ai depuis longtemps compris que je ne
pourrais jamais communier avec
les autres dans la grande fête du
foot. Alors je me passionne pour
le handball à la place.
Professeur Junge
rèves
l est déjà très con de passer des
heures et des heures à attendre
assis en tenue de camouflage au
bord d’une rivière sur un petit tabouret pliant qu’un poisson veuille
bien venir s’empaler le palais sur
une mouche en plastique accrochée à un fil de nylon. Mais
se lever à 4 heures du matin
les yeux en trous de pine,
faire sa toilette en silence pour
ne réveiller personne, compter
des asticots entassés dans un pot
de sciure, passer en revue son petit matériel de coutellerie, enfiler
à grand peine ses
cuissardes en caoutchouc kaki, charger
le tout dans le coffre
de sa voiture, rouler aux premières
lueurs de l’aube, tout ça pour finir carbonisé à peine installé, c’est
carrément couillon ! C’est ce qui
est arrivé – à peu de choses près –
à un pêcheur de 54 ans posté sous
une ligne à haute tension, samedi
dernier dans les Grisons.
Mais comment cet homme a-til pu tomber si bas ? Comment
un être humain normalement
constitué peut-il en arriver là ?
Probablement un certain mal de
Dans le courant
d’une rivière
vivre et le quotidien
d’une vie beaucoup
plus triste que celle qu’il avait rêvée l’y ont-ils poussé (pour plus de
détails, écouter le Bagad de Lann
Bihoué de Souchon).
Mais ne lui jetons pas la pierre avec
l’eau de la rivière. Car fuir la réalité
en allant tuer des animaux sauvages
est-il réellement plus critiquable
que d’aller aux putes, au casino ou
de se droguer entre potes ? Je ne
crois pas. Simplement moins courant et un peu plus triste aussi.
Les bricolages de Tonton Pierrick
Editeurs tueurs
Le syndicat Comedia dénonce la suppression de 1000 postes de
journalistes en Suisse l’an passé. Dont 250 en Suisse romande.
Tamedia ou tue médias, c’est du kif.
Chroniques toujours…
Le Matin Dimanche, lui, a résilié tous les contrats de ses chroniqueurs en date du 23 mai prochain. Exit, entre autres et sous
couvert de nouvelle formule, Gallaz, Jean-Charles, Delaloye,
Meuwly et quelques autres. Le problème est que la dite nouvelle formule est repoussée à la rentrée, début septembre.
D’ici là, les lecteurs seront priés de penser par eux-mêmes.
2
Vigousse vendredi 14 mai 2010
L’Interprofession suisse du lait a 3000 tonnes de beurre en
trop. La meilleure solution serait d’envoyer le superflu aux
Grecs, qui sont en train de se faire mettre bien profond par
la finance internationale.
MORT A L’EUROPE !
Ordre et Discipline n’accepte plus le débat
sur l’adhésion à l’Union européenne.
C’est terminé. On n’en parle plus. L’Europe
est aujourd’hui ruinée. La crise est telle
que tout ce qu’il reste à faire aux pays
qui ont le malheur de la composer est
de se foutre une fois de plus sur la gueule
(comme en 14 et 39) pour s’en sortir et
tout reconstruire.
La Suisse est à nouveau épargnée et elle
peut tranquillement regarder les autres
tomber. Le moment est venu de remercier
l’homme qui l’a sauvée : Christoph Blocher.
Quand aux autres, les traîtres, les Pilet, les
Cherix, tous ceux qui ont failli nous perdre,
tous ceux qu’on entend beaucoup moins
aujourd’hui, inutile de vous faire discrets :
on sait où vous habitez.
Tonton Pierrick
O. & D.
Fabrique-toi une brosse électrique à tout faire
de forme originale !
Pour bien réussir ta brosse électrique à
tout faire de forme originale, il te faudra :
1 bâton de massage à piles en bon état de
marche, un marcassin vivant et un tube de colle.
Commence par arracher les poils du
marcassin un à un, et jette-le à la poubelle
une fois que tu auras fini si tu es végétarien.
Les trente-cinq urnes funéraires retrouvées au fond du lac
de Zurich semblent être le fait de la très sérieuse maison de
l’au-delà, Dignitas. L’enquête est en cours... C’est pas parce
qu’il y a des cendres au fond qu’il y a le feu au lac !
Ça glisse, Ulysse ?
Car lorsque nous allons aux putes
pour oublier notre mariage raté,
nous obtenons le contact physique
tant regretté. Et nous avons la satisfaction de rire un bon coup avec
une autre personne triste du sexe
opposé qui ne comprend pas notre
langue. Pareil pour les
casinos. Même si nous
sommes bien seuls avec
notre petit gobelet devant
la machine à sous, nous
sommes en contact visuel
et sonore permanent avec
ceux qui touchent le jackpot en poussant de grands
cris arrogants. Et idem
pour la drogue entre potes
(pas besoin de donner de
détails, tout le monde sait
que c’est le pied).
Contrairement à ces trois
autres activités autodestructrices,
la pêche est donc d’une tristesse
et d’une connerie sans nom. Résultat, cet homme est mort seul,
sans le savoir, dans un accoutrement ridicule et 16 000 volts dans
les dents, avec pour seuls témoins
une dizaine d’asticots. Ceux-là
même qui en feront leur cassecroûte d’ici quelques jours ? C’est
décidé, je ne change rien !
1
Des urnes dans la vase
La parole du Christ s’est répandue
au salon du livre de Genève.
11
Eveline Widmer-Schlumpf est opposée à la burqa. Et pourtant, ça lui irait si bien...
Bien profond dans l’actu !
Bénédicte
10
4
Laisse sécher
5 minutes.
5
Et voilà ! Tu peux maintenant enclencher ta brosse électrique à tout
faire de forme originale et nettoyer tes chaussures, ton derrière ou
tes dents quand bon te semble et dans l’ordre que tu souhaites.
3
Colle ensuite méticuleusement
les poils de marcassin au bout
du bâton de massage de manière à
former une petite boule homogène.
Vigousse vendredi 14 mai 2010
Elvis serait mort de constipation. La presse va encore
nous noyer sous une diarrhée de papiers.
Culture et déconfiture
Les frères amis
UN FILM
Le Musée des beaux-arts de Lyon expose une grande partie de l’œuvre de
Bram et Geer van Velde, qui ont traversé presque tout le XXe siècle en peignant.
Coureuil
Abo Vigousse | Case postale 135
1025 Saint-Sulpice | 021 695 95 81
abo@vigousse.ch | www.vigousse.ch
menté à peu près tous les courants
d’une époque en mouvement. Parfois avec un air de famille, parfois
en s’opposant diamétralement.
La figuration des débuts, puis l’expressionnisme, l’intégration du
Da Vinci Code vaudois
Suisses romans L’église de Montcherand
recèle des trésors pas complètement
secrets, mais fresque.
F
oyer intellectuel et culturel dans l’Europe du 10e au
12e siècle, l’abbaye de Cluny (Bourgogne) aurait eu
1100 ans cette année, si les querelles de clochers avec
le Vatican, les déboires financiers, le goût immodéré des
bons moines pour l’opulence, puis la Révolution française
n’avaient pas fini par la réduire à néant.
A l’époque de sa gloire, l’ordre de Cluny avait ouvert des
succursales un peu partout, dont une douzaine en Suisse
romande. Il y en a de beaux restes, à Romainmôtier ou
Payerne. Et aussi des vestiges moins courus mais pas moins
précieux, par exemple dans la petite église de Montcherand
(VD). Pousser la lourde porte après avoir vaincu le loquet
suffit déjà à transporter hors du temps. Et au fond, dans
l’abside en cul-de-four (ça s’appelle comme ça), on tombe
sur des fresques très célèbres – sauf chez nous. Datées du
11e siècle, elles remontent carrément aux premiers essais de
peinture murale en Europe. On y voit des apôtres assemblés
autour d’un individu central, qui a disparu (mais la police
aurait une piste quant à son identité).
Faites donc une halte dans ce lieu magique : même vos garnements seront ébahis, et contaminés par le calme qui s’en
dégage. C’est dire si ça vaut le coup.
Kalvin
Montcherand (VD). L’église Saint-Étienne est ouverte toute l’année.
Accueil et renseignements : Office de tourisme d’Orbe et environs,
Rue de la Poste/Orbe. Tél. et Fax : ++ 41 (0)24 441 52 66
Vigousse vendredi 14 mai 2010
Flic flop
cubisme, jusqu’aux synthèses
variées et mouvantes, jalonnent les toiles des van Velde. Il
y a ce grand nu jaune de l’aîné,
compact dans la matière, élancé dans la composition, image
poignante de la femme forte et
offerte. Il y a la toile hallucinante du cadet, Méditerranée,
qui, en quelques traits, vous
met les pieds dans l’eau et le
soleil sur la peau.
Bram et Geer van Velde ? Des
prénoms ridicules, d’accord,
mais un bien beau portrait de
famille.
Depuis quelques années, les films
roumains (4 mois, 3 semaines, 2 jours
pour n’en citer qu’un) se sont offert
une place au soleil. Surtout celui de
la Croisette, malgré une cote un peu
moins glamour que celle d’une Monica Bellucci montant les marches. Dès
lors, Policier, adjectif (félicitations au
titreur...) éveillait la curiosité. Las...
Bloqué au stade banal, le film de
Corneliu Porumboiu se pose là dans
le genre chiant. Suivant le quotidien
d’un flic (filatures, attente, repas...),
joué par un acteur ayant le charisme
d’un réverbère, et explorant le sens
des mots « loi » et « conscience », l’histoire avance à la vitesse d’un escargot
sous Lexotanil. A côté, un épisode de
Derrick, c’est 24 heures chrono !
Milou
B. L.
Bram et Geer van Velde : deux peintres,
un nom. Musée des beaux-arts de Lyon,
jusqu’au 19 juillet 2010.
Policier, adjectif de Corneliu Porumboiu.
Durée : 1 h 55. Sortie le 19 mai.
Cherchez l’horreur
Deuxième couteau Ce bon vieux Freddy Krueger se refait
les ongles dans une version inutile des Griffes de la nuit,
inspirée des personnages de Wes Craven. Un cauchemar.
F
reddy Krueger, le retour. L’épouvantail de légende revient peindre en
rouge nos nuits pas assez blanches.
Pull troué, gueule passée au chalumeau,
voix de rogomme peu propice aux jolies
berceuses, lames affûtées aux doigts, tout
y est. Mais l’esprit, lui, s’est
pris un méchant coup
de griffe.
Film prêt-à-rapporter
pour un public ado
peu regardant sur la
qualité des frissons
qu’on lui refile, ce remake prouve une nouvelle fois l’inutilité de ce
cinéma qui se mord la
queue, privilégiant l’ersatz
moderne et tape-à-l’œil
à la version originale,
jugée, comme tout ce
qui a plus de six mois,
préhistorique et ringarde.
Quand il y a du talent,
comme il y en avait
chez Wes Craven en
1984, servi par les relectures inspirées
d’Alexandre Aja (La colline a des yeux) et
surtout de Dennis Iliadis (La dernière maison sur la gauche), ça passe. Quand c’est un
tâcheron de service comme Samuel Bayer
qui tourne avec deux mains gauches, c’est
une autre affaire… Mais le plus
gros problème au rayon cauchemar, c’est qu’entre l’opus
originel et le remake, il
y a eu le sida, la crise
mondiale,
Al-Qaïda,
La ferme célébrités,
Goldman Sachs, et
Christophe Maé…
C’est dire qu’en
2010, Freddy a
beau agiter sa
mimine acérée, il
joue petit bras !
Bertrand Lesarmes
Coco
L
es deux frangins ont certes
des prénoms ridicules : Bram
et Geer. Mais leur patronyme
est loin de l’être pour l’art moderne,
puisque les deux rejetons van Velde,
que trois ans séparent, ont expéri-
13
Les griffes de la nuit
de Samuel Bayer, avec
Jackie Earle Haley, Kyle
Gallner. Durée : 1 h 40.
Vigousse vendredi 14 mai 2010
14
Mass merdia
Cercles vicieux
Le cahier des sports
Invasions barbares Les articles
du Matin sont peu à peu conquis
par les ronds publicitaires.
Balles tragiques
à St-Jacques
T
rois jeunes cadres dynamiques, emplis de bonheur
grâce aux cigarettes LM,
rient à belles dents en plein milieu d’un papier consacré à l’accident du mime Dimitri (Le Matin,
04.05.2010). Le truc s’appelle un
« rond détouré au cœur du rédactionnel ». Il est vrai qu’il restait dans
la presse écrite des espaces inaccessibles à la réclame : les articles.
Heureusement, cet intolérable privilège est désormais aboli.
« Il y a souvent des voisinages
amusants entre l’annonce et le
rédactionnel, glousse Peter Rothenbühler, qui considère que la
chute de Dimitri (qui s’est cassé
une vertèbre) n’était pas si grave.
Si ça provoque un effet drôle, tant
mieux ». Ha ha ha.
Le directeur éditorial adjoint d’Edipresse ajoute un argument décisif :
« Des journaux prestigieux en Angleterre » (le tabloïd The Sun ?) uti-
lisent le même type de « publicités
créatives ». Il était donc urgent de
copier.
Chez Edipub (feu Publicitas), les
inventeurs géniaux de ce concept
ont tout de même émis des conditions. Ainsi « l’accord de la rédaction est indispensable. » C’est trop
de bonté. Petit rappel : la « Déclaration des devoirs et des droits des
journalistes » (1971) exige de « ne
jamais confondre le métier du journaliste avec celui du publicitaire ou
du propagandiste ; n’accepter aucune
consigne, directe ou indirecte, des
annonceurs ».
Que dit Michel Jeanneret, membre
de la rédaction en chef du Matin :
« Quand j’ai ouvert le journal, j’ai
Attrape-logos
Art appliqué Doté d’un nouveau logo élaboré
à grands frais, la RTS opère-t-elle une « convergence »
avec son homologue du Sénégal ? Pas tout à fait Dakar.
« J
eu : entre ces deux logos, observez bien les
différences ; elles valent
deux millions de francs. » Voilà en
substance la déplorable attitude
que suscite le nouveau visuel de la
RTS chez les mauvais esprits de la
radio et de la télévision romandes.
Ces indécrottables râleurs, décidément, ne comprennent rien à rien.
D’abord, ce logo a été conçu par un
graphiste zurichois, c’est dire s’il
est génial. Bruno Maag a réalisé ce
chef-d’œuvre en collaboration avec
les consultants de l’agence londonienne DPJ, le tout sous la conduite
de Max Gurtner, chef de la Communication d’entreprise SRG SSR,
et sous la direction artistique d’Alex
Hefter, « directeur de création » à
Vigousse vendredi 14 mai 2010
la télévision alémanique. Que des
Béotiens se permettent de critiquer
bêtement le fruit de leur réflexion,
voilà qui est hélas typique, mais qui
reste affligeant.
En croyant malin de rapprocher les
logos de la RTS sénégalaise et de
la RTS suisse, les malveillants ne
voient pas des différences pourtant
capitales. D’abord, le visuel de Dakar présente deux angles arrondis
alors que les créatifs suisses, eux,
ont dû mettre au point le concept
très innovant des quatre angles
droits. Un trait de génie géométrique dont la gestation a logiquement coûté quelques centaines de
milliers de francs. Ensuite, il s’agissait d’élaborer un rectangle de fond
qui soit plus sobre, sans l’ombrage
fait gloups. » Mais pas pour d’obscurs motifs déontologiques : par
souci esthétique, parce que deux
photos superposées, voyez-vous,
« c’est moche ». Cela dit, le chef
n’avait-il pas vu et avalisé la chose
la veille ? Non : la rédaction a accepté l’insertion de ces annonces il
y a un an et demi, et depuis il n’y a
plus de discussion sur leur coordination avec les articles.
Bientôt une pub Tampax au milieu
d’un compte-rendu de football, ou
une réclame de yoghourt minceur
sur fond de Darfour ? Gloups. Pas
grave, du moment que ça rapporte :
les « ronds détourés », c’est d’abord
des ronds !
Léa Lhiver
démodé qui donne un relief de
mauvais aloi au logo africain. Là
encore, un défi graphique de cette
ampleur ne peut qu’entraîner des
coûts conséquents. On parle de
professionnels, tout de même.
Ce n’est pas tout : élaborer la couleur du rectangle, pour imaginer un
rouge légèrement plus soutenu que
celle du motif sénégalais, est une
affaire à ne pas prendre à la légère.
Ajoutons la question ardue des caractères R, T et S, qu’il a fallu inventer blancs et sans le fin détourage
noir des Africains.
Bref : que les ignares et les médisants ne se mêlent pas de discutailler le travail des créatifs. Deux
millions (ou sept selon d’aucuns),
c’est donné. D’autant, argue la direction de la RTS, que ce montant
englobe le changement de logo sur
divers supports, du papier à lettres
aux camions. Reste tout de même
une proximité gênante avec le visuel de la RTS du Sénégal, car les
zappeurs satellitaires pourraient
confondre les chaînes. A leur usage,
voici un truc simple : ceux qui s’expriment en français parfait et qui ne
diffusent pas la Schlägerparade, ce
sont les Sénégalais.
C’est, à choix, entre branlée, brossée, correction, déculottée, dégelée,
danse, dérouillée, fessée, peignée,
piquette, plumée, rossée, rouste,
schlaguée, secouée, tannée, tatouille, torgnole, tournée, tripotée,
trempe, trifouillée, raclée, valse ou
volée. Bâle-Lausanne, 6-0 en finale
de Coupe de Suisse. Et tout cela sans
même faire jouer Federer !
Platoche se refait
une virginité
Président de l’UEFA, Michel Platini
a pris la défense des joueurs de
football en général et de Franck
Ribéry en particulier. « Qu’un mec
aille se taper une pute mineure, et sans le savoir, c’est son affaire»,
a délicatement déclaré Platoche
au Journal du Dimanche. Avant
d’asséner : « De mon temps, il y
avait plus de journalistes que de
footballeurs qui allaient se taper des
putes ». A 2000 euros la passe ?
« La Bête »
grandeur nature
Selon un sondage réalisé par RTL,
Sébastien Chabal est le sportif qui
fait le plus fantasmer les Françaises.
Mauvaise nouvelle, « La Bête »
est papa d’une petite Lily Rose et
s’affirme comme un mari modèle.
Bonne nouvelle, ses admiratrices
pourront le contempler, grandeur
nature (1m92/114 kg) d’ici septembre au Musée Grévin. Prière
de ne pas toucher.
Mousse toujours...
A l’occasion du prochain Mondial de
foot, une brasserie allemande a eu
l’idée d’éditer une série de capsules
qui diffèrent selon les pays. « La
main de Dieu » pour les bouteilles
mises en vente en Argentine,
le retourné de Klaus Fischer en
demi-finale du Mondial 1982 face
à la France pour celles destinées au
marché allemand, et… le coup de
boule de Zidane à Materazzi pour
les bars-tabac de l’Hexagone. Pas
sûr que ça fasse mousser le chiffre
d’affaires.
Et ce sera tout pour cette semaine.
Roger Jaunin
Laurent Flutsch
Vigousse vendredi 14 mai 2010
16
La suite au prochain numéro
Le shérif Frédéric Hainard attaqué
de toutes parts. « Pourquoi tant de hainard ? »
uc
Tête de Tr
Coco
Sarkozy père vert
Q
uel est l’immense penseur qui a écrit : « Je n’étais
pas destiné à mon destin » ?
Marc-Aurèle ? Richard Virenque ?
Raté, c’est Pal Sarkozy, à la première
page de son autobiographie intitulée Tant de vie. Car à 82 balais, le
papa du petit Nicolas pense avoir
Vigousse vendredi 14 mai 2010
des talents d’écrivain. A sa décharge, tout le monde s’intéresse à
sa prose. Mais sans la décharge qui
a donné la vie au Président de la
République, le destin de ce Hongrois ex-légionnaire, arrivé à Paris
en 1948, ne fascinerait sans doute
pas grand monde.
Il n’y a pourtant pas de gloire à
avoir enfanté Nicolas. D’autant
que l’heureux père ne s’est guère
occupé de son rejeton, abandonné
avec ses deux frères et leur mère.
En 260 pages, Pal narre surtout
son irrésistible pouvoir de séducteur : « Attrapant le regard d’une
belle passante, souriant à
d’autres sourires, réchauffant
un cœur à mon corps, avec le
sentiment, exaspérant pour
les femmes, de ne tromper
personne. » Le vieux beau
se croit romantique, il n’est
qu’un vantard lourdingue.
Et son fiston, qui n’a toujours pas
eu les couilles de tuer le père, tient
tellement la presse tricolore en
respect qu’elle en fait des tonnes
en matière de lèche-majesté.
Même un hebdomadaire comme
L’Express se croit obligé de consacrer sa Une et un reportage de huit
pages à cet ancien publiciste libidineux.
Le pire, c’est que pépé ne fait pas
qu’écrire des âneries prétentieuses.
Il en peint aussi. Des croûtes qui,
selon lui, relèvent d’un « néo-surréalisme mâtiné d’onirisme et d’érotisme ». C’est surtout dramatique.
Mais à la différence des autres
peintres du dimanche, Pal Sarkozy
a le privilège d’exposer ses toiles à
l’Espace Pierre Cardin, à deux pas
de l’Elysée. On y admire des chefsd’œuvre comme celui représentant
Carla jouant de la guitare, assise
sur un piano où se reflète Nicolas,
avachi dans un fauteuil. Et, dernière
touche gracieuse, une rose délicatement posée sur l’instrument : elle
symbolise « l’ouverture de mon fils
à gauche », explique très sérieusement l’artiste dans Le Parisien.
Le pervers pépère croque aussi une
femme à demi nue poursuivie par
un taureau ; une autre, dévêtue,
avec une jambe de bois. Bref, c’est
si désespérant qu’on en viendrait
presque à plaindre Nicolas Sarkozy.
D’ailleurs, ce dernier s’est trouvé
un voyage officiel à l’étranger pour
échapper au vernissage de l’expo
paternelle. Le pire est peut-être
à venir : qui sait, Pal Sarkozy, qui
ignore le ridicule, va-t-il se lancer
dans la chanson ?
Ian Hamel
C’est arrivé la
semaine prochaine
(ou du moins, ça se pourrait bien)
Nuage de cendres
Des millions de prières
bloquées au sol
Après le Vatican
D. Leuthard visite
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